没有界限感，才是杀死一段关系的真凶

　　作者：山治（富书专栏作者）
　　前段时间，郭麒麟和李雪琴因为人设崩塌、自爆＂潜规则＂，被骂上了热搜。
　　在节目《五十公里桃花坞》里，一直被誉为＂好好先生＂的郭麒麟，少见地大发牢骚。
　　当时桃花坞准备举办一场时装秀，因为有道具雕塑需要搬运，嘉宾陈陈陈向郭麒麟寻求帮助。
　　当时屋子里还有郭麒麟还有宋丹丹、舒淇和李雪琴等，听到要搬雕塑，郭麒麟直接拒绝：
　　＂你挑了一个最不像能干活的男生＂。
　　最后其他人都起身帮忙，只剩下郭麒麟和李雪琴继续坐在客厅开启吐槽模式。
　　郭麒麟对李雪琴说：＂这就像平时跟你没什么交集的朋友，有事就过来找你帮忙。＂
　　李雪琴深表赞同，并形容自己像＂共享单车＂，＂每天停在那，有个码等别人扫＂。
　　节目播出后，郭麒麟和李雪琴的吐槽引起热议，网友怒指郭麒麟人设翻车：
　　＂背后说人，懒不干活，就知道bb暴走。＂
　　＂所谓懂事，到哪他爹都不担心的教养，仅仅是对圈内人＂。
　　真是如此吗？
　　其实节目中，该干的活儿郭麒麟一点都没少。
　　只是对于关系一般的＂朋友＂求助，他才能免则免。
　　正如他在节目中说的：＂我不麻烦你，你也别来麻烦我。＂
　　这才是郭麒麟的＂社交潜规则＂：把握社交距离，拒绝无用社交。
　　许多网友对郭麒麟的行为表示深有感触：
　　借用孟子义的一句话：＂咱们的关系，真的没有那么好。＂
　　生活中，我们总能遇到许多引起不适的社交场景：
　　初相识的朋友，来各种打探你的私事；
　　许久未联络的同学，一开口就是求你办事；
　　关系疏远的亲戚，在饭局上口无遮拦地评价你。
　　这，都是缺乏社交距离感的表现。
　　成年人的社交，应该学会做减法。
　　无独有偶，前段时间艺人鬼鬼在节目中的＂越轨＂行为，被全网吐槽。
　　最近宠妻狂魔杜江在综艺节目中和女嘉宾鬼鬼玩游戏，鬼鬼不断地主动往前坐，两者距离就差一个膝盖了。
　　杜江瞬间就感到不自然并不断挪动自己的位置，＂你不用离我这么近＂。
　　这还没完，有一个心跳环节：用语言＂刺激＂对方，或者让对方撒谎心跳变快，就能赢得游戏。
　　杜江和鬼鬼是对战双方，鬼鬼说：＂我要先跟你老婆说声对不起，这只是个游戏，叫她不要在意。＂
　　游戏刚开始的时候，不论鬼鬼如何用语言＂刺激＂，杜江始终保持心跳平稳，鬼鬼见不论如何都没有反应直接放出大招：＂来玩真心话大冒险，输的要亲对方额头。＂
　　杜江是出了名的宠爱妻子霍思燕，和一个孩子爹玩这种游戏，真的得体吗？
　　旁边人都在起哄，在娱乐圈，大概这不算什么，但是杜江迟疑了：＂玩这么大？＂
　　鬼鬼不由分说开始比赛，杜江输了。
　　他半跪在地上有点不知所措，也许是怕妻子生气，杜江突然对镜头解释了一句：＂霍老师，这真的只是个游戏。＂
　　转向鬼鬼，却一直无法亲下去。亲额头迟迟无法完成，这时鬼鬼突然主动亲了过去。杜江反应迅速地避了一下，鬼鬼最后撞到的是胸膛。
　　网友们看到这个片段后纷纷表示，就算是为了节目效果，也无法接受鬼鬼这样＂调戏＂一个有妇之夫，节目中种种过于亲密的举动甚至是＂吻额头＂显然是越了界。
　　不管是不是玩笑，和已经有另一半的异性保持距离，都是男女交往的底线，既是尊重对方，也是自重。
　　动物有一种习性叫＂领地行为＂，是指动物为防止入侵领域而采取的保卫行为。
　　同样地，人类在心理上也有类似的习惯，被称为界限感。
　　界限感，就是与对方交往的尺度。
　　就像在公共空间，人们总是企图占据一定的位置，并与其他人保持一定的距离，若别人过于靠近，则感到不自在，引起避开或其他反应。
　　保持适当的距离，才是成年人社交的不二法则。
　　范玮琪和梁静茹，曾是娱乐圈内的模范闺蜜。
　　两人在此前关系非常亲密，经常私下约会，一起吃饭做运动逛街。
　　在梁静茹的婚变传言甚嚣尘上时，面对媒体的求证，身边的亲近好友都给到截然相反的回复，经纪人也以＂艺人的私事不予回应＂回应。
　　然而范玮琪却通过经纪人，主动向媒体透露＂隐隐约约有听说梁静茹是已经离婚了＂的消息，这让一直没有公开的梁静茹颜面尽失。
　　范玮琪的表态，不仅没有帮好友解释，更像是煽风点火。
　　事后梁静茹还删了好几条两人相关的微博，甚至在前不久删光合照，＂拉黑＂范玮琪。
　　＂隐隐约约＂，也成了网友调侃的低情商热梗。
　　这件事告诉我们：
　　朋友再亲密，分寸仍不可失。带着＂界限感＂结交朋友，才是我们对友情最大的尊重。
　　不光是朋友间，亲子间也需要界限感。
　　曾有段时间，＂妈宝男＂的话题在网络上引起很大反响。其中最有代表性的，是在《奋斗》中饰演＂华子＂的朱雨辰。
　　某次节目上，朱雨辰公开表示母亲的爱令他窒息：
　　70多岁的朱妈妈，把生活的重心全部放在儿子朱雨辰身上。
　　朱雨辰搬来北京定居，她就跟着来北京；
　　朱雨辰去外地拍戏，她也要跟着去；
　　朱雨辰上大学时，她亲自去铺床；
　　朱雨辰拍戏时，她到现场去阻拦，不允许朱雨辰拍被打的戏，还干涉朱雨辰的每一段恋情。
　　有一次在做客《超级访问》时，他还向妈妈发了脾气：＂妈，你这是要搞死我啊。＂
　　朱妈妈却表示：＂我是用整个生命去对待我的儿子。＂
　　为什么朱妈妈辛勤付出却引起儿子的反感？
　　关键就在界限感。她事无巨细地包办孩子的一切，妄图以自己的意愿影响儿子的思想，操控儿子的人生。
　　界限感清晰的父母懂得，即使再亲密的关系，也要保持适当的距离，不会以＂都是为你好＂为理由，过度介入孩子的生活。
　　罗振宇也对界限感深有感触。
　　有次他去银行办理业务，需要来回跑很多次。为他服务的银行经理很专业，没有过问一句多余的话。
　　半个月后罗振宇偶遇这位经理，闲聊中得知这位大堂经理竟是他的忠实粉丝。
　　罗振宇觉得很奇怪，问道：＂那天在银行，你为什么说不认识我呢？＂
　　经理说：＂那个时候，你是客户，我在工作，在工作场合，我不宜谈和业务无关的任何话。＂
　　在什么样的场合做什么事，在什么样的角色里，说什么样的话。
　　这，才是最恰当的沟通礼仪。
　　就像一位职场前辈说的：
　　＂和同事、领导之间不需要太亲近，公私分明是最佳状态，人都是感情动物，要是关系太好，工作就无法处理。＂
　　所以，同事是同事，朋友是朋友。两者间的界限，也必须要明晰。
　　越长大才越明白，什么叫君子之交淡如水。
　　不论是朋友，亲子甚至是职场间，在人际交往中，有界限感的人总给人如沐春风的感觉。
　　所谓的界限，就是到那里为止的意思。
　　我们亲密，但不无间。
　　界限感不是疏远，不是冷落，不是傲慢，而是尊重，只有尊重别人，人际关系才会越来越舒服。
　　没有界限感，才是杀死一段关系的真凶。
　　周国平说过：＂一切交往都有不可超越的最后界限，一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。＂
　　界限感是用来约束两个人的，双方都了解交往的边界在哪里，才能维持长久的感情。
　　那么在人际交往中，我们该如何恰到好处地维持界限感？
　　1、建立自己完善的界限感。
　　心理学一个词叫＂边界效应＂，是由心理学家德克德·琼治提出来的。指人们在空旷的场所更加愿意选择区域的边缘,而不愿意选择区域的中间地带。
　　美国心理学家马斯洛认为，安全是人类的基本需要。人们在公众场合时，尽量减少与他人的接触，意味着减少发生冲突的可能，满足了与他人保持距离的安全感需求。
　　简单地说：能分清楚自己和他人，分清楚自己的事还是别人的事，谁的事谁说了算、谁为结果负责。
　　明确自己和他人相处舒服的边界，才能完善自己的界限感，不会被他人打扰，也不会侵犯他人的边界。
　　2、学会明确表达自己的界限，尊重他人界限。
　　叔本华曾说：
　　＂社交的起因在于人们生活的单调和空虚。社交的需要驱使他们来到一起，但各自具有的许多令人厌憎的品行又驱使他们分开。终于，他们找到了能彼此容忍的适当距离，那就是礼貌。＂
　　实际社交中，我们总会有意无意地侵犯他人的边界。
　　比如我们时常会被身边的人要求按照他们的意愿去行动，而违背了自身意愿。
　　不论在何种关系中，人们都厌恶被控制，同样地你永远无法拿对自己的要求去要求别人。
　　尝试换位思考，明确表达自己的界限，也多询问对方的想法和意愿。
　　记住，＂己所不欲，勿施于人＂。
　　3、时刻以界限感作为行事准则。
　　改掉原来界限不清的行事方式，必然要找到新的、界限清晰的行事方式来代替。
　　有时候我们感觉自己别无选择，只能被迫出让界限，但其实，人和人之间相处和沟通的方式，总比我们以为的要多，我们可以不断尝试和调整。
　　马未都先生曾经是这样说的：＂亲人要生，生人要熟，熟人要亲。＂
　　不同的亲疏程度之间要把握界限感的要求也不同，也就是亲密关系要保持一定的距离，生疏关系要拉近一定的距离，比较熟的人要保持相对亲密的关系。
　　保持适度的边界感，不断作出调整，才能拥有最舒适的人际关系。
　　正如李雪在《有限责任家庭》中写道：
　　＂一个真正自信、活出自我的人，与他人的关系模式是‘你好，我也好’，双方彼此陪伴，同时又各自精彩，或许从外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣赏，都能绽放自己的活力。＂
　　亲密有度，相互扶持，各自精彩。
　　成年人的关系，皆应如此。
　　作者简介：山治 ，富书专栏作者，和500万人一起升级生活认知，新书《好好生活》正在热销，本文来源：富兰克林读书俱乐部，未经授权，不得转载