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妈妈,不当你的女儿可以吗?超级自恋的母亲与处处讨好的女儿

  今天,壹心理和你聊聊 "母女共生" 。
  女儿的男友,
  被妈妈视作母女关系中的"第三者"
  25岁的美月,是一名高中英语老师。
  母亲显子,50岁,家庭主妇。
  在外人看来,美月和母亲显子间的感情十分亲密。
  已经成年的美月,还像个小女孩一样依恋着妈妈:
  "妈妈是我最好的朋友。"
  "相对于和朋友在一起,和妈妈在一起更轻松。"
  但其实,母女两人的关系一直是失衡的:
  全靠美月一直对妈妈察言观色、哄妈妈开心来维持。
  女儿忠诚地扮演着妈妈满意的角色,穿妈妈想让她穿的衣服,做着妈妈向往的工作,甚至主动结束妈妈不想让她谈的恋爱。
  这种对妈妈的讨好已经深入骨髓,成为习惯。
  但俩人,都没觉得这有什么不对:
  妈妈觉得女儿贴心、懂事;
  女儿觉得自己是好孩子,只要妈妈开心,就够了。
  一切看起来都那么"和谐美好",直到美月的身体,出了问题。
  她浓密的头发下面,出现了一块很大的斑秃。
  身体诚实地表达了这份一直压抑在潜意识深处的痛苦。
  美月后来的男朋友松岛,看出了这对母女的不对劲。
  一次,为了给美月的新房间挑家具,三人一起逛家具店。
  松岛发现,只要母亲显子一托下巴,表现出迟疑的样子,美月就会立刻改变自己的选择,直到妈妈脸上露出满意的笑容。
  他找了个机会,诚恳地对美月建议:
  你无需处处迎合母亲的喜好,自己的房间还是自己喜欢最重要。
  美月很惊讶,居然有人能看透自己。
  渐渐地,美月越来越信任松岛。
  有了工作上的烦恼也不再告诉妈妈,而是选择和松岛倾诉。
  觉察出女儿变化的显子,非常不安。
  她开始跟踪美月,偷听美月的约会。
  当发现美月的心越来越倾向松岛时,她感到了前所未有的惊惶。
  为了使自己的地位不被松岛所取代,女儿结束约会刚回到家,显子就对女儿说:
  松岛这个男人不靠谱,你以后不要再和他见面了。
  没想到,一直听话的乖女儿,竟然坚决拒绝了她的要求,有生以来第一次顶撞了她。
  显子的世界崩塌了。
  为此,她想出了一个荒唐而疯狂的办法:
  勾引松岛,促使他们的关系破裂,使女儿回到自己身边。
  这就是日剧 《妈妈,不当你的女儿可以吗》 里讲述的故事。
  相信很多人看到这里,都会十分困惑:
  女儿长大了,终于有了自己喜欢的人,母亲的反应为何如此激烈和不堪呢?
  心理学有一个术语 "共生" ,很好地解释了这一行为。
  所谓共生,指两个人无法离开彼此,他们之间或许有很多痛苦甚至仇恨,但就是无法离开对方,而是要紧密地、病态地纠缠在一起。
  比较常见的共生现象,多见于 情侣 和亲子 这两种亲密关系。
  不同的是,如果是情侣关系,它是相对平衡的,因为两个成年人的力量是相匹敌的。
  但如果是亲子共生,常常是失衡的。
  这种共生,更多时候是父母的需要,就像显子。
  一旦女儿离开了,她就像失去自我一样,找不到存在感和活着的意义。所以,会死死抓住孩子不放。
  显子竭斯底里的行为背后,潜台词其实是:
  你撕裂了我们之间的共生,你背叛了我,让我感到了被抛弃的恐惧和痛苦。
  "无法推开的入侵者":自恋型母亲
  值得注意的是, 在所有的母女共生关系中,一定有一个超级自恋型的母亲。
  她们最大的特点就是 不能单独呆着 ,一定要和孩子黏在一起。
  同时具有以下两个特征:
  a. 意识不到孩子的存在,理所当然地把孩子视为自我的延伸
  剧中有一个恐怖的细节:
  显子最大的爱好就是制作人偶,而且都是按照女儿的样子制作的。
  而在现实生活中,她也一直把女儿当成一个会动的人偶:
  她喜欢碎花的裙子,就让美月穿上碎花的裙子;
  她觉得当英语老师很好,就让美月去当;
  她觉得哪个男孩子不错,就让美月去约会;
  她看出男孩子的缺点了,就让美月去分手…….
  她几乎没有意识到:
  我女儿想要什么,她想穿碎花的裙子吗?
  她喜欢教师这个职业吗?
  她觉得哪个男孩子不错?
  她喜欢什么样的人?
  在她的心里,只有自己: 我怎么想,我就很自然地在你身上随意发挥。
  对于深度自恋的母亲来说, 自己才是世界的中心,孩子只是按自己需求设置好的机器人。
  这样的孩子长大后,社会功能是存在的,能工作,能生活;但身体,却像是飘着的,踩不到地。
  因为从小总是被否认,那个"自我"早就消失了,所以常常不知道自己该去哪里,更不知道自己真实的感觉。
  就像一个被设定好程序的玩偶,该笑了就笑,该哭了就哭,但就是觉得 " 那不是自己 "。
  像身处于死水一般虚无。
  长期浸泡在这种感觉里,人会觉得活着没有意义,即我们常说的"空心病"。
  b. 不允许,也接不住孩子任何的攻击性
  自恋型母亲的特点就是: 既强势,又脆弱。
  强势入侵孩子的意志,又脆弱得不允许孩子有一丁点儿反抗 。
  孩子一旦反抗,立刻就崩溃瓦解。
  剧中,显子要求美月离开松岛、被美月拒绝后,第二天就在外面晕倒了。
  美月得知后非常自责,因为她知道,这是自己没听妈妈话的缘故。
  美月回想起来,从小只要不听妈妈的话,妈妈就会身体不适。说要去外婆家住也是,想申请出国留学也是,只要妈妈一病,美月自己就放弃了。
  到后来,美月只要看到妈妈伤心的表情,就什么话都说不出来,连身体也动弹不得。
  现实中这样的母亲很多, 孩子稍微一表达攻击性,想捍卫自己的意志,妈妈就摇摇欲坠,伤心难过,甚至病倒在床。
  孩子不但攻击被堵住,还要承担"对不起妈妈"的内疚。
  时间长了,孩子由于不忍心对父母释放攻击性,转而向内攻击自身:  我不懂事,我不能理解父母,我不是好孩子。
  把情绪和感受都生生压下来。
  这样的孩子就像一个容器,只能帮大人分忧,只能往里装,却不能向外释放。
  背后默默付出了什么代价,或许只有孩子的身心知道。
  就像美月,光亮的短发下,那个丑陋的斑秃一样。
  那是美月的身体在帮她的心灵诉说着强烈的痛苦。
  卸甲前行,活出你自己
  这部日剧的最后,美月在松岛的鼓励下,买了自己真正喜欢的茶具回去,告诉妈妈这才是自己喜欢的。
  自己真正喜欢的是破洞牛仔裤,而不是碎花裙。
  自己也不喜欢当老师,一点都不喜欢。
  这是美月第一次对母亲展现真实的自己。
  母亲的情绪非常激动,甚至动手打了美月。
  但最后, 她还是和女儿道歉,并且和丈夫去了别的国家,把自由还给了美月。
  不得不说,这个结尾非常理想化,现实中很多母亲未必做得到。
  所以,如果你有一个这样的"自恋型母亲",强烈要求孩子要忠诚、不分离,且自认为对你有绝对的权力。
  下面有两个建议,可以帮你慢慢找回自己,仅供参考:
  a. 物理隔离:
  如果说自恋型母亲是"不可推开的入侵者",那么 有自己独立的空间,就是在母亲和自己之间设立了一道界限。
  现在很流行与父母和解, 但如果到了"一和父母接触,焦虑和恐惧就扑面而来"的地步,可以暂时不用和解,甚至不用见面。
  与父母达成和解,可以帮助我们完成自我的接纳和整合,对自己是有益的;
  但对于气力还不足的人来说, 不和解会是一种自我保护 ,可以远离父母的吞噬和伤害,隔离出独立空间完成自我修复。
  b. 尊重自己的感受,而不是别人的
  如果你十几年甚至几十年都是为别人活,那么,开始为自己活会非常难。
  你可以试着 从每件小事做起,尊重自己的感受 。
  如果你总是考虑别人的感受,就等于你的身体里住着的是别人,而不是自己。
  以前住的是父母,后来可能会变成爱人、朋友、同事,甚至是不相关的人。
  你习惯性地以他人的感受为重,甚至当他人的感受与你的感受相冲突时,你第一时间会放弃自己的感受。
  现在,你可以试着拿回自己的地盘,刚开始你可能会觉得:  只考虑自己的感受,我是不是太自私了。
  但这个自私同样是别人的声音。
  只有当你属于你了,才有多余的温暖给到别人,否则给出来的也不是爱。
  对于从小以父母感觉为重的孩子来说,这很难,但仍值得你去做。
  正如阿尔贝·加缪所说的那样:
  只要我能拥抱生活,那拥抱得笨拙又有什么关系。
  一点点来。
  不用着急。
  文章来源:壹心理
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