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都挺好假如苏明玉没有手撕自家人,不会有后来的王炸人生

  电视剧《都挺好》大结局的这一幕,明玉依偎着父亲的肩膀,浅笑嫣然,爱人坐在身旁,拿起手机拍下此刻的幸福。
  事业成功,爱人呵护,父亲慈祥,此刻的明玉是妥妥的人生赢家。
  然而把时光倒退到明玉小时候,没有人会把那个随时会撕逼的"小钢炮",和此刻的人生赢家联系到一起。
  我们从小就被教导不要让怒火酿成苦果,害人害己。然而愤怒真的是人生中的洪水猛兽吗?
  明玉用她的王炸人生给我们提交了否定的答案。
  01 愤怒是创伤疗愈的开始
  明玉放学回到家,此时二哥和妈妈正在屋里上演一幅母慈子孝的画面。
  这样温馨有爱的画面,明玉目睹过无数次,但是她从来都只是一个旁观者。
  明玉一进家门,二哥瞬间就从暖心儿子切换为恶霸哥哥,要求明玉给他洗衣服。更戳心的是,母亲竟然也站出来声援二哥的无理要求,而父亲只是站在一旁默不做声。
  二哥有手有脚,在家也是游手好闲的,凭什么要使唤自己呢!妈妈居然帮着哥哥来欺压自己!爸爸竟然视而不见!没有人照顾到她准备高考,需要更多的时间复习!
  明玉没有压抑自己,也没有屈服,她直接开撕恶霸的哥哥。
  临近高考了,明玉特别争气,模拟考试的成绩都在全校前十,老师通知她可以参加学校的尖子生强化班,不过需要1000元学费。
  吃晚饭的时候,明玉还没来得及开口,二哥先喜滋滋的向二老汇报了自己的新工作报酬,随后话锋一转,要先"借"2000块钱去旅游。苏母听完,宠溺的看着二哥说"借什么,不用还,这次妈赞助了。"
  明玉随即也满怀期待的提出自己也需要1000块,参加学校的尖子生强化班。母亲听完只敷衍的回了句"什么班啊,这么贵。"
  明玉向父母分享了自己的想考清华的梦想,苦苦哀求父母成全,母亲却回了一句让人绝望的话:"一个女孩子,上这么好的学校有什么用。"
  大哥出国留学,家里可以卖房支持!二哥高考分数线都没过,家里也可以用钱帮他堆砌上去!二哥结婚,家里也可以卖房支持他买新房!但却从不肯多花一分钱去支持她的梦想!
  明玉没有忍气吞声,没有卑微讨好,她直接手撕了偏心的母亲。
  这样的"撕逼"画面,贯穿了明玉的整个童年,直到她上了大学后,开始靠勤工俭学养活自己,逐渐脱离了这个不欢迎她的家庭。
  在《我们都曾受过伤,却有了更好的人生》书中作者谈到:愤怒是童年创伤疗愈的开始,愤怒本身也是一种疗愈的手段。
  愤怒让她意识到,自己在这个家里不受欢迎的现实,这种觉察让她开始思考怎样摆脱这些伤害;愤怒也让她爆发了更大的能量,促进她比别人更努力的读书,更拼命的工作,最终走上了自立自强的王炸人生,从此再也没有人可以伤害到她,除非她允许。
  在原生家庭里,愤怒也许无法制止伤害,但一定可以帮你疗愈创伤。
  02 压抑愤怒容易造成巨大的伤害
  两年前,泰兴9岁男孩被母亲暴打身亡的事件,轰动全网。
  这位妈妈被抓后情绪一度失控,她说,明明的爸爸长年不回家,不给一分钱生活费。
  丈夫是家里的顶梁柱,本该关爱妻子,养育孩子,但是他完全失职了。这样的丈夫对妻子的伤害,并不亚于苏母对明玉的伤害。在伤害面前,无论谁都会难过,都会愤怒,但是这位妈妈和明玉不同的是,她一直默默压抑着自己的情绪。
  明明弄丢手机,只是一件每个小孩子都可能会犯的小事,却瞬间点燃了妈妈积压在心里的巨大怒火。盛怒之下的妈妈丧失了理智,把孩子当做了发泄的出口,酿成了无法挽回的悲剧。
  心理学研究表明:不满情绪会转化成一种内心的狂躁,让神经饱受考验,甚至变得更敏感易怒;怒火很可能会找到一个替罪羊,发泄在无辜者身上。
  隐忍在心里的炸弹,会越长越大,一旦爆发就如同洪水猛兽。
  03 学会正确的管理愤怒
  心理治疗师让-包罗·奥斯特认为:"怒火的背后总是隐藏着痛苦,但是不分青红皂白地乱发脾气也是愚蠢的。"
  当愤怒来临时,我们可以试试下面的发怒三步曲:
  A. 分散注意
  当突如其来的愤怒袭上心头,言辞冲撞歇斯底里只能让局面变得更糟。此时最关键的是保持冷静。这不太容易,但你可以试试:
  默念从1到10;
  去一个无人的地方大声喊叫;
  摔打枕头撕纸片等,转移注意力;
  或者给好朋友打电话倾诉一番好了。
  只有克制对刺激物的瞬间情绪反应,我们才能进入下面更理性的环节。
  B. 理清思绪
  有时候只是一件无足轻重的小事,就能让你变得气急败坏,怒不可遏。到底是什么点燃了你心中的怒火?试着问问自己这些问题:
  是你感到受伤害吗?
  他/她是有意还是无心?
  你肯定自己没有弄错吗?
  是不是你太敏感的原因?
  情况真的严重到你暴跳如雷吗?
  有没有不发怒却能解决问题的方式?
  你大吼大叫倒底是想达到什么目的?
  让对方望而生畏,还是希望和他沟通?
  ......
  当我们试图回答这些疑问,才能知道接下来该做什么。
  C. 表达不满
  心理学家托马斯·高登为我们推荐了一个方法:说出自己的感受,但是不能站在别人的立场:
  和对方说哪些行为让你感到不满:"当你......"
  说出自己的感受:"我觉得......"
  和对方分享你的期望:"我希望能这样,因为......"
  表达你现在的需要并说明原因:"我请你......是因为......"
  不要忘记我们的目的是重新找到关系中的平衡。不要滔滔不绝,不要不容对方说话,也不要在他/她面前让步。只有找到修整关系的方法,才能真正达到目的,让每个人都保留自己的完整性。
  心理治疗师让-包罗·奥斯特说:表达愤怒的好处远远不止是出了口恶气,它的可贵之处是重建自己和自己、自己和别人的关系。所以,好好地小小地发一次怒,会让我们找回和谐。
  @亦可情说:愤怒就像一把双刃剑,它可以成为我们用来切菜的好工具,也可以成为我们伤害他人的凶器,关键在于我们怎么样管理。《都挺好》中的苏明玉,用理智的愤怒疗愈了自己,她给我们做了一个绝佳的榜样。

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