为什么婚后男人越来越不爱你了？情绪是最大的杀手

　　你有没有发现，很多夫妻，感情走到最后，不是因为吵架，不是因为没钱，也不是因为出轨，而是因为太情绪化了。
　　我有一个学员，他就是一个非常情绪化的人。他的老婆曾经这样描述过他，＂我最烦他的脾气，就像7月里的天气，阴晴不定的，说打雷就打雷，说下雨就下雨，一点都不让人安生。＂
　　有时，你跟他开个玩笑，他也会当了真。记得有一次，两个人一起做晚饭，他心情看上去也不错。然后老婆就取笑他是不是发福了，肚子都像怀孕了一样。结果他一下子就变了脸，张嘴就说老婆＂情商低，不会说话＂。本来是一顿开心的饭，结果还没开始吃，就被破坏掉了。因为他这个臭脾气，夫妻两个人的话越来越少了，感情也越来越淡了。
　　其实在婚姻中，我们的情绪就像是一面照妖镜。我们的情绪什么样，也就决定着我们的婚姻有一个什么样的走向。
　　一、影响我们关系的情绪盒子
　　心理学家戈特曼说，我们每个人的婚姻里都有3个情绪盒子：一个是＂美好盒子＂、一个是＂糟糕盒子＂，还有一个是＂中性盒子＂。如果我们能用好这三个盒子，我们的婚姻也会更加舒心。
　　那什么是＂美好盒子＂呢？＂美好盒子＂里装着积极的情绪和行为。比如我们跟伴侣在一起的甜蜜回忆啊，他给你的浪漫惊喜啊，一些激情、快乐的行为。
　　什么是＂糟糕盒子＂呢？＂糟糕盒子＂里装着一些的消极行为，包括两个人的争吵啊，你对对方的哀怨啊、失望啊等一些负面的东西。
　　剩下那些既不积极也不消极的，我们把它放进＂中性盒子＂里。比如说，每天等老公回家吃饭啊，让老公去买瓶酱油啊，晚上睡觉前说点悄悄话啊，这些家长里短，很平淡的东西。
　　我们在跟伴侣相处的时候，也会使用不同的情绪盒子。比如说，当你的老公下班回家以后，你开始兴高采烈地给他讲，你今天在外面发生了一些什么事，有多么多么开心。这个时候，你正在使用＂美好盒子＂。但是，伴侣并没有回应你，脸上写满了不开心，这个时候，他使用的就是＂糟糕盒子＂。如果你们两个今天平淡地吃了顿晚餐，然后洗洗睡了，这个时候，你们两个可能都在使用＂中性盒子＂。
　　二、中性盒子更利于婚姻长久
　　你可能会想了，既然＂美好盒子＂里装着的都是我们的好情绪，那么＂美好盒子＂应该是最利于我们关系发展的吧。实际上，把情绪放在＂中性盒子＂里面的夫妻，获得的幸福指数是最高的。
　　在戈特曼的一项针对45-60岁的伴侣的研究中发现，快乐的伴侣在发生争执时，有65%的时间处于中性盒子中。而那些不快乐的伴侣中，这个数字是47%。20年后，这些快乐的伴侣有70%的时间保持中性。随着在一起时间的增值，快乐的伴侣们对彼此的宽慰反而减少了。
　　你可以试着去想一下，你曾经和伴侣发生的那些争执。如果你当时能够再冷静一点，那么你们两个是不是就不会闹得那么僵硬？甚至吵得谁也不理睬谁，像两个仇人一样？
　　中性盒子的意义在于它是冲突的避风港。在吵架时，如果小两口能在＂中性盒子＂里待上一会，肯定会比一直处在＂糟糕盒子＂里要好得多。
　　三、怎么才能把情绪放到中性盒子里呢？
　　1.把你的感觉说出来
　　很多人只知道自己＂心情不好＂，却不知道怎么把自己的这种情绪给描述出来。很常见的一个场景就是你做了一桌子菜等老公回来吃，结果他回家晚了，而且还没有告诉你。这个时候呢，你很生气。但他回来的时候，你只是阴着脸，一句话也不说。但如果你什么也不说，只是让伴侣来猜你的想法。伴侣可能会觉得一脸发懵：＂这是怎么了啊，这是谁惹着你了啊。＂他不知道，你生气了，也不知道你是为了他回来晚了这件事生气了，还以为是你身体不舒服了或者怎么的。
　　这个时候，如果我们把感受直接表达了出来，可能就会减少一些不必要的争吵和误会。
　　那我们怎么样才能把我们的感觉说出来呢？
　　在这里，我给大家提供了一种好用的方法叫＂聚焦＂。什么叫聚焦呢？简单来说就是试着说出一些你可能有的情绪词汇。比如我们在吵架的时候，我们可能会觉得胸闷，但是我们可能说不出来当时是什么感觉。这个时候，你可以多想一些跟感受有关的词语，比如说，愤怒啊、孤独啊、麻木啊、委屈啊等等。然后你可以对着去看一看，到底哪个词才是我们的感觉。
　　消极情绪会让我们身心紧张，但当我们的语言词汇的表达与感觉相一致时，会产生共鸣，你会觉得获得了理解。因为你准确地把你的感受用语言表达了出来。所以，你就慢慢放松了。
　　你可以给自己建一张万能情绪表。如果你找不到词语来描述自己现在什么状态，那么你可以从里面找到最符合你的词语，然后把它圈出来。当你的情绪词汇表越来越丰富，你便能越来越详细地描述自己的情绪了。
　　积极情绪
　　有趣、幸运、满足、感激、怀旧、性感、吸引、好玩
　　傻气、兴奋、强大、聪明、愉悦、骄傲、兴奋、快活
　　被尊重、受欢迎、无忧无虑、安全
　　消极情绪
　　被疏远、内疚、悲伤、愤怒、被忽视、顽固、惭愧
　　自卑、紧张、背叛、孤独、没人爱、被责难、被误解
　　不安全、防御、麻木、心烦、受挫、无力
　　2.提出开放式问题
　　有时候我们需要通过提问来引导另一半多说一些事情和表达感受，这就要求你尽量避免问那种用＂是＂或者＂不是＂就能回答的问题，这样的对话还没开始就结束了。这个时候，我们尽量提出一些开放式的问题，让另一半也能多说一些。
　　比如说，有一天，你老公回家的时候，心情很糟糕。他告诉你，他可能要被裁员了。然后你问了老公一句，＂你现在感觉很不好吧＂。这个时候，老公皱了一下眉头，然后说，＂你这不是废话吗？＂然后你就接不下去了。
　　那如果，这个时候，你问的是，＂你现在感觉怎么样？＂这个问题，其实比较开放，老公也可以顺势，把他心里的委屈和不满都说出来。
　　开放式的提问，能让伴侣多思考多表达，谈话也能继续下去。你多说一些，伴侣收到的信息越多，才越有可能明白发生了什么，你的感受、情绪如何，他才能更好的理解你。
　　3.加深你们之间的联系
　　如果你的伴侣跟你说了一句话，你不知道回什么，那么就可以把你刚才听到的话再重复一遍。你重复的时候，不需要跟他说的话一模一样，只需要把他的话复述出来就可以了。当你能够用自己的语言把对方说的话重复一遍的时候，对方会觉得你很好的理解了他，也会因此而更愿意与你交流。
　　比如，伴侣说，＂今天加班这件事实在是让我太不爽了。＂那么你可以重新把他的话重复一下，＂你是说，加班这件事让你很不爽吗？＂当你把伴侣的话，用你自己的方式再去重新复述一遍的时候，伴侣就会觉得你有在听他说话，而且他说的话，你都能理解他。因为他感觉到了你对他的关心和理解，也会进一步愿意跟你交谈，向你敞开心扉。
　　当你能用上面这三点方法去和伴侣沟通时，你就会发现，你们处于中性盒子中的时间越来越长，你们之间的关系自然也就越来越亲密和谐。