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她们终于受够了这些安全套

  本文配图选自影视剧《下辈子我再好好过》、《17.3关于性》等剧照,均来源于网络。
  我问过很多85年之前出生的女生,小时候是不是都被家人教育过诸多"不可以",尤其:
  不可以主动追求男生,不可以在"性"这件事情上表现得"想要"或者感兴趣,一个淑女应该矜持。
  对,我们大多数人都这样被教育过,所以,忍耐力超群。
  前几天,某安全套品牌在直男聚集地虎扑,发布了一支女生集体吐槽安全套的视频:
  "在乎0.02还是0.01的,一直都是你们";"每薄0.01,女生的担心就多100万";"你们知不知道,乳胶过敏就像火烧皮肤一样";"你们觉得凸点螺纹不痛,反着戴试试";"我们不要又干又涩的‘塑料袋’"……
  原来,女性对安全套,有这么多糟糕的体验和不满。
  而这东西,几乎所有人都默认是男性在用,所以大多数时候,安全套的薄厚,质地和款式,都是男性去选择和决定,几乎所有卖点也都在满足男性体验:超薄,空气感,零距离,螺纹凸点,刺激感,等等。
  这种"约定俗成"似乎忘记,在使用过程中,女性也是参与者,也会有或好或差的体验。
  在追求薄、更薄、超薄的时候,女性的不安全感被忽视了;在陶醉于各种花哨的凸点和螺纹时,女性的舒适感被忽视了。
  安全套之所以叫安全套,发明的初衷是为了男人的安全着想,避免感染性病,其次才是为了避孕。现在普遍认为,安全套是为了女性避孕,若非如此,按照男性的本意大概率是选择拒绝的,所以男性难免有种"为你戴套"的牺牲感。
  男性觉得我都为你牺牲了最过瘾的性爱,还不够吗?女性却在质疑"你们有没有问过,女生要的是什么"。
  我曾采访过一位情趣用品体验师,她专门为女性生产情趣用品,同时也做两性心理咨询。
  我问她,如果有了情趣用品,自己可以解决生理需求,人们还需要亲密关系吗?
  她说:亲密关系带给人的感受是任何用品给与不了的,它并不仅是两性接触,更多是情感的输出、陪伴和相互支持,实现了两个生命体的碰撞和结合,是超越了生物性最原始的欲望享受的。
  这个我同意。
  但是她又补充:女性的愉悦是需要以"能体会到爱与关怀"为基础的,所以,如果女性觉得不安全、不被爱,很难在性爱过程中产生愉悦感。
  另外一次,我采访过几位单身女性。
  其中一位说起生活中被问到最尴尬的问题,其实不是逼婚,而是——你怎么解决生理需求。
  她说:现在针对女性的情趣用品很多。
  然后她有点无奈地补充:其实,即便有男朋友也未必十分和谐,也未必能充分解决生理需求。
  大家一愣,然后暗笑。
  如果你也读过莉尔·朗兹的《如何让你爱的人爱上你》,就会忍不住会心一笑。
  作者为了分析男人和女人对于理想亲密关系差异有多大,特别观摩了男性色情电影和女性情色电影的路数:"你会发现在男人的性幻想中,不是90%的情节酝酿、10%的性爱,而是10%的情节酝酿、90%的性爱。"
  而女人,恰好相反。
  男性色情电影的情节要么非常简单,要么干脆没有。通常是男人见到女人,用5-25种体位做爱,场所更是一点儿都不重要,任何一张床,沙发或者地板都不碍事儿。
  女性情色电影复杂多了,没有单刀直入的性爱,充满了浪漫香艳的情欲。
  男人在观看一部女性情色电影时,可能有种冲动,想赶紧跳过去快进到"好看的部分"。但在女人看来,这些有地点、有角色和情节发展,充满柔情蜜意的铺垫和酝酿,才是"好看的部分"。
  也有心理学家为一组男女读了同一个情色故事,然后向他们提问。
  结果,男人记得的片段都是撩人的动作,比如"女人轻挠男人的背,用双腿紧紧夹住他";而女人记得的片段则是"他们四目交投,深情相望。"
  莉尔·朗兹说:"在男性色情作品中,人人都曲线玲珑、人人都急不可耐、人人都欲仙欲死;而在女性情色作品中,人人都一往情深、人人都温柔蕴藉、人人都为爱痴狂。"
  所以,千万不要以为感动了自己就能感动对方,男女都一样。
  女人以为男人参与了分娩的全过程,会感受到爱情的结晶,生命的奇妙,妻子的伟大;但情色大师渡边淳一告诉你:
  我是坚决不赞成分娩时让丈夫在场这一做法的——拉马兹分娩法。理由有千条万条,其中最重要的一条是,这种做法有可能彻底摧毁丈夫对妻子抱有的性幻想。
  我不确定大师的观点能代表多少男性,但男人来自火星,女人来自金星,的确"语言"不通,并且彼此水土不服。
  想获得什么效果,得先学会在对方的语言和感知体系里表达。
  但是从前,大部分时候,女性都是失语的。
  之前有人提到卫生巾这一女性专用产品,无论是从发明生产,还是销售推广,背后的推动者都鲜有女性,她们似乎只出现在使用者环节。
  至于上面提到的安全套,就自不必说,女性连共同体验者的身份都被遗忘了。
  很多女性用品,都是由男性设计的。类似的还有高跟鞋。我曾经也十分认同,高跟鞋是女人征服世界的战靴,想看得远就得站得高,想站得高就得忍受脚下的疼痛。
  不过,38岁之后,除非一些必要场合,我都很少再穿高跟鞋,因为高跟鞋就是不舒服的,连芭蕾舞者也没法一直舒适地踮着脚走一天吧。
  有一次,和一位女性高跟鞋品牌创始人聊天,我才发现,我穿过的很多高跟鞋,基本都是男人创立的品牌。
  她告诉我,长时间以来,高跟鞋都是在男性的审美下的产品,但大部分时候却是只有女生才穿。
  你可以说他们比女人还懂女人,还懂得如何定义美,但是让女性自己来说,一双鞋子的标准首先是舒适,然后才是其他功能。
  当女性开始自己定义美,坦然面对自己的感受,勇敢说出自己的不满,才是真正变得自信的开始。
  许知远、窦文涛都问过俞飞鸿一连串类似的问题:"你为什么这么长时间了一直单身到现在呢?""你觉得老一个人呆着,精神正常吗?"
  "你有没有预想过20多岁的时候,憧憬过将来的婚姻、丈夫和孩子?""你父母同意你一辈子单身吗?"
  俞飞鸿反问:"男的单身过得不错,难道女性单身就不正常吗?""为什么从你们男人的角度,感觉结婚是一种施舍呢?"
  "单身或者是另一面,婚姻嘛,我不觉得这对我来说,是一个特别困难的选择题,我觉得哪个更舒适,就处在哪个阶段。"
  "我不是独身主义者,我也不是不婚主义者,我的状态只不过我没结婚。我只是说我并没有那么着急去选择,我到什么年龄,我就必须要有一个实际的婚姻。"
  马伊琍分析剩女背后社会逻辑的言论,也一度刷屏:
  "我们中国,你去算人口比例,一定是男人多过女人,可是为什么没有嫁出去的女孩那么多呢?
  因为女性太优秀了,女性在不停地自我成功,自我进步,自我审视,自我改变,同时在做这样进步的男性太少了,很多男性真的非常不独立,妈宝男,啃老的太多了,真正有独立人格的女性都看不上。
  我觉得现在女性进步的脚步真的比男性大得多,快得多,所以导致优秀的女性越来越多,我真的希望中国男性进步的脚步能够跟上一点。"
  这些观点难得的不是正确或者错误,而是表达本身。
  从定义性感、为单身正名、反驳剩女论,到吐槽安全套,女性终于能够正视自己感受,表达内心真实的需求,不再被"性感"或者被"性福"。
  我曾经收到过一位女读者的留言,她很年轻,95后,找了个比自己大十几岁的男朋友,这位老男友别的都不错,就是每次嘿咻之后特别爱唱歌,尤其爱唱《向天再借500年》——
  "做人一地肝胆 做人何惧艰险
  豪情不变年复一年
  看铁蹄铮铮 踏遍万里河山
  我站在风口浪尖紧握住日月旋转
  愿烟火人间 安得太平美满……"
  她很不喜欢这个习惯,直截了当就说:虽然你唱得挺好听,但我更喜欢你抱着我安静会儿。
  哎呀,以前都认为女孩怎么能够在这件事情、这个时候主动提要求。嗯,她就是主动提了,而且效果挺好,高龄男友从此不再引吭高歌。
  你看,不开心就是不开心,不喜欢就是不喜欢。
  委曲求全,只会让你更委屈;逆来顺受,只会让你更难受;
  祝我们都有话当讲,开开心心~
  你的朋友:筱懿

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