这两种傻事，后来我就不做了

　　本文配图选自五年前一部热播电视剧《东京女子图鉴》剧照，女主角绫从20多岁到40多岁的闯荡过程，没有玛丽苏，只有成长和反思。
　　昨天我和＂灵魂有香气的女子＂电台主播童尧姐一起在视频号直播，其中有两个问题不断被翻新争论：
　　＂为什么我总是情绪很差？＂
　　＂闺蜜过了6年婚内分居，我要不要劝她离婚？＂
　　趁热打铁，今天我就写这个。
　　＂感觉很差＂和＂真的很差＂是两码事
　　两个礼拜前，有天晚上我加班到9：30，两位女孩送我回家，结果发现我家指纹锁坏了，不巧住我隔壁的父母还都在外地。我们花了15分钟用各种方式尝试开锁，无论指纹还是磁卡都失败了，这时是晚上9：45，我有三个选择：
　　第一，让我家阿姨赶过来，用钥匙再试。
　　第二，找开锁公司上门撬锁。
　　第三，找家酒店暂时住一晚，一切等到第二天白天再说。我用最快的速度选择了第三个方案，到酒店暂住，第二天解决问题。
　　为什么呢？因为我家阿姨赶过来得30分钟，她的钥匙也不一定能打开门，还打扰了她晚上休息；找开锁公司，从上门到撬开锁，得90分钟，并且我要面对房门被撬开的一片狼藉，尤其，我是一个早睡的人，平时晚上10：30一定睡着了，如果睡不好，第二天全天都萎靡不振。
　　而最近的酒店距离我家开车6分钟，就在我办公室对面。
　　于是，我们兵分两路，同事把我送到酒店办理入住，再去办公室帮我把一套备用的洗漱用品带到酒店。当我收拾妥当躺平在酒店舒服的床上准备入睡时，瞄了一眼手机，时间是22：43，和我平时的作息差不多。
　　于是，我睡了个踏实的觉，第二天精神抖擞。
　　白天很容易找到维修人员，指纹锁的问题瞬间解决。毛病不大，只是一个小卡扣松动了，掉下来卡在门框上，的确，就算我家阿姨连夜带着钥匙赶过来也打不开门，也幸好没有叫她。
　　事实证明，我的选择是对的，自己没有遭罪，没有打乱日常作息和工作，同事也没有陪着我受罪，我们用最少的时间和精力成本，解决了这个可大可小的意外。
　　我突然想起来，22岁时，也就是20年前，我遇到过几乎同样的场景，我还真不是这么处理的。
　　那是个夏天晚上，我和朋友逛完街独自回到出租公寓，发现门锁坏了打不开，第一时间掏出手机，给当时远在天边的男朋友打电话哭诉。倒不指望他驾着七彩祥云来帮我开锁，就是有情绪要发泄，要撒个娇什么的，证明自己非常被关心。
　　然而，这个同样20多岁的男人自己估计也不咋顺，加班一头包，没有表达出我期待中的体贴和安慰，敏感的我立刻发觉，斥责他的不诚恳，我们在电话里吵架，吵了一个半小时。
　　吵完架，我气得头昏眼花，又不敢自己打电话找人开锁，就给同一座城市的爷爷奶奶打电话求助，80岁的老人被我半夜吵醒，又叫上叔叔姑姑，一大批人奔向我的出租公寓。
　　还没算上中间我嚎啕着打电话把我外地的父母哭诉醒。
　　没人预料到集结亲戚团队和等待撬锁需要那么久，当房门终于被打开时，已是凌晨2：30 左右，所有人筋疲力尽，还要收拾门关不上的狼藉。
　　那次失败的撬锁经历之后，我家人集体认为我缺乏单独生活能力，不适合独立，还是滚回爷爷奶奶家待着比较好。于是，我结束了3个月不到的出租公寓生涯，把精心布置的书籍、CD、音响、家具等等我自以为的诗和远方，统统搬走。
　　是的，22岁的我就是这么独立又坚强，哈哈哈。
　　现在，我42岁，再看这两件相隔了20年的同样的事，结果居然天差地别。
　　为什么呢？因为我的情绪成熟度变了——我懂得把＂处理问题＂放在＂发泄情绪＂的前面，我明白了＂看上去很差＂和＂真的很差＂是两码事。
　　女人这一生特别需要调整自己的＂情绪成熟度＂，我们得知道工作、爱情、婚姻、亲情、友情这些关系中，很大的痛苦和消耗是我们的情绪带来的，并不是事情本身差到无法收拾。
　　丈夫最近说话少，一定是他对我感情淡了；
　　领导脸色不好看，就是针对我工作做得差；
　　最近我换了新的大房子，感觉闺蜜有点嫉妒的样子；
　　又被老师叫去谈话，我怎么生了个世界上最调皮的孩子……
　　这些让人心情糟透的问题，可能真是我们想象出来的。
　　说话很少的老公，或许就是累了；领导脸色不好看，估计家里有事；闺蜜对别人的喜讯没精神，可能聊天时开小差了；还有，谁家的孩子不调皮？
　　从前别人讲一句话，我就觉得万箭穿心，受到好大的伤害；但换一个人听到类似的话，却不会有什么特别反应。所以，这几年我巨大的改变，就是尝试对自己和别人的情绪都不要过度关注，把注意力放在事情本身，努力解决生活中一个个具体的困难，不要老想那些＂他不喜欢我＂＂她对我有意见＂＂我的梦想远了＂这种虚头八脑的东西。
　　我发现自己既高效、又务实，那些鸡零狗碎的烦恼，几乎全部消失。
　　我戒掉的第一件傻事，是拆除情绪地雷，不让它轰炸我的生活。
　　在自己家扫雪，不到别人家拖地
　　我戒掉的第二件傻事，是掏心掏肺评论别人的生活，像李大明白一样给亲朋好友出主意。
　　以前的我，怎么那么喜欢管闲事呢？别人问什么，我都知无不言言无不尽，真不见外。就像昨天被热烈讨论的这个问题＂闺蜜婚内分居6年，要不要劝她离婚＂，管你什么事呢？
　　我和最好的朋友交往20多年，当我们都在青葱岁月时，非常喜欢评论对方的男友，刚结婚时，和丈夫闹别扭更是第一时间打电话给对方。我深深意识到这种行为看上去亲热，其实是分寸感有问题，是好友和我讨论儿子的成绩下滑。
　　我很心疼她把工作调整到二线，就是为了照顾家庭和儿子的学习，我说：＂你真是傻，孩子自有孩子的福气，为什么要牺牲自己？万一他成绩没上去，你工作也失去了机会，后悔都来不及，我不同意你调整工作！＂
　　我滔滔不绝表达着关心，根本没有注意到电话里好友的声音越来越小，越来越疲惫。
　　直到她挂电话前很小声地跟我说：＂筱懿，我觉得在能干又独立的你面前，我像个傻子。＂
　　我听到自己的心咣当一声摔碎在地上。
　　如果不是好友和我亲人般的情分，如果不是我们情同姐妹，我一定无法反省自己的多嘴，她也不会原谅我的越界。过了几天，我打电话给她，说：＂我发现一家很好吃的菜馆，只想和你去呢。＂
　　我俩从湿哒哒灰蒙蒙的生活中，开车去郊外灿烂的阳光中，吃了一顿轻松的午餐，她说：＂我老公都怪我为儿子付出太多，变得患得患失。＂
　　我翻了个白眼：＂我去把他头拧掉！＂
　　她愣了一下，问：＂要是我做的事和你价值观完全不同，怎么办？＂
　　我说：＂没有怎么办，我改价值观！你做什么都是对的。＂
　　她也是人到中年了，却瞬间眼湿，说：＂你这话让我太暖了。＂
　　是啊，朋友之间，真正的好友之间，需要的不就是相互理解和温暖？
　　成年人有几个真不知道自己该做什么？如果真的糊涂，也不是你几句话就能讲清醒啊。
　　没有感同身受，更没有绝对的理解和共情，再好的朋友也不会把所有细节全部告诉你，我们永远看到的都是局部，却热情地替别人做出决定、后悔和指责，真是僭越了啊。
　　我们安安静静打扫自己的世界，整理自己的心境和环境就好，再好的关系，都不要太多嘴。
　　每个人都是带着很多故事，甚至事故进入了生活的下一个阶段，我以前不赞同太宰治《人间失格》里的那句话：＂倘若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛来袭。＂
　　我觉得这样的生活哪里能尽兴呢？人生啊，就是得意须尽欢啊，就是在大喜大悲、大笑大闹、大起大落、大开大合中开始和落幕，这才叫有意思。
　　可现在，我把这句话理解成提醒我们不要透支——不透支情绪，就会获得解决问题的能量；不透支亲密，就会拥有长久的关系；不透支身体，就能保持可贵的健康；不透支能力，就会获得人生的不断续航，而不是江郎才尽的哀伤。
　　今天周一，祝我们尽兴就好，得体就好，不要透支。
　　你的朋友：筱懿
　　来聊聊
　　你曾经做过什么现在看来再不会去做的傻事呢？
　　李筱懿，新女性主义作家、媒体人，＂灵魂有香气的女子＂创始人。著有《情商是什么》、《在时光中盛开的女子》、《先谋生，再谋爱》、《美女都是狠角色》、《灵魂有香气的女子》，新书《气场哪里来》热卖中，带你从19个女人的传奇故事中，看气场中的6种类型，帮你找准自己的优势和短板。姚晨、冯唐、陈数、吴晓波联袂推荐。