老公对你变冷淡了？也许是你不小心说了这3类话题

　　文 | 卢悦
　　如果一个男人，一开始对你百依百顺，非常粘你，后来变得越来越冷淡，那么， 他就是外面有人了吗？
　　不一定。
　　婚姻对于男人而言，使得他的世界变得更大，而对于女人而言，使得她的世界变得更小。
　　我认识一个女生，叫小雨，她的感情经历，特别让人唏嘘。
　　小雨读大学的时候，认识了现在的老公。
　　毕业后，去了老公所在的城市工作，租房、上班路线、附近美食，都贴心的帮她准备好。
　　上班之后，每周的电影必去看，节假日的旅行也安排的井然有序，每天会报备，上下班接送；早安吻、晚安吻从不缺席，日子过得像糖一样甜。
　　一个男人能做到这个程度，是个女生都会感动啊。小雨坚信，这辈子就是他了。
　　结婚蜜月度假一条龙，想象中美好的婚姻生活才刚刚开始。
　　然而，才结婚一年，一切都大变样了。早安吻晚安吻不再有了，接送也得看心情看天气了。
　　更重要的是，老公开始变得冷淡了。
　　原本无话不说的两个人，变成了无话可说，一说就吵。
　　《简爱》里有一段话 ：爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。
　　小雨觉得，老公对她的爱，越来越稀薄了。
　　他每天都说自己很忙，回家的时间越来越晚，微信也不再秒回了。
　　最明显的是老公一回到家，就关门躲进书房，闷声不响，完全无视满脸期待目光的小雨。
　　小雨心情郁闷的冲进书房：我每天忙里忙外，做家务、带孩子，累死累活，你一回到家，竟然连一句关心的话都没有。你到底怎么了？
　　老公冷淡的回了句＂你是又想吵架吗？＂小雨突然不生气了，反而是抑制不住的崩溃大哭了起来。
　　＂你怎么这么狠心！从不关心我的死活！是不是在外面有人了？＂
　　面对小雨的指责，老公变得非常不耐烦，＂你有没有完，能不能让我静静。＂小雨心态完全崩了。
　　她想，老公一定是出轨了才会这样冷淡的对她。
　　当婚姻变成一场你追我赶的游戏，一旦有一个人停止了向前奔跑的脚步，另一个人便会觉得这场游戏索然无味。
　　现实生活中，像小雨这种情况很多。大部分两性关系，都会出现由热到冷的一个过程。
　　于是很多女性就开始怀疑，他越来越冷淡了，是不是外面有人？
　　当然，有种情况是，他真的在外面有人了，对你已经失去了曾经的热情和兴趣。
　　但很多情况是因为两个人缺乏有效的深度的情感沟通。
　　良好的情感沟通能力，是一种＂ 心口如一 ＂的表达方式。
　　首先要意识到自己的内心需求，然后用恰当的方式表达出自己的需求。
　　这个说起来容易，做到并不容易。
　　很多人在沟通时，一不小心就会走入误区。
　　第一种情况：刀子嘴、豆腐心
　　这种人往往外表强大，内心脆弱，她们获取满足自己内心需求的方式，不是通过有效的表达，而是用很强势的方式。
　　电影《万箭穿心》的女主角李宝莉就是这样一个人。
　　这个女人生活任劳任怨，下岗了就去打零工，零工不挣钱就去挑扁担。
　　对家庭也是全心全意的付出，事无巨细，很关心老公，心肠也很软。
　　可是最后把自己的一生过程悲剧，活成了老公最恨的人。有个很主要的原因就是她的刀子嘴。
　　她和老公的沟通方式基本上是＂骂＂，不饶人，非常强势。有一次，搬完家后，老公马学武请搬家工人进屋喝饮料抽烟。
　　李宝利看到后火了：烟不要钱啊，汽水不要钱，你当这里是厂里招待啊。真是贱。
　　说话狠，一点都不给男人面子。
　　李宝利其实想表达的意思就是，希望老公能够省点钱，家里拮据。然而她用这种非常情绪化的方式表达出来，让老公非常不能接受。
　　这种沟通方式已经形成了李宝利的习惯，长此以往，两人关系必然会出现很大的裂痕。
　　后来马学武出轨，爱上了一个善解人意的女人。李宝利发现后举报，导致马学武降职、下岗，马学武承受不住压力，跳江自杀。
　　留下遗书： 对不起老娘，没法给他养老送终。对不起小宝，无法再给他讲数学题。
　　遗书中，却一字未提到妻子。
　　李宝莉的一生就如她自己说的那句话： 我操劳了一辈子，却一点好都没落下。
　　可见＂刀子嘴＂，对两性关系的伤害到底有多大。
　　其实当女人情绪化的时候，只需要男人一个拥抱和几句安慰，矛盾就化解了。
　　然而，面对女人的指责和强势，男人本能的第一反应就是逃离。
　　第二种情况：猜！猜！猜！
　　＂女人的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。＂这句经典的歌词，写出了一般女性的心理活动。
　　很多女性明白自己想要什么，但是不敢直接表达出来，特别喜欢让男人猜。
　　我问一位女性，为什么喜欢让男人猜呢？
　　她说，不猜直接告诉他，就没啥意思了。好吧，这回答真挺有意思的。
　　如果男人猜对了，皆大欢喜，如果没猜对呢？问题就来了。
　　《前任三》里面的林佳，就是一个特别喜欢让对方去猜的人。
　　就连分手时，希望对方挽回，都不愿意说出口，而是做很多暗示动作让对方去猜。
　　为吸引孟云的注意力，她假装收拾东西，拖着箱子来来回回走。终于决定要走，先要问问孟云有什么要说的。
　　关了门，又打开。走到楼下还不死心，忍不住回望。
　　为什么不能直接的说出自己内心的想法和需求呢： 我不想跟你分手，我想跟你聊聊我们之间的问题。
　　不敢表达自己需求的女性，总是怀疑男人对自己的爱。
　　为了让对方证明是爱自己的，她期望男人做更多的事情，才能压制内心的需求和恐惧感。
　　一旦男人没有满足她的期望，她便会陷入到无限的猜忌和恐慌之中。
　　第三种情况：过度渲染自己的脆弱，过度的心机
　　这类女性会跪舔，讨好男人，跟男人耍心眼，过度渲染自己的脆弱。
　　她们希望用付出感动对方，去控制对方，向男人索取情绪价值，满足自己的期望。
　　期望一旦落空，她就会说：我都这么弱了，这么爱你了，付出了这么多了，然而你对我却是这样。在热恋期，男人可能会觉得你可爱，会想办法哄哄你。
　　但是两人相处久了，关系就会出现问题。
　　所求无度的方式，让男人觉得很累，很有压力。谁都不是自来水龙头，24小时为你供应爱。
　　《我们不能是朋友》中的高子媛，就是一个喜欢用脆弱去绑架对方的可怜女人。
　　她无怨无悔的爱着褚克桓，为他打点一切，安排他的社交，照顾他生活的方方面面。
　　当然，她的付出，带有强烈的目的性。
　　她没有工作，物质上完全依赖褚克桓，精神上控制欲极强，总希望褚克桓按照自己的期望去发展。
　　理由就是＂ 做的这一切都是为了你 ＂：
　　没有底线的刷卡买礼物是为了你好。 卖房买房不跟你商量也是为了你好。 对你的生活指手画脚也是为了你好。
　　这到底是什么鬼逻辑？分明就是打着爱的旗号去控制对方。
　　只考虑自己的利益，而不管对方内心真正想要什么。
　　这种付出就是一种变相的索取。而褚克桓被她的爱，压的喘不过气来。
　　褚克桓曾经也爱过她，但是最后两人的爱消失殆尽。他每天晚上宁愿在外面浪也不愿意回家。
　　就如他自己所说的那样： 过多的牺牲不是爱，而是威胁，是逼迫。
　　没有办法展现自己的脆弱，理解对方的脆弱，在保护层里面玩心眼，而不管对方的需求，单方面只想满足自己的需要，必然会导致两个人的情感会越来越有问题。
　　那么究竟什么是有效的情感沟通方式？
　　在理解自己，以及理解他人的角度上去沟通和交流。
　　当一个男人开始变得越来越冷的时候。
　　受害者思维，就会有很多灾难化的想象： 他是不是不爱我了？他会不会抛弃我？我一定会很惨。
　　如果在安全期依恋的环境下长大的，如果男人的心有变化，女人会敏锐的察觉这一变化，并且主动提出需求和框架。
　　老公，我发现你最近总是超过12点才回家，也很少主动发微信给我，我觉得这样会影响到我们的夫妻关系。
　　你知道，我是一个很需要陪伴的人。我希望你以后每天能够10点前回家，出去后，尽量多发微信，跟我分享你的工作生活。
　　如果男人说，这很正常啊，不会影响到我们的关系。
　　她会说，如果你做不到这样，我觉得我们需要坐下来好好谈谈了。
　　或者她会冷静的分析男友冷淡的原因：是因为之前的矛盾没有解决，还在冷战中？
　　还是因为老公因为工作的原因受到了情绪的影响？还是因为她的愤怒影响到了男人？
　　做出客观的判断后，她会在男人没有那么焦虑，压力没有大，两人都很放松的情况下，主动营造一种气氛，愉快的聊天。
　　而不是一上去就皱眉头就跟老公说，老公我要跟你谈谈，出了大问题了或者假装什么事情都没有发生。
　　当你发现男人变冷淡的时候，不要心慌，也不要太多的怀疑。
　　而是让自己冷静下来，做出客观的分析和判断，并反思到底是哪个环节出现了问题。
　　百分之90的夫妻感情问题，都源于无效沟通。
　　过度示弱，过于强势，以爱之名去绑架对方，不了解自己和他人内心的真正需求，这样的沟通，终究是一场无果的战争。
　　廖一梅说过一句很经典的话， 遇见爱和性都不稀罕，难得的是遇见理解。
　　只要理解自己，理解对方，多做换位思考，双向沟通，做到心口如一的表达，爱终将会回到你们的怀抱。