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夫妻私密对话大曝光男人最怕妻子这样说

  我有一个朋友,他最近和老婆吵架,吵到快要离婚的地步了。两个人跟中了魔似的,刚吵完和好没多久,就又开始下一轮。你要问他们吵的是什么?也没什么大事,都是生活里的一些鸡毛蒜皮,比如说垃圾怎么没有收拾啊,给孩子报哪个辅导班啊,几点出门走哪个路口啊。吵的时候情绪非常高昂,感觉对面站着的那个人,好像就是自己的仇人。他一直跟我说,"我实在跟她过不下去了,她怎么就变成这样了呢?"
  两个人明明是要去商量问题的,怎么就到了吵架、冷战甚至是要离婚的地步呢?《如何正确吵架》的作者朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特夫妇是美国著名婚姻教练,他们在研究中发现,毁掉一段感情的不是吵架,而是吵架中那些伤人的话。
  一、吵架的时候,什么话伤人
  1.第一句话:"你总是"或"你从不"
  我们总会在争吵时使用一些极端的字眼:你"总是"这么做,你"从不"那么做。比如说,一个妻子埋怨老公,"你怎么总是回家这么晚啊?""你怎么总是洗不干净碗啊","每天都是我看孩子,你也从来都不关心一下家里!"像这样的话,很容易激起对方的抵触和反击,甚至还可能成为自我实现的预言。本来对方还会尽量早些回家,还洗一洗碗,还偶尔辅导辅导孩子。两个人吵完架以后呢,对方就真的不回家、不洗碗、不看孩子了。
  2.第二句话:"我早就告诉过你"
  "你看看,这条路根本不对,我早就告诉你应该走另一边","要是你早听我的话,现在不都已经到了吗""我早告诉过你,别借钱给他",这种嘲讽句式,其实对事实没有任何好处,每个人都会犯错,但没人愿意被人用嘲笑的口吻去翻旧账。
  3.第三句话:你变了/你不会改的
  "你变了。""你为什么不能像以前那样呢?""你以前从不会这样的。""我们以前出去的时候,你都是假装的吗?""你不会改的。""为什么你就不能提前想想呢?""你就是不想做出改变。""你只要想改,是可以改的。"
  如果你觉得,对方愿意为你改变就是爱你,不愿意为你改变就是不爱你。那么就会陷入一种推诿的怪圈。比如说,女人说,"你说过你会改的",男人说,"我什么时候说了啊,我没说,"女人又说,"你怎么可以这样?"男人说,"要改你改,我好着呢,才不想改。"那么你们两个的对话,可能就会越来越激烈。
  我们每个人都处于矛盾冲突之中,无一例外。有些冲突,是我们想要面对的。有些冲突呢,是我们不想要面对的。这个就像是我们在跳双人舞的时候,难免会踩到对方的脚一样。
  但是如果我们想要拥有真正的亲密关系,我们就要跟对方去接触,去碰撞。比如说,你跟你的伴侣一起在家看电视,你的伴侣想看动作片,你想看爱情片,但是你却没有明说自己想去看爱情片,还陪着对方去看了动作片,这就产生了冲突。再比如说,你的伴侣平常花钱都很节约,你花钱大手大脚,平常你看不惯他花钱,他也看不惯你花钱,但是你俩就是憋在心里,但是不说,这个也是一种冲突。只要你们两个的意见出现不一致,就会出现冲突。
  二、冲突背后有什么需求呢
  第一个就是你想和他讲道理,你想把对方说服。你认为他的那些道理都不对,你都不认同。但是你扎扎实实地想让对方妥协,你扎扎实实的想让对方服从你,就能解决你们的冲突,就能解决问题吗?这是一种好好沟通的表现吗?你有想过你们为什么要吵架吗?
  第二个你想要得到关注。当你们两个人开始各说各的,实际上是找不到交流的重点。这个时候,你会积攒着一些负面情绪,变得很压抑。甚至你可能还会在心里想,"我都这么生气了,你怎么还不来安慰我啊,你真是一点都不在乎我。"但你想让对方在乎你,你考虑对方的感受了吗?可能很多人会说了,"你看他一点都不考虑我,我凭什么考虑他呢?"那你不考虑他,他也不考虑你,你们两个可能会变成一个死循环。
  第三个就是求安宁。尤其是家里有一个特别爱数落的人,他们的伴侣可能就会想了,我把你吼下去,你是不是就不能在我面前一直絮絮叨叨,一直指责我了?像这样的人,可能是一种回避型人格,遇到问题或者有冲突的时候,他总是选择通过看不见的方式去解决问题。
  我们会发现,不管是求关注、求安宁还是想把对方说服,整个吵架的过程中,我们都是带着目的的。这个目的是潜意识的,是你自己不知道的,你一定要去了解他这个层吵架动机背后的故事,这样我们才能知道对方的苦衷,才会更深入的了解对方。
  三、如何正确吵架?
  有效的吵架,可以表达出我们内心中的渴望。如果在这个过程中,我们还要能挖掘到对方的内心的真实需求,能跟对方开诚布公的聊一聊,那么两个人的关系也能更进一步。
  我们来看一个例子啊,这个主人公是我的一个来访,我们一起看看这个主人公莉莉跟她老公的吵架经历。有一天晚上呢,莉莉的老公因为临时开会回家晚了,没有跟莉莉提前报备。等老公回家的时候,莉莉就质问她的老公,"你怎么回来这么晚啊,也没有跟我说,你是不是背着我干什么事去了?"老公一看给忙忘了,连忙解释,"你看看你说的,我真是忘了,不然能不给你说吗?"莉莉说,"你心里还有我吗?打电话这种事都能忘了。以前,我刚跟你在一起的时候,你可不是这样的啊。"为了这件事,莉莉跟老公冷战了好几天。
  后来说起这件事的时候,莉莉也觉得自己反应有点过度了。其实老公晚回来也没多一会,而且他不是每次都忘记给她报备,只是这一次他忘了。为什么就是这么一次忘了,莉莉就发了这么大的脾气呢。
  原来啊,莉莉是一个很没有安全感的人,她从小就在一个缺少陪伴的环境中长大。她小的时候呢,爸爸妈妈总是上班,很难照顾到她,更别说能再跟莉莉多说说话,陪陪莉莉了。她自己呢,又是独生女,身边也没有一个可以一起玩耍的姐妹。那么长大以后呢,这种心理的缺失感,就留在了莉莉的内心里。只要老公稍稍表现得没有以她为主,她就会觉得难受,觉得自己是不被重视的。在咨询的过程中呢,莉莉看到了自己其实是在掩饰自己的不安全感,她开始试着把自己的感受告诉丈夫。
  丈夫呢,在发现莉莉内心里的这层缺失后,对她表示了同情和理解,也讲了自己内心的自卑和羞耻感。原来丈夫从小家庭环境不是很好,常常感觉自己配不上莉莉,只好努力工作,让这个家更好一些。两个人呢,通过吵架得到了彼此的信任,并且重新接纳了对方。
  爱情本身就充满了各种不和谐,如果我们能学会利用两个人的冲突来找到彼此内心的真正需求,这往往也意味着我们也能进入到对方的内心最深处,有一次真正跟伴侣交流的机会。
  你可以把这种和伴侣的争吵当作一个非常有效的滤镜,通过它来审视自己的过往,看看它是如何影响你如今的亲密关系的。
  如果你想,你也可以来问问自己:
  "现在这种场景,它唤起了你的什么感觉?"
  "这种情况下,你想要什么?"
  "你希望的行为方式和结果是什么样的?"
  勇敢地面对自己的痛苦,找到你内心愤怒的根源,这样,你就能重新看待你跟伴侣的关系,不会再执着于对方做了什么事,谁对谁错的问题上了。

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