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婚姻心理学与指责型人格的人结婚,将会使你痛苦一生

  每个人对于爱情的向往都不同,从来没有一个统一的标准能够衡量爱情的好与坏。虽然标准不能统一,但有一点是可以肯定的,那就是好的爱情中,两个人一定是都可以感觉开心、安心、舒适,而不仅仅是满足一个人的快乐。
  如果在一段感情中,一个人感受不到开心,只有痛苦和伤害,那么很显然这段感情是不健康的。
  有句话说"幸福的家庭千篇一律,不幸的家庭各有各的不幸。"感情也是一样,幸福、健康的爱情都差不多,但不幸福、不健康的爱情则各有各的问题。
  在各种感情问题中,有一种情况很常见,常被忽略,但伤害性极大,那就是遇到"指责型爱人"。
  指责型爱人的特点:在相处中永远看到的都是你的缺点、不足、错误,从来没有表扬、称赞、鼓励。
  跟这样的人在一起生活久了,人会越来越怀疑自我、越来自卑。
  《再见,爱人》中的王秋雨就是这样一个指责型人格的人。朱雅琼19岁时遇到了王秋雨,两个人在一起19年,朱雅琼对王秋雨是崇拜的,她觉得他有才华、有阅历,能够在生活上引领自己。
  而王秋雨对朱雅琼从来没有夸奖、鼓励,甚至直言,认为朱雅琼没有什么是值得他表扬的。
  重要的是王秋雨认为自己对于朱雅琼的批评、指责都是为了能够让她变得更好,所以他并不觉得自己的方式有什么问题。
  而朱雅琼长期在这样的关系中,得不到肯定、鼓励,变得越来越自卑,甚至觉得自己一文不值。
  最亲近、最信任的人对于自己永远都是否定,这对于一个人来说伤害是致命的。
  王秋雨最经常说朱雅琼的一句话就是:"你总是只考虑自己的感受,不顾忌别人。"而他何尝不是呢?
  指责型人格大都是受到原生家庭的影响而形成的。
  王秋雨从小接受的是"天才"教育,5岁上小学、8岁上初中,他的童年全部都在学习中度过,父亲对他非常严厉,从来没有任何娱乐,这样的经历形成了他的底层认知——凡事以结果为导向,自身感受不重要。
  因为在他的成长过程中他的感受可能一直被忽略,所以在跟朱雅琼的相处中,他无意识地重复了这种最熟悉的相处模式。
  他从来都不在意对方的感受,因为他觉得不重要,所以他才会在朱雅琼讲感受的时候,一遍一遍地说"我说的是事,不是人。"
  但在情感关系中,感受才是最重要的,是感情发展下去的基础,很可惜王秋雨不懂。
  当两个人都在试图改变对方的时候,就站在了对立面上,谁也说服不了谁,最后只能分道扬镳。
  指责型人格的人跟任何人在一起都很难得到幸福。
  指责型的人永远把关注点放到对方的缺点上,认为自己都是对的,所以想要让对方改变,跟自己保持一致。
  但其实很多时候所谓的缺点只不过是角度不同而已,很多事情也都没有绝对的对错。
  面对指责型的伴侣,一般有四个反应模式:默默忍受,说服自己。反唇相讥。自动忽略。转身离开。
  这四个反应模式朱雅琼都有,有时候面对王秋雨的指责,她会反思,这种反思对于个人的成长进步有一定的帮助,但如果过多了就会自我怀疑。
  当她选择反唇相讥的时候,两个人就会矛盾升级,进入争吵模式,当谁都说服不了谁的时候,她会选择沉默,忽略老王的喋喋不休,现在的她已经承受到了极点,所以选择离开。
  可以看到这几种反应模式在沟通的角度都属于无效沟通,除了让两个人矛盾越来越深以外,没有任何的作用。
  如果你不想继续在这样的关系中,也不想再浪费时间和精力去维护这样的感情,那么转身离开,是放过自己,也是放过对方。
  但如果你还想要为感情做出一些努力,那么找到一个好的应对方法让自己在感情中更舒服,就是非常重要的。
  应对指责型伴侣的正确方法:
  对于对方的指责你要明白并不需要全部认同,这样就不会受伤害。
  对方说你不好,可能是他自己的问题,这是他的"病"。你可以选择性地接受他的意见,但不必觉得都是自己错。
  当你能够做到这一点的时候,下一步就是去认同他。
  注意,认同不一定要认同他所有的指责,可以是认同他为你好的心情,或是认同他考虑问题的角度,当一个人得到认同的时候,心里上能够得到满足,并且更愿意沟通。
  这时候你再去跟他讲你的感受,他可能会更有耐心,更愿意倾听,这样的沟通才是有效的。
  任何感情和关系想要走得长久,都需要用心维护,找到最适合的相处方法,才能让两个人都能获得快乐和幸福。
  希望你不是一个人在战斗!

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