夫妻到了中年，最心酸的不是床上无性，而是床下这4个需求

　　最近，帮妈听到一段很心酸的话：
　　人到中年有四怕：一怕没有钱，二怕老人生病，三怕儿女不独立，四怕自己突然倒下。
　　老话说得好： ＂月过中秋清辉减，人到中年万事休。＂
　　中年，就像一道坎，背后藏着太多的无奈和难言的心酸，苦只能憋着，累只能扛着，哭只能藏着，痛只能忍着。
　　还记得那个身患癌症去世的二胎爸爸刘凌峰吗？
　　在别人眼中，他是个典型的拼命三郎，高强度的频繁出差，经常性加班到凌晨，酒桌应酬更是生活常态。
　　最拼的一次是连续工作了72个小时，直到被查出胃癌晚期，这个原本150斤的强壮汉子，仅仅几十天，被病痛折磨到只剩皮包骨。
　　这让刘凌峰陷入对人生的重新思考：
　　＂我多年辛苦工作，一心只想给孩子多存点钱。将来可以让他们有更好的教育环境，可今天，我发现我错了，他们需要的是一个爸爸。＂
　　追悔莫及的他，在朋友圈写下自己的遗愿清单：
　　可这世上哪有什么后悔药？
　　承载着家人的幸福，背负着太多的重任，到头来，连自己都垮掉了。
　　这是很多中年人的状态： 忙着取悦他人，独独忘了关照自己。
　　人生下半场，最重要的就是开心。所以，别太为难自己。
　　学会让自己开心，才是生活的意义。
　　对自己：放下执念，万般自由
　　前几天，帮妈收到表姐打来的电话，诉说职场生涯中遭遇的＂滑铁卢＂事件。
　　出身普通，没有助力也没有背景的她，摸爬滚打多年，为了这份工作拼尽了全力，还是被现实狠狠打脸。
　　帮妈安慰表姐： ＂别气馁，还有机会的。＂
　　刚说出口，就听到电话那头传来阵阵哭泣： ＂我40岁了，最后一次晋升机会，以后不管看年龄还是论精力，都没有任何优势了。＂
　　失去机会，心中固然痛苦、失落、不甘，但也要学着接受不能改变的事实。
　　就像哲学家威廉·詹姆斯说的：
　　＂能够接受发生的事实，就是能克服随之而来的任何不幸的第一步。＂
　　毕竟，每个人都有自己的无奈和局限，不可能永远包围在别人的目光下而没有自己的精神支点。
　　《你的生命有什么可能》一书中有这么个例子。
　　朋友事业有成，父母健在，孩子可爱，妻子贤惠。但这位开着豪华版奥迪的男人却很不开心。
　　他曝光了自己一天的生活：
　　早上一起床，按时吃早餐，送妻子上班，送孩子上学，然后开始忙碌八小时内的工作；
　　下班回到家，陪父母，看孩子，安抚妻子，听家人唠里唠叨生活的琐事。
　　等他们都睡了，才轮到男人忙他自己的事情。
　　不得不说，中年是个不敢停、不能停的年龄，上有老下有小，就像一棵被家人紧紧围绕的大树，要遮风挡雨，也需排忧解难。
　　张德芬在《遇见未知的自己》中写道：
　　＂我们大多数人竟然都不是自己生命的主人，更糟的是，我们是自己思想和情绪的奴隶！＂
　　确实。
　　因为受外界人和事的干扰，便会产生一种执念，把自己带入无底深渊，不能耍赖，无法逃避，只能这样＂较劲＂着。
　　不妨放下心中的执念，选择视而不见、敬而远之、泰然处之，自然神清气爽、豁然开朗、万般自由。
　　对父母：生时尽力，死后尽思
　　读过《论语》的人都知道仲由负米奉亲的故事。
　　孔子的弟子仲由，为人直爽，勇猛果断，做事有点莽撞，在侍奉父母上却无微不至。
　　早年家中贫穷，自己常采野菜做饭食，但为了让父母吃到米，即使家徒四壁，他也要竭尽所能买到。
　　听说百里之外的某地粮价低，他便不分昼夜地赶往那里买米，肩膀扛着米袋走回家；
　　夏天烈日炎炎，汗流浃背，他都不肯停下歇会儿，担心回家晚了父母吃不到可口的饭菜；
　　冬天顶着鹅毛大雪，他踏着河面上的冰，一步一滑地往前赶，遇到大雨时干脆将米袋藏在衣服里；
　　……
　　家中双亲过世后，仲由游学到南方，得到楚王的重用。
　　出游时随从车上百辆，垫子铺得老厚，宴饮全是丰盛佳肴，列鼎而食，在当时极为煊赫。
　　仲由却一点也不高兴：＂我现在算是富贵了，可我的父母已经不在了。我即使想吃野菜，为父母去负米，哪里能够再得到呢？＂
　　人生最大的无能为力是看着父母老去，最大的遗憾是子欲养而亲不待。
　　著名作家严歌苓曾因忙于写作，把回国陪伴母亲的时间一推再推，结果没能在老人去世前见上最后一面而后悔不已。
　　严歌苓与母亲贾琳
　　她说： ＂其实，父母要的并不多，就是要我们陪伴他们更多一点儿。只要有儿女在身边，陪他们看会儿电视剧，或者夸他们饭菜做得好吃，他们就会感到幸福得不得了。＂
　　汉代《盐铁论•孝养》也说：
　　＂孝在于质实，不在于饰貌。＂
　　尽孝，并不是用物质来衡量的，而要看是否发自内心的诚敬，一次生前的孝敬胜过身后百次扫墓，清明烧万堆纸钱不如生前轻言细语对待。
　　对子女：亲而不近，疏而不远
　　前几天，帮妈在抖音上刷到一条新闻：34岁啃老巨婴潘杰，游戏成瘾，对父母大打出手，60次相亲均失败。
　　其实，潘杰的家庭条件不错，从小受家人宠溺，要风得风、要雨得雨。
　　上初中后，他渐渐迷上了网络游戏，成绩迅速下滑。按理说，父母早该发现这些苗头性问题。
　　但是，当老师的父亲一心只顾着工作，很少管潘杰；在工厂上班的母亲对孩子溺爱得很，舍不得管他。
　　就算勉强考上了大学，潘杰也是沉迷于游戏，毕业后索性躲在家里，心安理得地过起了＂啃老＂生活。
　　后来，父母为他前后安排了60次相亲，全以失败告终。
　　父母苦口婆心地劝说，他非但不悔改，反而把怨气都撒到父母身上，哪怕是稍微唠叨几句，都可能换来一顿恶语相加、凶狠相向：
　　母亲中指关节的残疾是被他砸的，右手手臂上长期没消退的瘀伤也是他打的……
　　有人问潘杰：＂你的母亲不仅患有糖尿病还伴有多种并发症，你用这种态度对她，如果哪天她突然不在了，会不会感到后悔？＂
　　没想到，他冷漠地笑道： ＂我完全冷血。＂
　　这是家庭教育的悲哀，更是为人父母的的失职，到头来害了孩子，又坑了自己。
　　叔本华说：
　　＂人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷；人必须保持适当的距离过活。＂
　　教育子女亦是如此。
　　人到中年，最舒适的亲子关系，应该是： 亲而不近、疏而不远。
　　该管教的要管到位，有坚定的＂错误界限＂，在孩子走弯路时，及时拉回来。
　　该放手的坚决放手，有独立的＂成长空间＂，让孩子成为人格健全、行为妥当的人。
　　梁实秋说：
　　＂中年的妙趣在于相当的认识人生，认识自己，从而做自己所能做的事，享受自己所能享受的生活。＂
　　深以为然。
　　经历了人生起落、世事沉浮、生活苦辣，才明白： 过去的大部分时间，我们都困在各个角色里，抽不出时间对自己好一点。
　　实际上，步入中年，不是看清了多少事，而是看轻了多少事，说到底最该取悦的应是自己。
　　不如忘记该忘记的、放下该放下的、改变能改变的、接受不能改变的，换个最舒服的方式和自己相处：
　　学着与自己握手言和，人生不如意十有八九，常想一二、不盯八九，不值得的人趁早放下，无能为力的事趁早放弃，心头欲望杂念趁早断离。
　　学着珍惜父母在的时光，不嫌弃他们笨手笨脚，不冲着他们大吼大叫，居则致其敬，养则致其乐，丧则致其哀。
　　学着适当放手子女的事，给他们适度的自由，在亲近中逐步拉开距离，在疏远间又保持合适距离，尽责就好。
　　人活一世，草木一秋。
　　愿每个中年人都能身体无病、眼里无怨、心里无事，开开心心活在自己的专属时区里。