应采儿虎妈式餐桌规矩火了,回怼朱丹这是最基本的礼仪
记得《童言有计》有一期节目中,有嘉宾称赞应采儿很会选菜,不多不少,刚好够所有人吃,不浪费。
应采儿表示,自己深恶痛绝铺张浪费的行为,并且分享了自己家的餐桌教育:
告诫儿子不要浪费食物;
不可以把菜都转到孩子面前,让孩子先吃;
不让孩子在饭桌上拥有特权感:家里不是餐厅,有什么就吃什么。
朱丹不以为然,认为应采儿给孩子定了太多的规矩,其实有的时候并没有大人想得那么复杂,是"小题大做"了。
应采儿回复也很干脆: "这不是规矩多,这是基本礼仪。"
在《新生日记》里,应采儿再现「虎妈式餐桌规矩」。
虽然抱着二宝,自己也吃着饭,手忙脚乱之余也不忘看小小春吃饭。
结果小小春吃饭的时候,掉了满桌饭粒,她马上怒斥。
吃完饭又随手把筷子放桌上,应采儿严厉警告。
没想到这次节目播出后,广大网友对应采儿的回应纷纷点赞。
呼声最高的观点大约就是,这届父母给到孩子的"宽容"过多了,打的是宽容之名,行的却是放纵之实。
一旦父母给的自由"过了火",娃就显得自由有余,而规则(教养)不足。
为什么应采儿这么注重餐桌礼仪呢?
礼仪大师威廉·汉森说过:
善于观察的人,只用一顿饭的功夫,就可以知道你父母的生活背景怎样,你的教育背景如何。
因为饭桌上的细节,藏着一个孩子耳濡目染的家庭教育,展示的是人最真实的一面。
之前看过一个新闻,武汉一个1岁半的小女孩,因为在吃饭的时候,边走边玩,不小心摔了跤,筷子插进嘴里,深入颅内,并且还有2厘米插入了小脑。
万幸的是,经过抢救最终脱离了生命危险。
当时有人在新闻底下评论,为什么要给孩子用筷子呢?我家孩子都5岁了还不敢给他用。
其中点赞量极高的留言写道:
这位划错重点的妈妈,这不是用不用筷子的问题,明明是吃饭时边吃边跑的问题啊?如果把筷子换成别的,也是不安全的。
教育学家尹建莉老师曾说过:
"父母是最好的老师,餐桌是最好的课堂,家是最出色的学校。"
这个课堂上出现问题看似小,但背后隐藏的是会影响娃一生的大问题。
常见的这几个小问题,你家有吗?
1、玩食物、扔餐具、不坐餐椅、边吃边玩
对应的隐藏行为——没有规则意识
孩子1岁前后玩食物、扔餐具,那是探索无可厚非,可以允许。
但,如果娃大了还扔食物/餐具、不坐餐椅边玩边投喂,那就是 助纣为孽 了。这不是探索的问题,而是没有规则意识。
不要总觉得娃还小不懂,大了就好了,哪怕只有10个月的孩子,如果每次开始扔食物时都被抱下餐桌,几次之后他也能明白这二者之间的关系——餐桌上扔食物是不允许的。
这么做的目的其实就是,让孩子明白他哪些行为是被不接受的,在这件事上是有规则的且必须要遵守的。
事小没错,背后反映的是父母纵容导致的孩子没有规矩意识,小事如此,往后大事只会更难管教。
2、需要家长哄着/追着/放着动画片才吃
对应的隐藏行为——没有自己承担责任的意识
要说这个问题都是大人惯的,肯定没啥争议。
但肯定也会有很多人辩解:我也不想这样啊,这届娃太难搞啊,你不哄着,他真就不吃,个个都是修仙派,天生好像不饿,好像吃饭都是给大人吃的。
其实,如果娃偏要"有条件"的吃饭,那么好,我们就减少这顿午饭,到晚饭之前不提供零食(要事先藏起来,别到时候让娃感觉被故意针对),然后带他下楼狂奔。
让娃到下一顿饭时已经饥肠辘辘,肯定不逼不哄,也会好好吃晚饭。
有爷爷奶奶肯定跳出来不干了,何必呢?多大点事儿啊?
如果连吃饭这种基本生存问题,娃都不自己承担责任,都要父母帮他承担,那他日后面对更加枯燥的学习、工作生活,你指望他能生出多大的内驱力?
孩子最初是不会讨价还价的。
如果没有大人最初的主动提供打发/诱惑孩子,就不会有后来的,不喂不吃、不看电视不吃。
连自己饥饱问题都能作为讨价还价的筹码,拿来威胁父母,那还有头吗?
你不满足我XXX,我就不练琴/不读英语/不上学/不上班/不工作,指日可待。
3、挑剔食物,恶意评价饭菜
对应的隐藏行为——不知道感恩
很多孩子一上桌,就变成品鉴大师:这个不好吃、那个难吃死了、妈妈你怎么不把鱼刺剔干净、奶奶你包饺子为什么不放肉?
你看不到一丝一毫别人给他做饭的感恩,却把全家围着他的喜好做饭这件事当成了理所应当,仿佛养出了一个白眼狼!
是啊,到底是谁养出了一个白眼狼?
其实将一切当做理所应当,错并不在他们,而是我们本身的教育出了问题。
孩子应该知道,世界上没有任何一个人,甚至包括你的父母,理所应当的为你做任何事,有人愿意凭你的喜好行事,那是因为爱你,不是因为欠你的。
平时家庭饮食也不要娃爱吃啥就做啥,或者刻意强调,这都是你爱吃的/都是专门为你准备的。
那些大人喜欢但孩子不喜欢的食物,也不需要避讳,孩子需要知道,这世界不是围着他转的。
我跟对象都爱吃辣,有孩子前无辣不欢,有了CC后,也并不会因此就完全杜绝辣。
有时候做的恰好是CC喜欢的,比如鱼,她也会抗议,为什么鱼要做成辣的水煮鱼,我吃不了了。"
有时候奶奶也会说,顾着孩子做成清蒸不好吗?
是好,但不必次次都如此。
这顿吃不了鱼,可以吃别的菜,这顿吃不了水煮的,下顿可以吃到清蒸的。
只不过,没想到的是,后来CC学会了吃辣
,夹一片,碗里涮几次。
不想养出白眼狼,得先让他学会尊重别人的喜好。
除此之外,得让孩子看到你的付出。
饭前帮忙摘菜洗菜、饭后帮忙收拾碗筷……我经常使唤CC。
我家奶奶也总觉得我"小题大做"。
但这点"小活儿"累不坏她,却能让她看到别人的付出,让她明白自己的"坐享其成"是别人付出辛苦换来的,而这种付出是相互的。
孩子必须从行动上学会心疼父母/家人,一个人如果连父母都不心疼,他怎么可能心疼更多人?
不懂心疼他人的成年人婚后多招人烦,看咱们号的吐槽留言就知道了
,这十分影响孩子未来的婚姻幸福指数。
4、把菜全部挪到自己旁边(吃独食);
对应的隐藏行为——自私
还有很多人"偏爱"娃的方式是,想吃啥就做啥,喜欢哪个就直接把盘子放在娃跟前。
久而久之,就会养成"我喜欢的理应放在我面前、而且只能是我的"吃独食的习惯。
我家奶奶是个特别疼孩子的老人,每次做了CC爱吃的,都会立马放到孩子面前。
如果是CC格外爱吃的一些小甜品,还会追加一句,没人跟你抢,你爱吃都是你的。
那些甜品确实我跟C爸都不爱吃,但我每每都会打断奶奶,"所有的食物做出来都是给大家吃的,所有人都可以吃。"
并且,会拿一块放自己嘴里。
CC眨巴着眼睛看着,欲言又止,我知道如果我不制止,那么某一天,她可能就会理直气壮的脱口而出:谁吃我的甜饼/酸奶/鸡排?
我就是不想她养成吃独食的习惯。
别人给的心安理得接受,自己想吃的就占为己有,这就是自私的表现。
让孩子不再吃独食第一改变就是,不将娃喜欢的饭菜单独放在娃面前。
同时引导孩子观察或者大人主动提及其他家人的爱好,比如,爸爸爱吃木耳,奶奶爱吃鸡蛋。
不能让孩子行事"只知有己不知有人",只有"看得见"别人,才不会那么自私。
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