父母都走了之后，兄弟姐妹就散了基本不来往了，真的吗？

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　　回答问题之前我想先反问下，买彩票会中奖是真的吗？买彩票不中奖是真的吗？这不明显是一个概率问题，有的家庭是，有的家庭不是。
　　一家子如果姐妹居多，大都是父母不在姐妹亲情仍在，自然也有来往。
　　如果兄弟居多，父母一走就各归各家，
　　理由很筒单，妯娌间的矛盾远多于连襟。
　　大部分情况是这样的，因为男人对兄弟姐妹表达感情的方式就是出钱，这容易引发小家成员的不满，顾此失彼只能维护好一头。而姐妹之间的感情是出力，你来我往感情愈加深厚。
　　意思就是男人重视兄弟姐妹的，是拆东墙补西墙侵害了小家成员的利益。而女人重视兄弟姐妹的，往往是她个人出力。
　　要是当个扶弟魔，兄弟姐妹感情好了小家也要散。
　　姐妹之间都是小钱，能出力的事儿不会出钱。
　　如果出钱到了影响小家的地步，扶娘家魔一样会闹得小家庭不睦。
　　社会传统分工注定了男人反哺回馈家庭是出钱用的是整个小家庭的资源，而女性出力是个人并不侵害小家庭其他成员的利益。比如照顾老人照顾侄子外甥女。对男性来讲只有出钱，出钱解决不了必须出力的事又得推妻子出来出力。
　　而且传统社会男性回馈反哺原生家庭是正常的责任，而女性反哺回馈原生家庭却会受到谴责。这就更导致了上述所描述的子女对原生家庭的付出方式的不同。
　　在电影《教父》里，意大利黑手党家族，在强大的生存压力和教父领导下，不断壮大，也在强大的压力和诱惑下分崩离析。我们普通家庭在和平年代聚集在一起，要么为了更好发展，要么就是在这冷酷的世界寻求温暖。所以小家庭，大家庭不能满足个人需求的时候，又没有武力威慑下自然散去。我们理解的家庭是狭义的，只是披上各种美好面纱的定义。 家庭就是合作关系而已。 灾荒动乱年代，抛妻弃子是常态，卖女求食也不少，易子而食不遥远。史书记载动乱年代破坏了家庭，不是家庭不好，是敌人太强大。本来家庭只是某种合作关系的描述，不知道什么时候变成神圣伟岸的东西。说下自己，我关注的是人，而不是人和人定义的关系。当我患精神障碍，差点被父亲扫地出门之后，当我怀疑父亲另有私生子，不再期望他那栋破楼之后，我感觉从没有过的轻松，我可以以过客的身份看这个世界了，而不需要接受各种赋予定义和感情色彩的词汇。东西本无情，有情本是人。不喜欢，不爱就是不爱，管你说到天花乱坠，包装的神圣伟岸。
　　后代怎么样真的是为人父母的问题，但是很多人都没有反向思维能力，不会意识到自己有问题，只有少数部分明智。生个孩子很简单男女一起滚床单这是个技术活，而养孩子却是个艺术活。
　　父母一碗水端平＋多子女家庭有带头人
　　很少有父母能做到一碗水端平，多子女家庭里别管是重男轻女还是只看重某一个儿子，根本端不平。
　　有兄弟姐妹，相互和谐，子孙后代也享福祉，而有些父母一碗水端不平，可能也是资源太少，厚待那个，轻待这个。基本后代也来往的少！当然，大家庭关系就复杂。毕竟伴侣也是机缘，伴侣找得不好，跟整个大家庭不和谐，导致矛盾也很多，所以富不过三代，是真的。
　　李嘉诚的二个儿子听说都不是兄弟情深，更何况普通人家庭，这既是必然，也是偶然，好比动物世界，小狮子长大必然分家，各自建立自己的领地，当然弱小的动物就喜欢群居，既是必然也是偶然结果。
　　可是即便因为父母不在联系少了或者有各自的生活没有以前亲近了，就不会有因为以前兄弟姐妹感情好，纽带不仅仅只有父母所以还是感情好的例子吗？请问如果是父母之前偏心那正常，可是如果不是，我不太理解兄弟姐妹走散了是因为有了各自的圈子小，那跟以前的朋友不也是一个道理吗，不也有人还是和年轻时候交的朋友关系好，那兄弟姐妹的话有心不也一样？
　　我记得窦文涛在一次节目里说过，如果非要在他哥和梁文道这个好友之间选一个人破产，他选梁文道破产。
　　尽管他跟他哥关系并不密切，平常几乎没什么联系，各有各的生活。彼此的交集比跟梁文道这个老友少多了，但关键时候，他还是向着他哥。
　　所以，除非是兄弟姐妹关系太差，不然血缘带来的羁绊还是非常强的。
　　这才是最普遍的情况，其他＂极品＂兄弟姐妹的情况，毕竟是少数，大多数还是有感情也有小摩擦的，但远不至于反目。即使四五十的人，回到父母家还是有归属感亲切感的，但＂主心骨＂离开后，＂家＂就没了，回去就剩空房子和思念愁绪了，没有回去的地儿了。
　　什么叫主心骨？主心骨是能起到主要的决策作用的。 父母作为主心骨，只存在一种情况，那就是父母还掌握主要的经济支配权力，掌握着一个家族吃喝的财权，或是拥有令子女贪羡的财产。假如父母不管子女的经济生活，也没有令子女渴望的财产，父母在家族里根本没决策权。 成年各自成立家庭后，子女仍然围绕着父母，是因为要承担共同的赡养义务。父母成了子女聚在一起的主要理由，父母没了，自然也就没理由再聚在一块了。
　　曾经要好的发小，离开共同的家乡，慢慢也疏离了；曾经要好的同学，毕了业，离开共同的学校，也疏离了；曾经要好的同志，离开共同目标后，也分道扬镳了。没有共同话题，联系不紧密，空间和时间会让人的情感淡化。
　　一代亲二代表三代四代不相识。
　　怎么说呢，父母在，甚至起码大哥在，过年就有一定的软约束。大家过年了就要聚在一起，无论是不是心甘情愿，无论是不是这种聚会有意思有意义，在软约束下大家就选择了聚会。
　　等到父母和大哥都不在了，离心就是主旋律。每个小家经济状况不一样，每家对于假期安排和选择也不一样。有的人觉得聚在一起好，但也有人觉得好不容易有个假期我要旅游。有的人愿意维系传统的生活方式，但也有人希望突破和改变……差异大了，也就聚不齐了。
　　最后说一句，不管过年回家还是旅游，说起来都是没意思都是累。所以，很有可能，有没有软约束，无论怎么选择，可能回头品尝感受，都半斤八两，差不多吧。
　　父母在，人生还有来处。
　　父母去，人生只剩归途。
　　外公是很早就过世了。外婆前年也走了。我妈这边有一个大舅，一个小舅，一个大姨。大舅60多岁一直没有结婚，视烟酒如命，喝多了还打骂我外婆，一度喝到酒精中毒住院抢救，也作过死喝农药，通风，没有任何劳动能力，靠低保和我妈和几个小辈给点钱续命，还要每天烟酒不断，基本是个废人。我小舅原配前几年癌症去世，新娶了个年轻的舅妈带着一个娃，连饭都不烧的懒婆娘，我舅50多岁又老来得子，一个人干活，养一个老婆两个娃。好在已故舅妈生的两个表妹都已成年且能自立。不过因为当年舅妈的事，对我舅这边亲戚也是很有隔阂的！大姨刚60岁，身体也不好，常年吃各种莫名其妙的药。有个儿子，腰椎间盘突出，干不了重活，40多岁了还不能完全自立，表嫂甲状腺癌做过手术常年吃药，有个女儿还在读小学。去年我大姨夫意外过世，全家失去赚钱主力，陷入赤贫。
　　我们一家目前来看算是身体健康，但我爸妈也是靠苦力一点点赚钱养家的，我是独生女，也只是普通的工薪族。
　　现在我妈在我这给我带娃，我爸还在老家，60多岁了还在干苦力赚钱。
　　没办法，我妈状态就像提款机，一有什么风吹草动，就得给他们＂借钱＂。昨天我大舅又说贫血晕倒住院了，要输血。我大姨一天好几个电话给我妈，又哭又闹要跳楼，说我哥不听她劝，要卖房子去搞运输，可能后面为了让他不卖房子，我又得给我哥借钱。我妈在我这每天心事重重，愁眉不展。
　　诶，我也很无奈啊！我们过得也并不轻松啊~可是能怎么办呢？难道见死不救吗？
　　家家有本难念的经，清官难断家务事，这二名话说明这个事很难。
　　我是把婆家和娘家问题看到很透彻的，所以时刻都会提醒自己不能像他们那样婆家一言难尽，公公出轨多年+网上撩骚，婆婆强势又戏精控制欲极强，他们经常吵架打架，两个儿子一个自私又现实一个妈宝男为妈是从……我家是我妈深受外婆性格毒害，外婆爱抱怨妈妈也完完全全继承了外婆这个性格特点，三天两头抱怨鸡毛蒜皮的事，任何事不管大小都能上纲上线，情绪化特别严重歇斯底里大哭大闹的，爸爸性格很懦弱毫无担当任由妈妈作，我和弟弟在这个家庭环境里性格变得很孤僻内向胆小懦弱讨好型人格。一直觉得自己运气很差，出生不好找的婆婆老公也不行现在我有自己的两个宝宝，做了妈妈经历生育＂死而复生＂感慨万千，慢慢反思所有的家庭人际关系，然后杜绝他们那些愚昧，跟上时代在不会那样对待自己的孩子。
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