恋爱心理学矛盾太深，争执闹分手，送你3种拯救方案

　　原创作者：小杨情叔，专注解决各种疑难杂症情感问题
　　本来可以拥有幸福的情侣，因为经常吵架，积怨太深，最后无奈分手，分手成为了很多情侣解决问题最后的大招。
　　令人遗憾的是，分手绝对不是解决矛盾的最终策略，甚至可能是下下策。
　　分手往往是很多人不愿意面对矛盾（内心很痛苦），逃避解决问题的一种自我放逐。
　　从心理学角度来说，逃避远远比面对矛盾更加容易的多，而且都会赋予一个冠冕堂皇的理由。
　　举个生活中常见的例子：
　　大部分情况，当我们的工作任务没有完成，我们潜意识蹦出来的一定是找一个理由，为自己逃避责任。
　　然而问题是，我们所面临的工作问题始终没有得到解决，最后会产生两种结果，一种是被迫辞退，一种是失去了新的项目机会。
　　更为严重的问题是，未来你一定会再次面临似曾相识的问题，如果你再次选择逃避，你就会发现自己终究未尝成功是什么滋味。
　　最后，你还会逃避解决一直失败挫折的原因，心理上产生一种自我放逐的心态，即我就是这样的，我能力就这样，我啥背景也没有，我再怎么努力也不会成功。
　　有些人，始终都没有明白自己碌碌无为的原因是什么，那就是他们每次面对困难的时候，都使用了大招＂逃避＂。
　　恋爱中也是如此，有些人抱怨自己找不到女朋友，埋怨自己得不到幸福，可是，你们真的有去追求过自己的幸福吗？
　　幸福，是可以经营的。
　　1。受害者思维
　　为什么我们害怕去承担责任，亲密关系中，发生矛盾，我们潜意识里害怕承认＂自己错了＂，因为认错，就得＂背锅＂，接受惩罚。
　　认错为什么那么难， ＂因为我没错，我为什么要认错？＂
　　亲密关系中，发生矛盾后，他们都是这么认为的，都认为自己才是受害者，对方才是迫害者，没有受害者认错的道理。一：事实真的如此吗？
　　胡美丽因为小王昨晚玩游戏太晚，影响了睡眠，导致今天上班要迟到，胡美丽很生气，一大早起来就叨叨没完的责备小王。
　　小王表示很冤，明明是胡美丽自己玩手机太晚，手机没电关机了导致闹钟没响，才迟到的，完全和自己没关系。
　　于是，他们开始了一场谁对谁错的辩论赛。
　　胡美丽说：＂要不是你玩游戏，我也不会玩手机，都是你的错＂
　　小王说：＂我玩游戏压根不影响你睡觉，完全是你自己贪玩惹得祸＂
　　...
　　一直争论，一直没有决出胜负。吵着吵着，从问题的本身开始波及人品问题，进而开始互相人身攻击。
　　胡美丽指责小王不务正业，不求进取，工作不积极，整天就知道玩游戏，难怪加薪升职都没他的份。
　　小王抱怨胡美丽公主病，玻璃心，除了长的好看，全是缺点，当初瞎了眼才看上的。
　　这下好了，一个小矛盾，由于没有及时打住，非要争个对错，最后把两个人好不容易建立起来的感情打的四分五裂。
　　最后，两人冷战，开始考虑要不要分手。
　　二：这个案例中，我们发现了什么？
　　亲密关系中，矛盾产生之后，胡美丽和小王都把自己当成了受害者，对方才是迫害者。胡美丽觉得小王打游戏睡的晚，导致自己迟到了，只不过埋怨了两句，小王就这样对她，小王一定是不爱她，不在乎她了。胡美丽内心非常委屈、觉得自己很可怜、觉得自己没有被重视、没有被理解，她是一个彻头彻尾的受害者，罪魁祸首则是迫害者小王。小王觉得胡美丽一大早故意无理取闹，一点点小事就叨叨没完，让小王很烦，所以才据理力争。小王内心也很委屈，觉得女朋友不讲理，故意找麻烦，他觉得胡美丽不理解她，不尊重他，不给他私人空间，他是一个长期的受害者，这一切都是迫害者胡美丽造成的。
　　你看，一次矛盾中，受害者和迫害者的界限是难以分清楚的。他们都认为自己才是受害者。
　　站在受害者的角度来说，自己才是对的，对方是错的，为什么对方不认错，反而反咬一口呢？
　　当他们都认为自己是受害者的时候，争论对错就在所难免，矛盾会升级，如果没有及时止住，分手就成了最后的解决方案。
　　我相信，恋爱的时候，大家都遭遇过类似的矛盾，很多情况，其实只要妥善处理好了，压根不会闹得要分手。
　　一开始我就说了，分手绝对不是解决矛盾的最无奈之举。
　　2。解决方案一
　　仅仅是为了证明自己是对的，就放弃一段可以幸福的恋爱关系，得不偿失，冷静之后，彼此一定会后悔，如果不是那种不可原谅的错误，分手实在大可不必。
　　矛盾一开始，我们就一定时刻提醒自己，不要去主动升级矛盾，控制情绪，深呼吸，淡定淡定。
　　有一次，我和媳妇吵架，我很生气，但是为了避免矛盾升级，我生气的夺门而出，想一个人静一静，当时的情绪很亢奋，我知道如果再这样下去，吵着吵着， 非得闹离婚不可。
　　出门之后，我就一直反复的想，想了很多。
　　我没有错，媳妇也没有错。错的是我们认为对方错了。
　　如果将来孩子大了，我的行为将会成为孩子的榜样。孩子未来长大了，也会继承我这种处理家庭矛盾关系的方式，这实在不利于家庭和谐了。
　　很多人以为孩子只是继承了你的NDA，但是很少有人意识到，你处理矛盾和问题的方式也将会被你的孩子＂继承＂，这对孩子未来的人生影响绝不可小觑。
　　想到这些，很快我觉得认个错不委屈，也不丢人，反正没人在乎我是不是一个＂怕老婆的男人＂。
　　转念一想，我就走进了家门口的菜市场，买了媳妇最爱吃的大虾，一进门，我啥话也没说，就直接去厨房准备起了晚餐。
　　之后，关于我们吵架的事情我们彼此心照不宣的都闭口不谈，因为也没啥好说的，就是一点鸡毛蒜皮的小破事。
　　我选择了主动赔礼道歉，并且表示了自己对媳妇的关爱。
　　这就够了，如果媳妇还依然纠缠不清，那么这个媳妇大概率也可能不懂得适可而止。
　　如果对方一定要打破沙锅问到底，那么你们不烦彼此静心静气的聊一聊，看看是否有转机。
　　如果依然难以调和，那么可以选择方案二。
　　3。解决方案二
　　所谓当局者迷，旁观者清。
　　当两人都认为自己是受害者，陷入到了困境，凭借已有的经验和知识无法妥善解决你们的矛盾，那么你可以选择咨询旁观者。
　　旁观者一定要是一位经验丰富的情感专家，或者是一位经验丰富的＂老前辈＂，或者是小杨情叔我。
　　总之，避免求助熟人，因为他们潜意识里会碍于你们之间的关系，给出的建议很难客观中立，甚至有可能火上浇油。
　　常见的女人遇到问题，总是咨询身边的闺蜜，描述问题的时候，又总是把责任推给对方，闺蜜一听，一定是站在你的角度添油加醋，结果问题依然没有解决。
　　当然，如果你咨询了专业人士，你也可能陷入左右为难。
　　胡美丽详细的介绍了和小王闹分手的前因后果，最后她自己得出的结论是，小王不爱她了，她应该接受分手。
　　专家说：如果那样，建议你考虑分手。
　　胡美丽：我做不到，毕竟跟他在一起好多年了，平时他对我真的好，恐怕我再也遇不到比小王更好的男朋友了。
　　专家说：那你要不考虑求复合，试试看。
　　胡美丽：我不敢，我们冷战半个月了，我都气得搬出来，他又没主动让我回去，我怎么好意思回去？
　　专家陷入了沉思，陷入了困境，很为难。
　　所以，很多时候，我们寻求外部的帮助，一方面你的描述不客观，会导致专家的判断出现误差，一方面是很多前来咨询的人不肯主动积极面对困难，总是害怕向前走一步，导致矛盾一直停滞不前，得不到解决。
　　实在是让专家也很为难。
　　所以，在请求外部的帮助时，最好是两人一起，双方都主动寻求帮助，问题的解决就会容易的多
　　如果真的做好了最坏的打算，那么分手之前，我希望你能想清楚一些事情。
　　4。备选方案三
　　所谓天下没有不散的宴席，感情没了，缘分尽了，分手在所难免。
　　但是，我们一定要想清楚。一：这次矛盾的爆发，真的非要分手不可吗？想想你们过去的点点滴滴，他是否真的已经让你忍无可忍了，或者你们性格实在差异太大，尝试修复多次，依然无果。这时，分手也许是最好的选择。二：相处这么多年，你是否在经济上过度依赖于他，或者说因为你觉得你们一定会走到一起，导致你懈怠了工作，分手之后，你将会面临职场上的迷茫，你是否做好了面对困难的准备？尤其是婚姻关系中，分手之后，索要补偿是一件合理的事情。三：分手后，你的恋爱观没有受到创伤，对恋爱依然保持着健康的心理状态，而不是产生了一种错误的信念，为了爱情付出那么多，结果受伤的总是自己，从而失去了继续恋爱的信心。四：积极面对人生，积极努力工作，相信未来一定会更美好。
　　如果你想清楚了以上4点，不能勉强的感情就不勉强，恋爱只是你筛选最优人生伴侣的一种试错方式而已。