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郭麒麟李雪琴在桃花坞说社交规则我不来麻烦你请你也别来麻烦我

  我是小小小美呀儿,喜欢点击关注我。
  说这个问题之前我们先聊聊陈陈陈,陈陈陈这个人, 我看节目到现在, 我觉得他不受待见还是有原因的 ,他真的什么都很认真(不是说认真有错)。 有一次我记得他们几个玩篮球 大家肯定都抱着娱乐的心态玩一玩, 他真的很认真地在打球 ,就一直投篮, 很少给别人球的那种, 我就觉得 ,太认真了, 仅仅只是一次放松而已 ,没必要!
  更准确地说,他不是认真,是不会共情,就是低情商,凡事只考虑自己,比如玩篮球,他就只是考虑自己投篮爽不爽,丝毫没有感受到周围人的游戏体验,一个劲儿在自己嗨皮,那别人还怎么玩; 第二次行为艺术,更是没有事前通知,直接开始,张瀚不配合的原因就这一点,别人的事不是事儿啊,你说通知就得来啊,无语,这次搬东西更是,上来就说我们搬东西去,看着郭麒麟忙来忙去,以为他一定会帮,其实吧我觉得也会帮,但他不考虑郭麒麟已经很累了,只顾着自己搬到东西,上来就让帮忙,给谁都火大,这已经是有点自私了。
  有没有发现李雪琴跟李诞那一类就是感觉所谓脑子很好,以至于觉得世间外界万物都显得那么的不在乎,于是表露出慵懒被动,这些人不代表很多成年人好不好。
  李雪琴不知道,我本来就对李雪琴不了解, 只知道她挺有名的挺受欢迎, 但是看了这个之后我个人真的觉得大众对她的滤镜太厚了。 对她的包容度太高 ,有点李雪琴说啥都是对的那种感觉 ,对我这种不熟悉她的, 反而看的可能更真实, 我觉得她真的很多问题啊 !非常不合群 ,很消极, 几乎不参加任何其他团体的活动 。除了所有人一起的或者强制参加的 ,说出来的话经常是一种无用论 ,就是什么都没用, 什么都没意义 ,人间不值得, 我觉得有点怎么说,  不知道是情商不够还是太自以为是了, 如果真的那么没兴趣 ,完全可以不参加这个综艺啊 !真的挺不喜欢这样的 以上都是个人见解 别杠。
  我李诞我感觉就是那种,反正我也不靠这个吃饭,为了赚钱差不多行了。或者说他对综艺的看法不一样,他心里是那种觉得综艺里干活是白付出的人,认为只要综艺有效果就对得起工资,但是为综艺劳动属于额外付出。
  因为身边这样的人挺多的,比如公司集体团建,做饭的时候就有人积极帮忙,有人跑掉了。跑掉的人家说得也很清楚,我工作做得好就行,反正明年在不在这个公司都说不好,干嘛给自己增添工作量。
  但是大部分人知道,看别人干活的时候,自己还是会不好意思的。
  其实是陈陈陈没说清楚,他叫郭麒麟去搬东西,陈陈陈不需要郭麒麟的帮助,他只是借助和郭麒麟对话,释放出自己需要帮助的信号,等着屋里的舒淇、宋丹丹、周杰来出头组织,解决这件事。
  这就是,向资历浅的人寻求帮助就可以引起领导的注意?
  逻辑是这样的:在一个大于等于四个人的群体中。我们简单举例就四个人的群体吧,A是四个人中话语权最大的人,B有一个活动想发动大家,C和D是随意状态,C和D从资历上低于AB。对于这个活动,A是渴望在四个人中担任组织者的,用以彰显自己的责任感或者话语权。B不能直接向A提出让A组织活动推进,因为这就变成B给A部署任务了,A不会接受。所以B需要另外一种方法让A参与进来,就是将活动计划告诉C或者D,也就是在表面上与C、D协调处理。
  这时候A就会主动参与进来,成为组织者。这个在俗语上叫B搭抬A唱戏,C和D抬轿子。回到你的问题上,你想让领导参与进来,不能直接将这项工作部署给领导,那只有将工作告诉第三人,这个第三人,可以是和自己资历相当的,也可以是比资历浅的,在资历相当和资历浅中,优先选资历浅的,因为支付成本更低,因为从资历上来说你本身就有资格协调或者部署他。
  我更简单地带入一下就能理解了,一家三口,妈妈掌管经济大权,爸爸想改善伙食,爸爸找了个一家三口看电视的时候,跟孩子说,儿子你说咱家多长时间没吃排骨了。儿子说的可不是么。妈妈说,你看你俩馋的,明天买二斤排骨烧一烧吧。这就是生活中常见的小温馨片段。但是如果爸爸找一个私下场合和妈妈说,咱俩多长时间没吃排骨了。妈妈大概率会说,咱家吃得差么?挣几个钱还吃排骨啊,孩子上学不要钱啊,你咋跟个孩子一样呢。这事不一定办不成,但是上一个方案成功率会更大。
  这本来没什么错。
  我刚才看了原片,陈陈陈根本没问郭麒麟,直接过来就是"咱们搬一下雕塑"。
  就压根儿没问郭麒麟。能不能,咱们一起去搬一下雕塑。就问都没问!合理吗?
  我觉得,郭麒麟当时直接用孟子义的那句话"咱俩关系真的没有那么好"就特别合适!我觉得郭麒麟没有像张翰那样当面怼陈陈陈,已经特别特别克制了。
  我觉得不是没有交集了,就是很不满了已经。这也解释了为啥,郭麒麟会那么激动的原因
  重点就是陈陈陈没说搬雕塑是为了桃花坞的建设,而只是叫他帮忙搬东西,那他拒绝没问题呀。
  陈陈陈请人帮忙没有一个态度在,你要是好好问一句:麒麟能帮我搬个东西吗?我觉得麒麟应该不会拒绝。他这样的说话方式就很像我身边的一个同学,是拉不下脸来找人帮忙吗?总是试图弱化"帮忙"这个含义,说成"走,我们搬个东西",直接说找我帮忙不就行了。
  说到底他俩关系没有那么好,虽说是一个大家庭,但总会有亲疏远近。一个班级还是一个大家庭呢,也没有人人都好得一样吧,你还是会有自己比较要好的小伙伴啊,你们之间就可以随意点。但和不那么好的同学之间还是要讲礼貌的嘛!
  这就是典型的你上班第一天,你最小,你觉得自己要给大家干点活,结果大家就把你使唤的跟佣人一样,完全忘了你是他们的同事,然后有一天你不想再被使唤了,大家一起数落你,却没人记得你到底做了多少份外事,给了他们多少出于情分的帮助,所以一定要守好自己的边界线,适当要学会say no!
  记得第一集的时候,李雪琴和辣目给三号屋带乱炖,陈陈陈上来就把唯一的一块排骨夹走了。桃花坞本质就是一个单位,你必须要帮自私讨人嫌的同事干活吗?
  这个陈陈陈,就是插足陈粒陆星那个,就是所谓的"马頔有傲寒,宋冬野有董小姐,李志有港岛妹妹,陈粒有祝星"结果最后把看上去最坚定的一对拉拉给搅黄了的那个?陆星去英国还是哪留学以后,他直接和陈粒在一起声称自己能把拉拉掰直的那个?
  人际关系是要对等交换的啊,友谊和信任是在不断地对等交换过程中不断深化提升的。如果没有交换的步骤,只是单方面付出,得到的也只是单方面认定的友谊,那就是个泡沫。
  所以说我们应该学会在大脑里装载一个交换程序。比如说你认识个新朋友,请他吃了顿饭,你该做的做完了,下面就该他表演了啊。等他有了对等回应,这才算完成了一次交换,你也才收到了一个实实在在的信号,他确实想和你交朋友。然后你们就可以将这个交换游戏一直玩下去了。
  这才是交朋友的正确打开方式。
  但即使是有来有往,你来我往,关系也足够深入了,最后也容易催生:我穷我有理,以及赖着不走的事件。
  我有从初中开始处的那种朋友。
  两个人从初中开始,有来有往,一起吃,一起玩,可以说……的确是有来有往。
  十多年,两个人依旧保持相当良好的关系。
  2019年,我落魄了,他借过我钱,给过我空间,让我有机会东山再起。我终于度过难关。
  2020年,
  因为关系足够好,他拿到了我出租屋的钥匙。
  他7月底从公司离职之后,耗在我的出租屋里,和家里装出他在上班的样子。
  每天在我的家里打游戏,赶也赶不走。
  理由是:我当初那么帮你,你居然要赶我走吗?
  挟恩来要挟我。
  到2021,
  一直在我家里每天耗着,耗了整整8个月。
  他的理由是自己欠了那么多钱,都快死了,还能去哪里?
  网贷债务高达十万。和家里坦白之后,又开始在我家里拼命耗。
  卖可怜,说他父亲看他不顺眼(废话,他爸帮他还了十万能顺眼吗?)自己好可怜,没地方干活了。
  甚至都开始住在我家里了,在我家里打地铺已经一个星期了。
  我在我自己的家里,扬声器不敢放东西,嗓子痒了不敢大声咳嗽,他工作就得开着灯。我晚上甚至还是开着灯睡觉!
  当初我俩的确做到了你来我往。他还帮过我,我理论上也该帮他。两个人纠缠在一起。
  可是他一朝腐坏,他又穷又懒,赶他都赶不走,天天看他打游戏骂他都没用,现在说自己干活了,仿佛他自己就是大爷了!
  我这一年心里都不带痛快的。
  过去的情谊,两个人以为一辈子的钢铁联盟,已然濒临破碎。
  我默认就是我能做得绝不麻烦你,也请你不要麻烦我。

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