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范爷的职场新思路

  有句话说得好,忍一时卵巢囊肿,退一步乳腺增生,如果讲礼貌的后果是自己气出病来,那权衡一下还是得为自己的健康着想,不要为了不值得的人牺牲自己的情绪。更何况,那些不尊重别人的人,心理一点毛病都没有,你怎么能忍心看着坏人身体健康长命百岁,你自己这个大好人反而疾病缠身呢?
  【书籍简介】
  本书的作者,是大名鼎鼎的杨天真。可能你从未听过她的名字,但你一定知道范冰冰,毕竟是当年的国民女神,四旦双冰的名号可谓是响遍大江南北。但范冰冰是凭借什么跻身一线女星行列的呢?大概就是因为那个天才般的"范爷"人设吧。在女星们都端庄贤淑美貌万千的时候,帅气十足的"范爷"一出场,就成了一股清流。
  而"范爷"这一思路就来源于我们今天的主角杨天真,范冰冰的前任经纪人。
  她非常地张扬有个性,去吐槽大会,在舞台上突然想劈叉,甚至没有理由和解释,当场就穿着昂贵的晚礼服劈了个叉。
  她工作态度非常玩命,去女团节目中当职场导师,面对这些年轻的姑娘们,问出了"你是想要成功的人生还是开心的人生?"这种扎心的问题。
  她知道自己胖但依然自信,甚至创建了自己的大码女装品牌。
  她明知道有很多人讨厌自己但不在意,依旧自顾自地高质量完成自己的工作,因为她要用实力让别人即便讨厌她却不得不尊敬她。
  她是如何做到如此狂妄又如此成功的呢?快来一起学习她的职场新思路吧!
  【你将获得】
  1、娱乐圈工作重压下她如何搞定自己的情绪?
  2、名利场中步步为营她如何赢得合作伙伴的支持? 内容 !
  亲爱的朋友们,你好呀,好久不见,甚是想念~
  今天我要和你分享的这本书的作者,是大名鼎鼎的杨天真。可能你从未听过她的名字,但你一定知道范冰冰,毕竟是当年的国民女神,四旦双冰的名号可谓是响遍大江南北。
  但范冰冰唯一拿得出手的作品就是《还珠格格》里的"金锁",她是凭借什么跻身一线女星行列的呢?
  大概就是因为那个天才般的"范爷"人设吧。在女星们都端庄贤淑美貌万千的时候,帅气十足的"范爷"一出场,就成了一股清流。
  而"范爷"这一思路就来源于我们今天的主角杨天真,范冰冰的前任经纪人。
  除了范冰冰,被她一手捧红的艺人还有独立女性张雨绮、我的前半生马伊琍、vlog小公主欧阳娜娜等等。无一不是靠人设出圈的。
  一次偶然的机会,她带着她的艺人们上了一个综艺节目叫《我和我的经纪人》,这次综艺秀让很多人发现,那些闪耀的明星背后真正厉害的人其实是她。这个本该在幕后的人突然走到了台前,人们也因此看到了她的更多面。
  比如她非常地张扬有个性,去吐槽大会,在舞台上突然想劈叉,甚至没有理由和解释,当场就穿着昂贵的晚礼服劈了个叉。
  比如她工作态度非常玩命,去女团节目中当职场导师,面对这些年轻的姑娘们,问出了"你是想要成功的人生还是开心的人生?"这种扎心的问题。
  比如她知道自己胖但依然自信,甚至创建了自己的大码女装品牌。
  比如她明知道有很多人讨厌自己但不在意,依旧自顾自地高质量完成自己的工作,因为她要用实力让别人即便讨厌她却不得不尊敬她。
  以前我一直不明白她是如何做到如此狂妄又如此成功的,读完了这本书,我发现了独属于杨天真的行事指南。在她的世界里,最重要的就是自己的感受,第二重要的就是工作伙伴的感受,其他的网友评论什么的都被归到了不重要行列,或者说是她不愿花时间去处理的。
  那么她是如何照顾自己的感受,如何照顾工作伙伴的感受,又是如何凭借这两点成功的呢?
  我们先来说杨天真是如何照顾自己的感受的,其实秘诀只有一个,就是直接。
  她的直接体现在什么地方?那就是她敢当面跟人说"我讨厌你!"和"关你屁事!"。
  这也太冒失了吧!但杨天真坚信,这是对大家都好的解决办法。
  什么?你听到这儿大概会感到非常荒唐,告诉人家"我讨厌你",这件事能好到哪去?
  但问题是,请你仔细想想,为什么我们会觉得当面讲这句话是不好的呢?
  啊你的脑袋里现在大概已经浮现出了一些长辈谆谆教诲的脸,或许还有一些成功人士的名人名言,他们总在告诉你,要喜怒不形于色,控制住情绪,不然你就不算个成年人。
  但是你要是有心扒一扒,就会发现,很多所谓的成功人士,真实的身份无非就是个成功学讲师,靠贩卖这种厚黑学为生,他们除了靠这套理论卖畅销书和讲座,职业成就可能还比不上你我呢。
  至于长辈们,在面对我们晚辈的时候总是爱吹吹牛的,毕竟真正厉害的人,时间都恨不得掰成几瓣来花,算下来可能每秒钟都能赚好几万块钱,又怎会在我们身上浪费时间呢。
  所以说,这种时候就应该多听听真正的成功人士杨天真是怎么说的,反正她觉得这些话都是在放屁,根本不懂什么是真正的沟通,在职场上是没人能完全戒掉情绪的。
  打个比方说,你讨厌的人大概率是你一看到就冒火,觉得无法沟通的人对吧?其实这都不一定能有什么理由,就是天生的气场犯冲,老天爷安排好了此人就是你今生宿敌,你能有什么办法呢?
  但如果你就是命中有这么一劫,领导要你和ta一起搞定一个大项目。到了开会的时候,你说东对方说西,你觉得这样做好,对方觉得那样做好,你还不能发火,得时刻保持合作的态度,全心全意去理解对方,甚至还要做出适当的让步,那你大部分时间都要花在控制自己情绪上了吧?这让你怎么干活,光是确认方案估计都得花上一年半载吧?
  救命啊,话说回来,要是你真能做到这样,或者对方要是能做到这样,你们早就是手拉手的好朋友了吧,又怎会到相看两生厌的地步?
  总之,要和讨厌的人共事,上班宛如上坟,抑郁就是工伤。
  因此,保护好自己的情绪就是开始一项工作的前提,而杨天真的做法就是干脆直接点,告诉这个人"我讨厌你!"再让这个人决定要不要和自己共事。
  这其实恰恰好完成了一次沟通,因为这种情况下,选择权就交到了这个人手里,如果对方决定不要,那么两人相当于很有默契地各退一步,保证了体面。如果决定要的话,那对方其实也已经做好心理准备面对可能出现的一切情况了,而且行为上也会有所顾忌。两个人有意地控制情绪,总比一个人在无知的情况下疯狂气我们强。
  另外,杨天真认为,像这种沟通中的边界感是很重要的。
  对对方来说,讨厌是我们根本不想在这个人身上花哪怕一丁点儿的时间,告诉对方"我讨厌你",边界就清晰了,这样能提高彼此的效率。
  对我们潜在的共同朋友来说,这句"我讨厌你"可以给他们准确的信号,让他们避免把我们和对方放在一起,这也给了我们方便。
  对更广大的人群,这其实也是我们的一次表态,申明了我们的底线,和我们所不能接受的三观,委婉地告知了大家道不同,不相为谋,如果不能接受,还请绕道走。
  对我们自己来说,我们努力工作不就是为了有朝一日能够财富自由,情绪自由吗?既然工作最终是为了自由,不如现在就让自己过得自由一点,用好我们说"不"的权利。
  至于当面和人家说"关你屁事!",更是好理解了。
  生活中你一定有过这样的体验,比如你家孩子成绩没有别人家孩子好,每到过年那会儿就总会有不长眼的亲戚跟你叨叨叨,叨叨叨,一会儿说你家孩子成绩怎么样呀,看你和你老公都挺会读书的,生出来的孩子怎么会还没有我家的xxx成绩好呢?一会儿说哎呀,听说你们家孩子上课总静不下心,要不要去吃点药呀?甚至还向你搞传销,卖自己不知从哪找来的所谓的聪明药,丝毫察觉不到自己已经冒犯到了我们。
  面对这样的人,杨天真的建议就是直接怼回去:"关你屁事啊!"
  因为他们很明显就没有意识到他们说话的方式让我们很不舒服,而且不是一次两次,而是持续如此,不曾改变,这就说明他们并不在意听的人的感受,他们只想着他们自己,甚至就是打着关心你的旗号要害你。
  那公平起见,我们也没有义务在意他们的感受,甚至就是要当众让这类人难堪,这样才能一战成名,永绝后患。人呐都是欺软怕硬的,越是让步,对方越容易得寸进尺,你一硬气,反而对方畏惧你,凡事都想着讨好你。不仅如此,此时也是需要做个样子给其他人看,告诉他们不要拿你当软柿子捏。
  不过我也理解你,我们从小都被教育要礼让,要做个乖孩子,这么能干出这么没礼貌的事呢?但说实话,人都长这么大了,也该清醒一些了。礼貌这种东西,向来是舒服了别人,难受了自己。从什么时候开始,最讲礼貌的人最吃亏了呢?明明对方就挺没礼貌的,反而我们在对方不配合的情况下,还要创造出一个和谐交谈的氛围,凭什么呢?
  有句话说得好,忍一时卵巢囊肿,退一步乳腺增生,如果讲礼貌的后果是自己气出病来,那权衡一下还是得为自己的健康着想,不要为了不值得的人牺牲自己的情绪。更何况,那些不尊重别人的人,心理一点毛病都没有,你怎么能忍心看着坏人身体健康长命百岁,你自己这个大好人反而疾病缠身呢?
  上面我们讲到,面对讨厌的人和不长眼的人要照顾好自己的感受,建立好边界,直接点怼回去,那么,面对我们自己喜欢的人呢?我们该如何照顾好他们的感受,维护和他们良好的关系?
  杨天真认为,照顾他人的感受,就是要共情。
  而共情,就是要杜绝"多喝热水"这种正确的废话,和在合作中彻底放弃讨论"谁对谁错"。
  为什么"多喝热水"是正确的废话?
  相信很多人都会有这样的疑问,明明喝热水确实对身体有好处,比如促进消化和吸收、排毒养颜等等,怎么这句话这么不受待见呢?
  敲黑板!因为当大家都知道"多喝热水"是有好处的时候,这句话就没有了任何信息增量,也就成为了一句正确的废话。
  但是和你说话的这个人,内心期待的是什么?
  比如女孩对男朋友说自己姨妈痛的时候,难道她活了20多年不知道要多喝热水?用得着我们告诉她?这个时候就需要明确,姨妈痛这件事是不可能被解决的,否则早就解决了,拖不到现在。那么这种痛苦她只能默默忍受,在忍受的过程中,她唯一想要的就只是被看见、被理解、被安慰。
  要是在对方希望被看见、被理解、被安慰的时候,总和对方说毫无信息量的话,甚至还觉得自己特别有道理,对方怎么这么不讲道理,无理取闹。这就好像在游戏中,你的队友残血,向你发出信号求救,而你说诶你就应该这样那样操作一下就不会残血了,问题是你在这种时候说这些干什么,有什么用?更有甚者不仅不加血,还反给一个大招,痛击你队友,不仅加速了残血队友的死亡,还给了敌方可趁之机。就这样你的关系不破裂才怪!
  事实上这种正确的废话还有很多,例如当我们在为明天的活动能否达到预期效果焦虑时,总有人爱说"不要怕""不要紧张""没关系"。
  问题是你让我不紧张我就不紧张了吗?不仅否定我们的情绪,还给了没用的建议,显得好像做了点事,但实际上只是给我们添了堵。就这,要是我们发火的话可能还要落一个狗咬吕洞宾,不识好人心的骂名。
  对于这件事,不管情绪崩溃的是我们还是我们的同事、朋友,正确的做法就是让我们或者我们的同事、朋友说,说到痛快为止,如果只是通过不停地说,就能解除紧张和焦虑,何乐而不为呢?如果再有能力一些,我们还可以通过不停地肯定对方,例如多使用"你很棒""我相信你""我一定支持你"等等话语,有效帮助对方情绪好转。
  所以说,沟通,不仅是言语上的你来我往,更是情绪上的你来我往。不要急于解决问题,先要看到对方的情绪,情绪解决了,有时候问题也消失了。
  不止是像"多喝热水"这样正确的废话不该说,谈论"谁对谁错"也是会影响关系的。
  就比如刚才在"多喝热水"那题,是不是很想说"多喝热水是对的呀,我没错呀,是她balabalaba怎么怎么样"?
  如果你在职场中不理解合作方的某些要求时,是不是也很想说"哎呀,我们的合作方怎么会这样想啊,他们懂不懂啊,我要怎样才能委婉提醒他们你们说的是错的"?
  说实话,你要真说出口了那你就完蛋了!
  完蛋在哪?很多人都不太明白为什么,甚至觉得自己特别有原则。
  其实,杨天真总结,谈论"谁对谁错"至少会带来3个坏处。
  第一,谈论"谁对谁错"会让沟通进入死循环。
  如果你觉得自己是对的,那错的就是对方,但问题是对方愿意成为错的那一方吗?
  没有人愿意,这就是为什么敢于承认错误会被我们认为非常有勇气,但是不要宽于律己,严以待人,考虑到大家都不愿承认自己是错的,接下去的形势就可以预判了,就是双方都会陷入对话语权的争夺,争来争去可能连刚开始为何而争都忘了,只剩下意气用事。说实话,走到这一步,沟通还有什么意义?
  第二,谈论"谁对谁错"暴露了我们知道得太少了。
  人和人之间是有差异的,这种差异体现在每个人具备的信息量或者说知识是不一样的。
  比方说,你的知识是一个圆,我的知识是另一个圆,两个圆重合的部分越少,说明我们之间的共识就越少,也就越难理解对方。
  也就是说其实你我本没有对错,只是因为彼此了解得太少,才误以为对方是错的。
  现实生活中,我们常常因为讨论的事看起来很平常,而忽略了要做这件事也需要专业,不是那么想当然的。
  例如,很多人认为沟通难道不是人生来就会的事,但实际上,根据我们之前所讲,这件事里其实有这么多门道,是我们在学习前不知道的。而这些反常识的知识,就是专业人士的那个圆。
  第三,谈论"谁对谁错"阻止了更多的可能性。
  对意味着你在这件事上是100分,但是在合作过程中,其实很少会出现这种情况。
  最常见的是你提了一个70分的意见,对方提了一个90分的意见,如果能把两者意见合起来,而不是非要选一个,其实就有可能诞生更好的想法。
  针对这3点呢,杨天真也给出了自己的解决方案。
  首先,不要试图说服对方你是对的,不要用自己的意见去压倒去征服对方,而是和对方站在同一战线上,让对方感到大家只不过是在用不同的方式去解决问题,抵触心理会小很多。
  其次,我们需要多问问自己,这件事就真的这么简单吗?
  意识到我们跟专业人士存在的差距以后,就需要马上恶补对方领域的知识,尽量在短时间内扩大能达成共识的部分。比如你女朋友姨妈痛,那你就要恶补姨妈的相关知识,甚至让女朋友感到你比她自己还懂,这就能极大地促进对方对你的认可。
  最后,充分吸收双方的意见,在细节上反复比对,用进步和运动的观点来做梳理和确认。
  因为不是所有人在一开始就清晰地知道,我要把这件事做成什么样子。真理都是越辩越明的。在开始沟通的时候我们可以有一个大体的方向,但在沟通的过程中,需要不断去磨合具体的目标和方法。
  例如杨天真就会不断询问对方的需求,并把需求切割成非常具体的点:"这一段内容,希望强势还是温柔?""文案的结尾是需要确定感,还是延伸感?""开头是讲一个故事,还是放一组数据?"
  通过这种方式,对方的需求就会逐渐细化和具象化,细节就自然就变得清晰了起来。
  更重要的是,当我们的处理方式无限接近对方的预设时,沟通的信任感就会建立起来。人嘛,总是更喜欢和自己像的东西。
  好啦,讲到这里,我们来回顾一下之前学到的东西。
  对于杨天真来说,最重要的就是自己的感受,第二重要的就是工作伙伴的感受。
  如何照顾自己的感受?那就是直接。就是敢于当面跟人说"我讨厌你!"和"关你屁事!"。
  而照顾合作伙伴的感受,就是要共情。就是要杜绝"多喝热水"这种正确的废话,和在合作中彻底放弃讨论"谁对谁错"。
  这4点秘诀,你都学会了吗?积极地在生活中运用起来吧!期待能在评论区看到你成功的例子,分享你的心得!

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