一个人是不是高情商,不止会说话这么简单
你是一个高情商的人吗?
在我们身边,或多或少都有这样一群人。她们善于沟通,在人际关系中如鱼得水,无论任何事,都能够快速达成自己的目标。
因此,有很多人认为,高情商就是会说话。但这是一个天大的误区。提高情商,远不止说话这么简单。
情商的英文是Emotional Intelligence,翻译过来就是"情绪智商"。百度对它的解释,是把[不能控制的情绪变为可以控制的情绪],由此增强与他人相处的能力。
那我们应该如何增强对情绪的掌控感呢?
今天要分享一本书 《高情商自控手册》 。作者是吉勒·阿佐帕蒂,法国著名心理学家。他的大量著作,被翻译成多种语言并畅销全国。
他说, 提高情商分为三个阶段:控制自己——影响他人——掌握主动权 。
书中针对每个阶段,都给出了大量可实操的方法。本文选取了一些最实用的,来看看应该如何应用。
一、控制自己
《教父》里面有句台词:"永远不要让家族外的人知道你想法。"
整天把自己的情绪写在脸上,并不是一件好事。因为真正能干的人并不是没有情绪,只是不被情绪所左右。
学会控制自己,是提高情商的第一步。
1、让自己更自信
不论过高或还是过低的评价自己,都是一个极大的错误。
作者说, 人的自信,并不是一成不变的,它会随着对自己的行为评估不断变化 。
当我们对自己的行为感到满意时,自信就会提升,反之,自信就会削减。真正的自信,应该避开以下3个误区:
(1)太过理想主义
人无完人,谁都不可能完美无缺。如果我们要求自己在各领域都出类拔萃,那后果常常是适得其反,产生强烈的负面情绪,甚至把自己的失败发泄到他人身上。
自信的第一步,就是正确面对自己的缺点和不足。
(2)殉道主义
有句老话说得好:人非圣贤,孰能无过。人犯错是难买的,可把错误都归结到自己身上,就是在折磨自己。
有些事眼下你觉得像天塌了一样,可把它放到生命的长河中,其实和尘埃并无两样。
在平时工作或生活中,我们有时会无缘无故受到对方攻,这并不是我们的原因。所以,没必要为此感到生气或难过。
永远不要把所有事情,都归到自己身上。
2、控制自己的行为
人的很多行为都是无意识的,即某个行为,很可能是受内心冲动支配。比如,因孩子没考好对其大发雷霆、和他人因为琐事争吵。
心理学上有个ABC法则,A是事情,B是认知,C是情绪。
通常来说,C的情绪不是由A直接导致的,而是由B,即你的思考方式。当你对一件事有不同的认识的时候,你对这件事的看法就会不一样,最终导致你的感受和行为也会不同。
在思考方式上,常犯的错误有两种:绝对性思维方式和合理化。
绝对性思维,是指生命云哥哥是怎样的。总用这种方式来看问题,不仅会让我们背负巨大的压力,还会把这种压力带给我们身边的人。
合理化,是把现存的一切都当成是合理的。实际上,这是一种逃避问题的方式。
对于这种因认知偏差造成的冲动,作者给出的方法是面对事情时慎重地下结论,即多花一些时间思考。哪怕在回应对方前,心中默数3个数也是有效果的。
二、影响他人
哲学家阿修罗说:有能力的人影响别人,没能力的一群受人影响。
影响他人,是继控制自己后的第二步。
1、给别人留下好印象
有研究发现,大脑会第一次见到的人或事的总具有较大影响,即先入为主。在心理学中的解释,是人们为了尽力保存自己的能量,常常会借助思维捷径,比如各种偏见和假设来完成。
那要如何如何给人留下好印象呢?
书中列出了一个最简单的方法——打真实牌。
即在谈话时,多用眼神、手势等动作。因为人与人的交流中,肢体语言起到了约70%的作用,远高于真正谈话的内容。
此外,通过观察肢体语言也能判断别人对你当前谈论的话题是否感兴趣。
2、说服别人
说服不只是存在于辩论中。生活中有很多场景,都会用到。比如,让同事支持你的方案、让你的妻子放弃一款性价比不高的保险。
所谓说服,也不是强迫对方接受你的观点,而是一种非强迫的方式产生改变,即让对方听进你的道理,并认为这是你们共同要达成的目标。
如果对方对你要说的话是中立状态(既不支持也不反对),那可以通过[慢熬]来击穿对方心理防线。即通过多次不断重复,去挖掘对方真正不同意的原因…
如果对方是抗拒状态(反对你的观点),那不妨用做过这个方法:新方案代替旧方案。
沟通学家 马歇尔卢森堡说:每个抵抗的情绪背后,都有一个尚未满足的需求。
很多时候,对方表现的抗拒常常在捍卫自己的某种价值。比如感受、尊严等等。要挖掘出对方的真实需求。
三、掌握主动权
这是高情商的最后一步。书中同样列举了很多方法,我们选择最典型的平息别人挑衅。
有时,我们会遇到哪种蛮不讲理的人,出了与其针锋相对外,我们也可以换一种方式,来主动结束这件事。当然,这并不意味着认输。对于那些不值一提的事情,后退一步总好过暴跳如雷。
人,不能被情绪左右。
同样的,既然情绪是我们自己制造的,那就完全可以由我们自己控制。就如一位学者说的那样:不管你的处境有多恶劣、遭遇有多严重,你实际上总是可以拥有控制和改变自己情绪的能力。
对此,书中给出了一些很具体的方法:
1、学会放松 。比如"其实我根本不在乎,也许你是对的"。与对方纠缠意义不大时,不如主动放弃。
有时,学会沉默,也是一种难得的智慧。
2、不要与偏见抗争。 与偏见抗争,只会加剧这种偏见。此时,不如主动和对方展开一段对话,就像你和朋友平时说话那样,来缓和关系。
遇到问题时,要适时抽身而退。这样能最大程度避免双方分歧。
只要我们不去缠着一件事不饭,那就会发现,其实很多事情都说能和随着时间的流逝自行解决的。
3、试着宽容一些 。即不要以揭露对方错误为乐,这只会加剧恶化双方的关系。
有时我们举着所谓捍卫真理的大旗,却忘了人人都有犯错的权力。宽容,实际上是也是一种力量,它可以引导别人朝我们所期待的方向发展。
用好以上3种方法,就能在面对他人别有用心的挑衅时,让自己始终保持乐观的好心情,不影响自己的处事效率。
四、写在最后
以上,就是这本书的精华内容了。提高情商不是说话,而是我们管理自己情绪的能力。
如果你也对如果如何管理自己情绪滚感兴趣,那不妨点击下方卡片,购买新书《高情商自控手册》。相信我,它一定不会让你失望。
俗话说:一念天堂,一念地狱。
许多事情,都取决于一念之间。 只有弱者才会被情绪控制行为,真正成熟的人早已能支配自己情绪。
与你共勉。
图书具体详情:「链接」
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