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17岁男孩娶13岁女孩孩子早恋,聪明的家长应该这么做

  新婚喜事,一向都能受到大家的祝福与羡慕。
  但是,下面要提到的这两位新人的婚姻,却遭遇了许多质疑的声音。
  因为在这对新人中,新郎17岁,新娘13岁。
  这么小的年龄本该是学校里的莘莘学子,怎么这么快就结成了新婚夫妇了呢?
  据了解,这对新人是广东潮汕人,两人分别从各自所在的高中与初中退学。
  他们通过互联网相知、相识并且相爱,在得到双方家长的祝福后,两人便依照当地风俗办了一场婚礼。
  尽管他们的婚姻是由自由恋爱过渡到谈婚论嫁,并且也得到了双方父母的认可,
  但在这么小的年纪就结婚,不仅触犯了法律,而且还要承担起早婚的代价。
  父母的观念对下一代的影响
  这样的事情之所以会发生,与双方长辈的落后观念是分不开的。
  在记者采访男方家庭的长辈时,他们表示自己并不懂法,帮孩子操办婚姻的原因也是因为两人自愿相爱和双方家庭都已认可。
  尽管这样的做法我并不支持,但是我可以理解他们这么做的理由:
  在长辈生活的年代里,有很多人都是十几岁就结婚生子,对他们来说自然认为这是理所应当的。
  而且在我国不少地区,当未成年人选择早早辍学时,父母都会希望孩子赶紧成家,扛起责任;否则也会担心孩子年纪大了,找不到对象等。
  然而,作为一个法治社会,即便是双方自愿也不能触犯法律。
  根据我国《婚姻法》第六条,结婚年龄,男不得早于二十二周岁,女不得早于二十周岁。
  其背后的逻辑便在于,要保证个体尽可能受到高等的教育,才能为社会做出更多高质量的贡献,同时也能为自身换来更好的生活条件。
  更重要的是,晚婚晚育更有利于人的身心发展的过程,有利于为人父母后核心家庭的稳定性。
  在事件得到曝光后,当地政府已经开始介入,并已经规劝女孩回到自己的家庭,随后将安排她重回学校的事宜。
  可以看出,双方家长受教育程度都不高,对于婚恋和教育的看法还非常落后。
  其实,父母的观念对下一代的影响极深,如果父母的观念守旧、落后,孩子看待人生和世界的方式也会变得狭窄和封闭。
  可以想象,如果不是媒体的曝光与政府的介入,这两对新人下一步就打算要孩子了。
  按照事情发展的迹象,他们很可能会过上这样的生活:
  两人由于没受过高等教育,只能一起在城市里打拼,做一些收入低微的工作。
  由于本身年纪就小,很难扛起家庭的责任,如果再赶忙生了孩子,只能让孩子在老家成为留守儿童。
  而且很大概率,由于自身受教育程度低,导致也不重视下一代的教育,使得他们又将这样的人生重复过一遍。
  甚至说,由于二人结婚过早,并没有想得那么长远。
  走入社会之后,面对形形色色的问题与生活压力,感情可能更容易出现裂痕。
  这样来看,他们本来会有更好的选择,遗憾的是,他们却因父母陈旧的观念而错失。
  这真是一种遗憾,让人心生怜悯。
  如果双方家庭的家长能够认识到孩子尚未成年,应以学业为重,而非退学赶紧结婚的话,这样的事也就不会发生了。
  由此可以看出,父母的观念对孩子的人生有多么巨大的影响了。
  父母应该强行干预早恋问题吗?
  有的家长可能认为,不只要遏制这种早婚的旧习,还应该坚决遏制青少年早恋。
  一旦发现,家长就要及时出面干预,这样才不至于耽误孩子的人生。
  可是,台湾新竹市发生的一起悲剧,却让我们对此感到怀疑。
  2018年6月,台湾新竹市的两个中学生,由于被父母强行勒令分手,相约跳楼殉情。
  起初,双方父母都以不能影响学业为由,禁止了他们的交往。
  在他们的恋情被曝光之后,班主任也加入了监督他们的行列。
  这两个处于青春期的孩子,被几个大人轮番斥责与监督,被逼迫写下检讨书,并保证两人以后绝对不会再交往。
  大人们的目的确实达到了。
  然而,两个年轻人却因为不堪重负,最后选择以殉情的方式告别这个世界。
  出现这样的悲剧,是否可以说他们的家长做错了呢?
  在我看来,家长想要让孩子专注学业的动机是对的,但是方式出错了。
  处于青春期的孩子,情窦初开,对异性产生好感,自然渴望与异性多接触。
  这种现象无论从生物学还是发展心理学的角度来看,都是正常的青春期阶段的发展特征。
  如果谁家的孩子到了青春期还对异性丝毫不感兴趣,那么家长非但不能放心,反而还要多加注意呢!
  所以,如果家长们以强硬的方式遏制早恋问题,其实他们真正遏制的不是孩子想要早恋的意志,而是一个正常的青春期发展现象。
  这也就解释了,为什么防止孩子早恋是那么的困难。
  因为在早恋问题上,家长们不是在跟孩子"斗",而是在跟人类的发展规律"斗",跟自然本性"斗"、跟生命本能"斗"。
  这样说一点也不夸张。
  因为 爱慕异性的本能是大自然设计的,上学考试是人类设计的。
  哪个更久远?哪个力量更大?哪个不可逆?
  更重要的是,对早恋问题的强硬干预,必然会因为违背和压制人的天性而付出代价!
  解释清楚这个,大家自然也就明白,为什么父母强硬干预孩子的早恋问题,要么会产生悲剧;
  要么则会使孩子压抑自己的内心感受,从而导致一定程度的抑郁情绪。
  正如上文所讲,既然青春期的孩子情窦初开,渴望接触异性是这一阶段正常的发展特征。
  那么与其强硬遏制这种人类本性,不如尝试去疏导它。
  本性这件事,疏导永远优于遏制
  知乎上曾有一个热门问题:"那些早恋的人后来都怎么样了?"
  有一位匿名网友讲出了自己的故事:
  她在读初中的时候认识了他,两人一见钟情,不久便确定了恋爱关系。
  由于担心被老师和家长发现,他们谈恋爱的方式一直是偷偷摸摸的。
  然而,他们的恋情终究被双方的家长所发现。
  家长们为此碰了个面,商量这件事该如何处理?
  她本以为他们的父母会因此事而大吵特吵,并且告诉班主任。
  然而,大家却是心平气和地谈论这件事,并且直到最后也没和班主任讲过。
  当时他们还差一年就要中考,双方父母告诉他们,可以谈恋爱,但是不能逾越两个底线:
  第一、不能发生性行为。
  第二、不能影响学习。
  如果逾越了这两条底线,就必须分手。
  两人感动于双方父母的理解,也为了能继续走下去而信守诺言。
  由于他们清楚只要不逾越底线,父母就不会出面干预,反倒使紧绷的神经得到放松,心无旁骛地专注学习。
  因为有了彼此的陪伴,学习也变得不再那么枯燥,反倒成了他们增进接触的机会。
  他们彼此用自己擅长的科目辅导对方的弱项,互相激励打气,监督学习。
  这也难怪,一方面是为了自己的前途发展,另一方面是为了和自己喜欢的人继续走下去,双重动力使得他们像是打了鸡血似的努力。
  果然,天道酬勤,他们以出色的成绩考上了同一所重点学校。
  但是,在接下来的日子里,他们在交往过程中逐渐发现这段恋情的不合适之处,最终选择和平分手。
  虽然如此,这位网友表示,至今回忆起此段经历,仍然非常感恩双方父母对他们的尊重和理解。
  她本人也从这份感情当中获得了成长,懂得了青春期的恋爱中,有太多无法估量的不确定因素。
  这样一想,使得她更加地理解父母当时的顾虑,更加感恩父母对他们的包容。
  因为父母没有强行干预,而是尊重下一代的选择,但又为他们划清不可逾越的底线,引导他们走向正确的方向。
  以人为本的教育方式
  无论是早婚还是早恋问题,最好的解决方式,永远都是需要靠父母对下一代进行合理地引导。
  处于青春期阶段的孩子,蓬勃的活力是他们的优势,而人生经验的短浅却是他们的不足。
  虎爸虎妈式的强硬干预,能够达到目的,但却以挫伤孩子的自尊与活力为代价。
  安逸守旧,放任孩子的父母,只能将落后的观念传播给下一代,使孩子再重复一遍他们的人生。
  唯有以人为本,进行合理地引导才是最恰当的方式。
  即一方面尊重孩子的天性与自尊,另一方面监督孩子朝正确的方向前进,守住不可逾越的底线。
  请相信,孩子身上的可塑性强于我们这些已经成年的人。
  兴许这种合理地引导会让家长感到麻烦,不如虎爸虎妈式的简单粗暴,又不如循规守矩的教育那样轻松。
  但唯有这样,才能既保证孩子身心健康的成长,又不至于使他们误入歧途。

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