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干脆,是最高情商的拒绝

  文|七月(富书专栏作者)
  拒绝是你的权利,你并不欠别人什么。
  你没有这样的困惑:
  别人来找你帮忙,你不好意思直接拒绝,绞尽脑汁找了很多借口,结果对方觉得你这人不厚道;
  可有些人,一开始就直接拒绝,对方反而能够接受。
  因为干脆的拒绝,既不给人多余的幻想,也不给自己心理包袱,在这个高效率的社会,反而更能赢得别人的尊重。
  可见,做人还是要干脆,直接拒绝,比拖拖拉拉要强得多。
  不懂得拒绝,是对别人的消耗
  太宰治在《人间失格》里说:
  "我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。"
  的确如此。
  不懂拒绝,经常会让我们陷入为难的境地,搞得生活一团糟。
  但你不知道的是,因为你的不懂得拒绝,你常常也让别人陷入两难。
  《奇葩说》辩手陈铭曾讲过一个发生在自己身上的故事。
  有阵子,他经常会接到推销电话:"您好,可以占用您两分钟时间吗?"
  刚开始时,听到这句话,他会立刻把电话挂掉。可挂了电话又觉得内疚,感觉自己没礼貌,毕竟大家都是为了谋生,都不容易。
  所以下一次又接到类似的电话,他拒绝地有些婉转了。
  他的理由多种多样:
  "对不起,我有点忙"
  "不好意思,我正在开会呢"
  这样的理由陈铭想了一大堆。后来对方又打电话,他直接说:
  "行,您需要多长时间?不过我事先说明结论,就是不管你怎么说,我肯定是不会买的,您介不介意白白耽误时间?"对方语气有点失落,说了一句:"您买不买都没关系......"
  于是陈铭又耐着性子跟他说了十几分钟,当然最后还是没有买。对方毫不犹豫地把电话挂了,感觉十分不爽。
  陈铭有点感慨:"明明是一番好意,但反而弄得别人不开心了,还不如一开始就直接拒绝呢。"
  在很多事情上,我们担心拒绝别人会让对方难堪,所以选择婉转。
  但无论你的理由看起来多像真的,你都是在消耗别人的时间和精力。
  干脆利落的拒绝,比看似委婉得体,却消耗对方的拒绝,要善良得多。
  就像作家肖莹吐槽的那样:我们都是成年人了,你不用对我撒谎、婉转,顾左右而言他,我并不生气你的拒绝,我只是生气你在浪费我的时间。
  不纠缠,有界限,懂拒绝,不消耗别人,也不消耗自己。
  干脆拒绝,是对别人的负责
  胜间和代在《25岁之前一定要学会的拒绝力》中说:
  "不要因为拒绝别人而心生罪恶感,必要的拒绝能替对方节省时间,帮他尽快找到更正确、合适的解决办法。"
  我们总以为,成年人的社交中,有一条潜规则:没有爽快的答应就是拒绝。
  我们总担心,成年人的拒绝,如果不够委婉,就会伤了对方的面子。
  到头来却发现,最高情商的拒绝,不是千方百计去找合适的理由,而是越干脆越好。
  前几天同事小麦家里有急事要请几天假,恰好一位客户打电话找她谈签约的事。
  小麦只好找同事小可帮忙。
  可小可最近要照顾生病的妈妈,实在没时间,却不好意思直接拒绝,于是在脑海里反复思考该怎样拒绝。
  小麦见小可半天不哼声,以为她默许了,留下客户的资料就急忙回家了。
  小可拿着资料有点生气,想着"反正我没答应",对这件事也不再管。
  等小麦回来上班时,发现客户已经跟别人签了合约了,愤怒地指责小可,两人之间有了很深的隔阂。
  如果当时小可直接拒绝,小麦或许还可以找别人帮忙,或者跟客户沟通,延迟一两天签约,结果就不至于这么糟糕。
  干脆拒绝虽然会让人一时不开心,却最不耽误人,可以让对方把时间花在正确的事上。
  听起来冷漠,其实反倒是对他人的一种负责。
  及时明确的拒绝,是一种修养,是对彼此的尊重,既不会勉强自己,也能让对方有准备有时间去及时寻求第二种方案。
  作家艾小羊在当编辑时,曾经就"不近人情"过。
  对别人的投稿,如果质量不过关,她会在十分钟之内给出回复:"不好意思,这个稿子不适合我们,赶紧另投吧。"
  同事担心她太伤人,但她这种做法反而得赢得了作者的信任,大家都觉得她很专业,也不拖拖拉拉浪费作者时间。
  我们总以为拒绝一定要有合适的理由,但其实不是。
  因为比起磨磨唧唧的模棱两可,干脆拒绝才是对对方的负责。
  拒商是个好东西,你值得拥有
  知乎上有人提问:干脆的拒绝会不会显得太幼稚?
  高赞回答是:是太理智了。
  拒绝这件事,行就是行,不行就不行,千万别装。
  谁都有需要帮忙的时候,谁都会有疲于应付的时候,能帮的时候帮一把,这是情份,帮不了的时候,也不必难以启齿。
  《令人心动的offor》里说到过一个词:"拒商"。
  意思就是,拒绝别人时的情商。
  简单来说,就是每个人都有拒绝的权利,能在第一时间拒绝自己不想做的事,并让对方欣然接受是一种高级的能力。
  何炅还分享过关于拒绝的必然性,他认为:当别人的要求触及了自己的底线,就一定要提出拒绝。
  那么,该如何坚定的拒绝别人呢?我给你四个方法论:
  一、承认对方的处境。
  当你拒绝别人的请求时,先把自己放到对方的位置上,用一句简短的"我明白你的意思"开头,然后再接"但是"。
  二、坚持自己的主张,第一时间说不。
  三、理由越简短越好。多一点真诚,少一点套路。
  三毛说:"不要害怕拒绝别人,如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候,他的心里已经预备好了两种答案。所以,给他任何一个其中的答案,都是意料中的。"
  干脆拒绝,是最好的社交规则。
  干脆的拒绝,能让人看到你的原则与底线。
  而有原则和底线的人,往往更容易获得别人的尊重。
  正如白岩松所说:"人的价值,是靠拒绝而来的。拒绝,可以让你变得更珍贵。"
  一直记得陆琪说的一句话:大家都以为,帮人才有力量,而实际上,拒绝是一件更有力量的事情。
  拒绝是你的权利,你并不欠别人什么。
  而所有你不想答应别人的事,一定要在最开始就干脆拒绝,这是情商高的体现,也是对彼此最好的成全。
  作者简介:七月,富书专栏作者,富小书的人。

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