6分钟短片看哭百万人埋怨父母20年后，我终于活成他们的样子

　　＂最后，我们都变成了最讨厌的人＂
　　最近，网上有个六分多钟的短片火了。
　　播放量达到几百万，不少人都说自己是边看边哭，不能自拔。
　　到底什么样的短片，能如此打动人？
　　这条短片来自台湾一个团队，他们请来一群父母填写问卷，回顾自己童年时最讨厌的事情。
　　＂爸妈会拿你的成绩和别人比较吗？＂
　　＂爸妈会一直唠叨你吗？＂
　　＂爸妈会不信任你吗？＂
　　……
　　看着这些选项，父母们一边说＂几乎每一项都要打勾＂，一边回顾着自己的心酸往事。
　　一位妈妈说，如果堂哥考得比自己好，那她就死定了，她爸爸还逼她去学电子琴，＂这又多了一件痛苦的事情＂；
　　她感叹，信任才能带来自由，但当时自己的爸妈根本不信任自己。
　　一位爸爸则说，自己小时候放学一回家就去看布袋戏，但爸爸就会拿棍子打他，他只能躲得远远的；
　　回顾过去，他非常不甘：＂如果当时父母能给我们多一点空间，或许我现在能做更多的事情。＂
　　当父母沉浸在过去时，采访者突然问了一句： ＂这些事情，你对孩子也做过吗？＂
　　他们一下子沉默了。
　　此时采访者放出一段视频，是这群父母的孩子之前被采访的画面。
　　那位感慨＂希望父母能给我多一点空间＂的爸爸，被自己的女儿吐槽：
　　＂现在的小女生都会追星，但爸爸总说我花太多时间，明明和妈妈比起来我已经算少了。＂
　　曾吐槽父母不相信自己的妈妈，儿子对她的评价是：
　　＂我妈妈根本不信任我，总爱拿我和别人比较，希望妈妈可以信任我，给我多一点自由和空间。＂
　　这群家长小时候并不喜欢父母的教育方式，但当他们有了孩子，却像父母当年对待自己那样，对待自己的孩子。
　　这到底发生了什么？为什么他们活成了自己曾经最讨厌的样子？
　　心理咨询师王雪岩，就在 《谁不是带着伤长大》 一书中指出，我们并不是独自面对社会，而是我们所代表的家族系统，驱动着我们去面对这个社会。
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　　想要真正活出自己的人生，就必须摆脱原生家庭的影响，走出一条属于自己的道路。
　　你和母亲的关系
　　决定了你和世界的关系
　　王雪岩在书中提出了一个观点，她认为我们和外界打交道时，并不是出于自我意识，而是在＂套用模板＂。
　　人并不是一生下来，就懂得如何与别人打交道，都是在漫长的成长岁月中，从父母和家庭身上学到的。
　　这些相处经验，会慢慢积累，融入我们的血液中，被称为 ＂内部客体关系＂ 。
　　长大时候，每次面对什么事情，我们就会回想，小时候遇到类似事情，父母是如何反应的，就会本能地＂套用模板＂，跟着来做。
　　王雪岩在书中讲了一个案例：
　　一对夫妻来找她咨询，起因是老婆想让老公帮忙做家务，老公不是很情愿，老婆就非常生气，开始唠叨，老公也很生气，于是两人大吵一架。
　　或许有人会说，都怪老公，如果他勤快点帮忙做家务，不就不会吵架了吗？
　　但王雪岩了解完两人的成长经历后，发现事情并不简单。
　　老公从小生活在重男轻女的家庭，家务活都是妈妈干，妈妈没法反抗，就整天向他抱怨，他只能默默忍受；
　　老婆则和父母的关系非常疏离，特别是母亲，对她不管不顾，甚至在邻居问起时，会说＂没有这个女儿＂。
　　于是，当老婆想让老公帮忙做家务，老公会觉得非常羞耻，因为在他的家庭里，家务都是女人做的；
　　看到丈夫迟疑了，老婆则想起了自己从小被忽视的经历，觉得老公也和自己的爸妈那样，一点都不关心自己。
　　于是，她就像自己妈妈当年那样，开始唠叨、责骂丈夫，这又让老公勾起以前被妈妈唠叨的回忆，情绪也激动起来，两人大吵一架。
　　王雪岩非常感慨，如果他们的成长经历并不是这样的，或许这场纷争的结果完全不一样。
　　可惜一切没有如果，王雪岩总结：
　　＂如果你和别人有冲突，不是你和他有矛盾，而是你的家族和他的家族两个系统之间的矛盾。＂
　　回想一下，很多时候，我们和别人所发生的冲突，都能从小时候和父母的关系中，找到根源：
　　因为从小被忽视，所以非常缺乏安全感，一旦对方稍微不符合自己的期待，就会非常崩溃；
　　因为从小饱受打压，所以不知道如何表达自己的需求，也只能通过打压别人的方式，让对方看到自己；
　　因为从小目睹父母吵架，根本不知道还有别的处理矛盾的方法，因此长大后遇到矛盾，也只会吵架和发脾气……
　　如果我们意识不到家庭对自己的影响，那我们就会再次影响自己的孩子，这个＂模板＂就会被一代代传递下去。
　　正如电影《春潮》有一句话： ＂你和母亲的关系，决定你和世界的关系。＂
　　所谓成长
　　就是承认痛苦真实存在
　　看到这里，或许有人会说：＂我当然也知道自己深受父母的影响，我也和他们说了很多，但他们就是不肯改，我又能怎么办？＂
　　为此，王雪岩的看法是： ＂当你把期待放在父母的改变上，你的努力就用错了方向。＂
　　王雪岩指出了一个非常残酷的事实——
　　我们的父母，很可能一辈子都不会认识到，他们的养育方式给我们带来了伤害。
　　他们或许是出于自尊不愿承认，或许是囿于眼界没办法认识到。
　　因此，如果你总寄希望于父母能改变，以为只有父母改变了，你才能过上幸福的生活，那无疑是自我设限，让自己一辈子被困住。
　　唯一的办法，就是自己行动起来，尽可能减少原生家庭对自己的影响。
　　或许又有朋友会说：＂明明是我受伤害，凭什么要我去改变？＂
　　是的，这听起来非常不公平，但如果不去改变，痛苦的始终是你。
　　难道要因为不服气，让自己忍受几十年的痛苦？然后继续把这种痛苦，传递给下一代吗？
　　针对家庭矛盾的解决，德国心理学家海灵格说过一句话： ＂ 谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。＂
　　那么，改变的第一步要从哪里开始呢？
　　王雪岩在书中提到：＂所谓成长，就是承认痛苦是逃不掉的真实存在。＂
　　由于过去的一切太痛苦了，很多人根本不愿意提及过去，甚至竭尽全力想忘掉。
　　但这样不会有任何效果，就像一个伤疤，一直在流脓，你不把它清理干净，永远也不会痊愈。
　　真正有效的办法，其实是学会和痛苦相处，在痛苦中发展我们爱的能力，用爱去稀释痛苦和伤害。
　　王雪岩有一位咨询者，和别人的来往一直不顺利，有一次她生了重病，依然按时来咨询，还吐槽说男朋友不关心她。
　　王雪岩就说： ＂他根本看不到你的痛苦，因为你从来不让别人看到你的痛苦，就像今天你已经这么难受，依旧没取消咨询，也是不想让我看到你的痛苦吧？＂
　　这女生就很伤心地哭了。
　　因为她小时候，只要表露痛苦，得到的都是辱骂和伤害。
　　因此她长大之后，无论自己有多痛苦，都不肯承认，一直都给周围人呈现强大无比的样子。
　　也正因为如此，她根本没办法和周围人发展关系，哪怕遇到深爱的男朋友，也只会一直抱怨对方不关心自己。
　　当她有能力承认自己的痛苦，她和男朋友的关系，反而得到了修复。
　　或许正如王雪岩说的那样：
　　＂一个人有多大勇气去面对生命中的那些痛苦，去反思自己的人生，去接受世界的现实，也最终决定了这个人有多少自由的人生。＂
　　坚守心理边界
　　必要时候可以放弃关系
　　当然，要想真正过上自由的人生，光靠接纳痛苦还不够，王雪岩也提醒大家两点。
　　一、坚守心理边界，矛盾就会减少
　　很多时候，关系中的矛盾，都是源于人与人之间心理边界的模糊。
　　就像有些父母，总爱帮孩子做决定，如果孩子表示反对，就要说＂我是你妈，你连我的话都不听了？＂
　　明明自己忍受不了孩子离开自己，却要逼孩子回老家考公务员，还说什么＂这都是为了你好＂；
　　但问题是，＂为你好＂的前提，是首先把对方当成有独立人格的＂人＂。
　　每个人都有独立的生活、思想和情感，你不能强迫别人和你有一样感觉。
　　如果心理边界缺失，被入侵的人为了保护自己，一定会做出反抗，冲突也就这样发生了。
　　因此，要想建立一段真正的亲密关系，必须要尊重彼此的独立，允许差异性的存在。
　　如果你是被入侵的人，一定要勇于捍卫自己的边界，否则你会没办法区分现实和幻想，难以真实地面对这个世界。
　　二、面对痛苦的关系，有一种选择叫＂放弃＂
　　很多时候，面对一段糟糕的关系，我们努力去改变，最后得到的依然是痛苦，那只剩下最后一个选择——放弃。
　　王雪岩的一位朋友，从小被家人贬低，如果她不服从，就会被家人说＂不知好歹＂。
　　后来她结婚生子，丈夫在外地工作，她一个人既要上班又要带孩子，心力憔悴，但家人只会说＂一定是你做得不够好＂，从不问她感受如何，需不需要帮忙。
　　她真的觉得是自己做得不够好，非常内疚，直到王雪岩指出家人对她的虐待，她才意识到，自己的艰难，其实一直被家人漠视。
　　她试着和家人沟通，但家人始终没多少变化，直到有一次姐姐打电话给她，对她孩子选专业的事情指手画脚。
　　她没再退缩，而是很明确地说：＂我不喜欢别人指手画脚，如果你不打算帮我们做什么，就闭嘴。＂
　　虽然就此和家人决裂，但她终于感受到了自由的快感。
　　很多时候，伤害的本质其实是控制，只有你有足够的勇气选择独立，才能停止被伤害。
　　不要总想着改变对方，事实上，选择放弃比选择坚持更困难。
　　早点醒悟，早点脱离，也是远离了一条病态的轨道，走向新生。
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　　有一次，一位来访者问王雪岩：＂你给我一个活下去的理由。＂
　　王雪岩说： ＂我们每一个人的出生都是一个奇迹，或许，我们没有理由也没有权利去终止这个奇迹。＂
　　来访者微微一笑：＂我喜欢这个理由。＂
　　每个人或多或少都经历过来自原生家庭的伤害，但哪怕这一切已经过去多年，也不代表我们就无能为力。
　　人内在的成长能力是非常强大的，我们可以在一次次的反思与接纳中，成为自己命运的塑造者。
　　正如王雪岩说的那样：
　　＂疗愈原生家庭的伤痛，不是等待父母认错、道歉，而是把自己爱回来。＂
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