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让自己舒服,是最高级的情商

  作者/于非让
  有人说:高情商的人会优先照顾别人的感受。
  其实,人生在世,无非为自己而活。一个人要是连自己都照顾不好,又如何能让别人开心?
  真正高情商的人,永远懂得先不亏欠自己,再去考量别人。
  01/太在意别人,有时委屈自己
  我认识一个脾气很好的女生小琪,对朋友比对自己还好。自己舍不得用的东西,朋友张口要,还没拆标签,就先拿给对方;不管是谁叫她帮忙,她都比对自己的事情还上心。
  从不拒绝别人的任何请求。即使辛苦,也不会推脱。无论谁找到她,都会马上回应:"好的,没问题!我有时间!
  一次我们一起吃饭,席间还有她几个朋友。要结束的时候,我吃惊地看到,有人翻她钱包,把里边的票据看个遍,才拿了她的钱去吧台付账。
  小琪还是硬陪着笑脸。那刻我很心疼她。回家路上,我实在忍不住了:"你不能老这样,这能交下谁?"
  她叹口气说:"姐,我也讨厌自己,有时候我就张不开这个嘴。
  我以前也和小琪一样,很怕对方不高兴,不敢说拒绝的话,就连自己吃亏时,也觉得对别人愧疚。可我维护的人,根本没拿我当回事。
  后来我开始对自己好。我又不欠任何人的,干嘛可着别人开心呢?别人爱怎么看我,那是别人的事儿。
  敞开来做自己,境遇反而转变了。也在那时,我明白了:这样的朋友不要也罢。"
  日本作家岸见一郎曾在书中写道:
  "如果因为你的反对就能崩塌的关系,那么这种关系从一开始就没有必要缔结。"
  你越在乎别人,在他眼里就越卑微,别人越会看不上你,你如何能驾驭这段关系?
  不懂得享受自己的价值,别人就会无底线利用你的价值。直到你对他再无用处。
  每个人都需要学会对自己比对别人好。
  先让自己舒服,再考虑让别人满意,才是人生最紧要的事。
  02/不会讨好自己,永远讨好不了别人
  国学大师南怀瑾曾问过:"人为什么要外面人讲你好,你才觉得自己好呢?"
  你不把自己当回事,就没人会把你当回事。
  好的人际关系,必须先考虑自己的感受,再考虑他人的想法。
  有个同事说,他刚工作的时候,开始也不敢得罪领导,总是让干啥就干啥。可是时间长了,发现工作量越来越大。加班加点成了常态,自己越做越憋屈。
  最后他实在无法忍受,直接找领导挑明了。从那之后,再安排工作的时候,领导反过来征求他的意见。
  与其对世界察言观色,倒不如直接告诉别人自己要什么颜色。
  蔡康永说,高情商,不是迎合和容忍。如果讨人喜欢,却失去自己,那是情商最糟糕的状况。
  好人缘不等于没边缘。
  别人的珍惜,是因着我们爱惜自己得来的。
  凡事有原则地拒绝,分清哪些是自己的事,哪些是别人的事,优先处理好自己的事,然后再去酌情帮他人。
  哪怕有人很烦你这样,你仍然要分得清清楚楚。
  一个人倘若只有冒着被讨厌的可能,才能拿回做自己的权利,可以让别人暂且不舒服。
  从第一次被不合理地对待,就站出来明确表示:我不接受!
  懂得让自己舒服的人,别人才会佩服你、敬重你、真心待你。
  03/好的关系,应该是先成全自己
  电影《成为简·奥斯汀》中有这样一句话:不在任何东西面前失去自我,哪怕是教条,哪怕是别人的光,哪怕是爱情。
  在为了别人活之前,先得为自己而活。
  比尔.盖茨的妻子梅琳达曾分享过与丈夫的相处模式:
  梅琳达虽然是全职太太,但不会包办家里所有的家务。她不赞同爱一个人就是把脏活儿、累活儿推到一个人身上。
  她发现把全部精力都消耗在家庭里,这让自己太疲惫了。
  为了家人,她甚至已经不能良好地照顾自己的感受。她承担了过多的家务、育儿劳动,神经高度紧张,超负荷地被拴在家庭里。失去了自己的自由和空间,这让她很抓狂。
  她意识到这一切必须改变。
  而让自己舒服,首要任务就是把盖茨的那份家务交还给他,以便自己有一些余力去照顾自己,去学习和做自己喜欢的事。
  事实上,这也没有多难,她一要求调整,丈夫马上主动提出送女儿上幼儿园。
  盖茨从那天起开始分担家务劳动,甚至饭后坚持刷碗。
  俩人在家庭里,各司其职。
  有了这样的分工,梅琳达从家庭里分出一部分精力来充实自己,最终成为《福布斯》全球最有权利的女性之一,《华尔街日报》 全球商业女性50强第一名。
  盖茨看妻子的眼神,仍是撒了保鲜剂一样的一脸着迷。
  梅琳达懂得:如果这场关系始终是一个人的牺牲,这段感情也并不值得维系。
  爱你、尊重你的人,一定是喜欢你这个人本身,而不只是喜欢你对他的付出。
  的确,"为 别人"和"为自己"并不矛盾。
  人们之间相处的健康模式是:根本不需要牺牲掉一方利益,来保全另一方。懂得成就自己,才会在彼此的关系里永久保有主动权。
  有研究表明:"只要你把自己稳稳地放在第一位,优先考虑,优先看见,优先尊重,优先滋养,你会发现自己越来越有魅力。
  心中有自己,别人眼中也会有你。
  04/让自己舒服,才是最高级的情商
  知乎上有人问:太好脾气的人在职场,上是不是容易受欺负?
  一个回答这样说:"一味忍让的人吃不开;有锋芒的人,更有前途。
  的确。
  越优秀的人,越懂得如何舒服地对待自己。一个高情商的人,从不害怕说出自己的正当诉求。
  只有大胆遵循内心的声音,才能掌控自己的人生,并得到来自自己内心深处的无比快乐。
  曾经看到过的一段话:
  自我价值体系的形成,才是高情商的表现。
  我们作为自己生命的主人,有权利表达情绪和真实想法。透过温和而坚定地拒绝,不断增长自己内心的力量。
  在受到别人逼迫、裹挟的时候,懂得把原则有分寸地说出来,不被他人轻易影响和左右。
  尊重、绝不轻易听从别人;
  从容选择利好自己成长的事情,拒绝因为屈从而产生过度消耗;
  更好地驾驭反击的胆色和力量,和他人相处时不卑不亢;
  坚守某种生命原则,绝不摇摆;
  在柔软的内心里,每天积聚自己坚硬的内核。
  当我们可以一心专注于自我,从容拒绝那些我们不喜欢的人和事,敢于声讨那些损害我们利益的条款和规则,并且衡量自己的接受程度,重新制定界限和规则。
  世界是什么样子的都没有关系,最重要的是:
  人的一生要听命于自己。
  让自己舒服,事事遵照本心,活成自己的那道光,最终才能点亮周围的一切。-作者简介-
  于非让,哈尔滨市作协会员,十点读书、有书签约作者;曾在人民日报夜读、新华社夜读、有书、洞见、读者、慈怀读书会、国学精粹与生活艺术、女人坊、阿何有话说等平台上稿。作品散见《意林》、《婚姻与家庭》、《知音》、《散文百家》等杂志期刊。

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