为什么你的真心喂了狗?心理专家你从付出开始就错了
小时候父母在教育我们要努力学习的时候,经常说"有付出才会有回报。"让我能够更加努力对待学习。
于是很多人会认为做任何事情都是有付出就一定有回报的,感情中也是一样,认为爱情的维系是建立在付出与回报之上的,但结果却往往都不太好。
每个人都需要爱,想要被爱,但应该如何得到呢?
很多人获得爱的方式就是通过付出,他们认为"我对你好,你就会对我好。我对你毫无保留全心全意,你也会对我毫无保留全心全意。"
但是现实往往是"我的真心被喂了狗!"
你怎么样对待别人,和别人如何对待你其实没有必然的联系,更不是因果关系。
想要得到爱,需要先爱别人。这本身没有错,但付出与得到之间并不是等号,而是有一个复杂的消耗过程的。
只有弄清楚付出与被爱之间的关系,才可能真正得到爱。
付出到被爱的距离:
1、付出到被爱的开始
付出从为他人考虑并帮助他人做事开始,对象可能是父母、朋友、爱人、孩子、同事等等,你可能通过陪伴、送礼物、做家务等方式付出。
也可能是通过夸赞、为他人着想、照顾对方情绪、为了对方而妥协自己等等。如果把你的付出看做是100分,那么当你付出100分的时候,可能就会期待得到100分或者比100分更多的回报。
你对爱人有多好,就希望ta对你有多好,甚至要更好。
2、付出到被爱的第二步
付出之后就是对方接收到你的付出。你认为自己付出了100分,而对方能接收到多少呢?
很多时候我们的付出其实都是按照自己的想象在付出,并不一定是对方真正需要的。
你每天报备自己的行程,认为自己做得很好,可以给对方安全感,但其实对方可能会觉得完全没有必要。
很多时候你认为的付出可能在对方看来是一种控制、压迫,甚至是伤害。
比如有些女友认为自己关心男朋友,什么都要管,连男朋友穿什么衣服也要干涉,对方不仅不开心,甚至还会觉得被控制。
所以你的付出,很多时候可能只是自我陶醉,自我安慰,对方并不能接收得到。
即使你足够了解对方,你付出的大都是对方需要的,对方最多也就勉强能够接收到80分的好。
3、付出到被爱的第三步
对方接收到80分的好就会回馈给你80分吗?并不是,对方接收到你的好之后,心里的理所当然会再抵消一部分。
比如有些男生认为女生就是应该温柔体贴、照顾家庭,那么你为家庭的付出,大部分都是他认为的理所当然,80分最后可能都会归0。
你的付出只有抵消掉对方的理所当然,剩下的才是对方感受到并且承认的付出。很多人都有很深的理所当然,很难抵消,即使你遇到的人是懂得感恩的,用20分就能抵消掉,那么也只剩下了60分。
4、付出到被爱的第四步
对方感受到了你的60分付出,就会按照60分来回馈,而这60分又不一定是你需要的。
每个人都会按照自己理解的对方去付出,而并不一定是真实的情况。对他人越来理解,付出的效率越高。
你付出了100分,期待有100分的回报,但是实际上你因为付出而收获的回报连60分都不到。
这就是付出到被爱的距离。
如何维系爱情?
只靠付出来维系爱情实在是太难了!过程中的损耗过高,难以维持。
付出其实有两种,一种有意识的付出,是为了得到而付出,我对你好,目的是希望你也能用一样的方式对我好,对回报有期待。
另一种是无意识的付出,我并没有意识到自己在付出。我对你好就只是因为想对你好,至于你怎么对我跟我对你好这件事没有关系,不期待回报。
好的付出一定是因为爱,因为爱你,所以想要对你好,而不是因为想让你对我好,所以才对你好,这是有本质上的差别的。
有意识付出的人,往往是因为缺少爱,所以希望通过付出来得到更多的爱,而无意识付出的人,是因为心中有很多的爱,想要找人分享。
第一种付出,其实是一种变相的索取,只会积累怨恨,让关系越来越远。
如何区分这两种付出?
很多人懂得这个道理,但是却不知道该如何区分。
当你想为对方做事的时候,先问问自己这几个问题:这么做,是想让对方高兴,还是自己高兴?是想要满足对方还是满足自己?如果没有任何回报,还愿意这样做吗?如果对方没有为你这样做,你会不会拿这件事情说事?
如果你为对方做这件事情自己很高兴,并且从中能够得到满足,就不会想要回报,同样对方也能够在为你做事的时候得到满足,就会继续这样做,两个人能够形成正向的循环。
如果你做这件事只是为了对方,自己完全得不到快乐和满足,那么这种付出就是消耗。
如果你的付出是想要得到爱,想要被爱,那么不如把这种付出用在自己的身上,毕竟自己是最了解自己的,不会有那么多的损耗。
《体面》是写给分手情侣的歌,其中有几句歌词写得很好:
"我爱你不后悔,也尊重故事结尾
分手应该体面,
谁都不要说抱歉,
何来亏欠,
我敢给就敢心碎。
……"
爱情中付出从来不是为了自我感动,付出之前先想清楚,这么做为了什么?想要得到什么?如果什么都得不到还愿不愿意这样做?
然后再做决定,做了就要接受可能发生的结果,这才应该是成年人对待感情的态度。