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儿媳,凭啥你吃包子馅我儿吃皮女子一句话回怼,婆婆哑口无言

  昨天写了关于界限感的文章,有不少读者留言发表看法,大致如下:
  "界限感的本质,是对他人生活方式的尊重,是文明素养的体现。"
  "婆媳矛盾的根源,就是婆婆没有界限感,不懂得尊重儿子的生活。"
  "观念差异很容易导致家庭矛盾,老年人不容易,多理解。"
  "界限感不是别人给的,是自己设定的,是自己维护出来的,有人侵犯就怼回去,千万不能让他人随意侵犯自己的地盘。"
  从留言来看,主要有三种看法:一是界限感很重要,每个人都要有自己的界限感,也要尊重他人的界限;二是很多人没有界限意识,喜欢侵犯他人的生活;三是要懂得维护自己的界限,一旦有人侵犯,就要坚决回击。
  对于第三点,镜天深有感触。每个人对界限的定义不同的,如果你不主动告诉他人你的界限,你主动捍卫自己的地盘,他人又怎么会知道你的界限在哪里呢?
  就像朋友朱汉茹所说,"界限感的背后,是思想观念和生活方式的差异,有的人局限在自己的世界里,以为自己的就是最好的,于是希望控制他人,让他人跟自己保持一样。这从本质上来说,是一种低价值的表现。"
  朱汉茹是一个爱憎分明的女孩,她自信又独立,喜欢按照自己的方式生活,不会干涉他人的生活,也不希望他人打扰自己的。在结婚前,她就跟丈夫强调,你喜欢我,就要喜欢我的全部,别试图来改造我,我不接受那一套。
  丈夫王沛然完全表示认同。他也认为,人与人之间的交往,就该有基本的界限,就算是至亲之间,也该尊重彼此的差异。
  当然,王沛然能有如此深刻的领悟,是从他和母亲多年的实战经验得来的。他母亲是控制欲很强的女人,总希望儿子能按照自己的方式来生活,可王沛然倡导自由,最讨厌母亲这一套,从小反抗到大,等他真正能养活自己时,他终于跟母亲"叫板"了,坚决不让母亲干预自己的生活。
  在娶朱汉茹这个事情上,王沛然坚决按照自己的想法来。本来,母亲不同意这门亲事,嫌朱汉茹的工作不是"铁饭碗",嫌她配不上自己的儿子,但王沛然坚决要娶朱汉茹,母亲见阻拦无果,只能作罢。
  婚后,朱沛然的母亲热衷插手新婚夫妻的婚姻生活。她热心地指导朱汉茹怎么做一个好儿媳妇,告诉她要如何相夫教子,还隔三差五搞突击检查。
  对此,朱汉茹心里很不舒服。"这是我的婚姻,是我的生活,我想怎么过就怎么过,凭什么你来过问。"当然,心里这么想的,嘴巴上不会直接说出来。
  婆媳关系微妙着呢,就算不喜欢,也不能直白地说明,得拐着弯说,或者把老公推出去说。
  王沛然和母亲当面说过几次,让她少掺和,让自己和妻子按照自己的意愿生活。可婆婆改造他人的欲望热情高涨,又觉得新媳妇刚进门,是最好的改造时间,便不肯把儿子的话放在心里,干脆搬进了小夫妻的家,希望通过耳提面命的方式,让儿媳成为一个真正的贤妻良母。
  比如,朱汉茹想睡个懒觉,婆婆六点钟就开始喊她起床,要求她是打扫卫生做好早餐。
  比如,朱汉茹喜欢买衣服,把自己装扮地光鲜亮丽,婆婆嫌她不节俭,要求她节省开支;
  比如,朱汉茹在老公面前,喜欢撒娇,一副娇滴滴的模样,这原本是夫妻间的乐趣,可婆婆看不惯,批评她"女人要有女人的样子,别学狐狸精做派。
  为了家庭和谐,朱汉茹可以忍受一些不伤大雅的"指导",反正是哄婆婆开心,当着婆婆的面表示一下,背地里做自己就行了。可婆婆对夫妻相处模式的干涉,让朱汉茹意识到,如果任由婆婆"之道"下去,会让婆婆误以为自己的做法是正确的,这只会导致她更加不懂得基本的界限。
  举一个例子。朱汉茹吃包子时,不喜欢吃包子皮,只喜欢吃馅,她把包子里的馅吃掉后,就把皮给王沛然吃。夫妻俩从谈恋爱时就这样,觉得这种合作方式挺正常的,可婆婆却发怒了。
  "我辛辛苦苦养大的儿子,不是让他来吃你的包子皮的。你凭什么自己吃馅让我儿子吃皮?"
  朱汉茹明白,对于一个没有界限感的人来说,只要她和丈夫的生活方式没有符合她的预期,她就会横加干涉。如果她再不拿出该有的态度,只怕自己的婚姻都会被搞得鸡飞狗跳。
  "婆婆,你儿子乐意吃,您操什么心?有这份心思,您不如教导公公如何宠爱你。"朱汉茹一句话怼过去,只见婆婆立马气得脸色通红。
  因为婆婆太强势,公公和婆婆素来感情不和,不要说一个吃包子馅一个吃包子皮,公公对婆婆很是不满,两人现在话都说不上几句,哪里谈得上宠爱?朱汉茹这么说,就是刺激婆婆,让她先管好自己的事情,再来"指导"自己。
  ​
  果然,婆婆张了张嘴,想说什么,终究没说了。
  第二天,婆婆收拾东西,搬离了儿子家。从此,除非必要,她再也没有干涉过小夫妻的生活。
  不管是家人也好,还是朋友也罢,就算关系再亲密,也要有一定的界限。这是对他人生活方式的尊重,也是对自我生活的保护。
  你认为家人之间需要有界限感吗?欢迎留下你的看法。
  END。

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