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情感解惑为何你越数落他越不争气?心理学期望效应告诉你答案

  为什么TA总是不能像我希望的那样做?
  为什么TA总是指责我?
  为什么我做什么好像都让TA不满意?
  ……
  生活中总是会听到很多伴侣互相之间有这样的抱怨,一个说:"你一点都不体贴!"另一个回击"你也一点都不温柔!"
  "你就不能……"这是两人都经常会说的话。然后发现,对方就像青春期叛逆的孩子一样,你越让TA做什么,TA就偏不做。
  于是两人争吵、又会和好,然后继续争吵,直到互相都精疲力尽,感情也就走到了尽头。
  很多人不懂,为什么当初那个吸引自己的人会变得面目全非?难道是自己看走了眼?
  其实,对方的改变很可能是你一手造成的。
  前段时间好朋友莉莉搬新家,约我们几个朋友去她那玩,她男朋友也在,她跟男朋友一起准备晚餐,招待我们。
  吃饭的过程中,我发现了一个问题,莉莉跟男朋友说话的时候,总是带着指责的口气,没有一句肯定。
  怎么把用这个盘子装鱼,一点都不好看,你有没有点审美啊!
  你怎么这么笨啊,肉都切不好!
  你能不能跟XX学学,你看人家对女朋友多体贴!
  ……
  昨天,莉莉单独约我,说不知道该怎么办,觉得男朋友变了,变得跟刚认识的时候一点都不一样了,变得越来越懒,不做家务、也不体贴她,什么事情都跟她对着干。
  我问她:"你想过为什么他会变得没有原来好吗?"莉莉摇头。我接着说:"他变了,跟你有很大关系。"
  莉莉很不解,我说:"因为你一直在否定他,而不是肯定他。"莉莉说:"我是为了鞭策他,想让他变得更好。"
  我说:"那你觉得他变得更好了吗?"莉莉摇头。
  "一个人变得更好,一定是他自己内心想要成为更好的人,而不是因为别人想让他更好。"
  很多伴侣之间都会有这样的问题,双方成为亲密的人以后,就会忽略对方身上的优点,而只能看到缺点,并且希望对方能够改正缺点,于是不停的提醒对方什么地方做的不好。
  当一个人一直被否定的时候,就会认为自己真的不行,做不好,并且放弃做好的希望。
  我们小时候上学都有这样的经历:哪个科目学的不好,老师又整天批评你,你一定就再也不愿意学了。
  但是如果你这个科目学得不太好,但是那个老师总是鼓励你,说相信你能够考好,你会怎么做?
  一定会特别努力,希望不辜负老师对自己的信任和希望,然后就会发现自己越做越好,这就是"期待效应"。
  期待效应,是一个心理学的概念,通常是指在人际交往中,一方充沛的感情和较高的期望可以引起另一方微妙而深刻的变化。
  简单来说就是,你相信对方是什么样的人,并且让对方知道你所认为的TA的样子,对方就会朝着那个方向努力,最后成为那样的人。
  所以说伴侣相处中,想要对方成为自己希望的样子,需要的是鼓励与肯定,而不是否定。
  比如,莉莉希望自己的男朋友更加的体贴,既然两人能够成为男女朋友,他就不可能从来没有值得肯定的行为。所以正确做法应该是,日常的相处中,多在小事上肯定男友。
  下雨天,男友去接莉莉下班,莉莉可以说:"你真是太体贴了,知道下雨不好打车,就来接我。"
  男友帮莉莉买了她喜欢吃的零食,莉莉应该说:"你怎么这么体贴啊,知道我喜欢吃这个。"
  通过你的肯定,让男友自己觉得自己是一个体贴的人,潜意识里他会跟更愿意做符合你期望的事情,行为上和思想上也就会越来越体贴。
  同样,每天否定、指责对方时,对方也能接受到你的"期待",你认为对方不体贴,对方就真的越来越不体贴。
  所以无论男生还是女生,都会在肯定与夸奖中,努力做到符合对方的期望。
  如何正确夸奖、肯定对方?
  想要对方真正感受到你的"期望",不是随随便便地说两句"你好棒啊!""你做得真好!"就可以的,而是要走心。
  1、多把注意力放到对方身上。
  想要发自内心的夸赞,一定是要多观察、多感受才可以,所以必须要把注意力放到对方身上,才能够做到。
  很多情侣在一起之后,就会忽略这个问题,不再把更多的关注点放到对方身上,以至于对方什么时候换的发型、穿了新衣服都发现不了,又怎么能走心夸奖呢。
  2、永远心怀感激。
  很多伴侣之间,因为相处的时间久,就会把对方对自己的好当做是理所应当,而忘记了感谢对方的付出。
  比如男生跟女生刚认识的时候,每次吃饭男生都帮女生把餐具用热水烫一下,女生感觉男生很细心,但是随着两人的交往加深,时间久了,男生烫餐具就成了一件稀松平常的事情,女生不再因此夸赞对方,慢慢的男生可能就不做了,因为觉得女生根本不在意。
  好的伴侣,一定是有一双发现的眼睛,能随时随地发现对方身上的闪光点,并且会毫不吝啬地表达出来。
  这点可以看看"炫夫狂魔"蔡少芬是如何花式夸自己的老公张晋的,无论何时何地都毫不吝啬自己的夸赞。
  3、停止抱怨。
  对于对方身上你喜欢的部分,要经常口头赞扬,而对于那些不喜欢的部分,一定要抑制住自己的抱怨。
  爱是提出请求,而不是要求。
  当你需要对方怎样做的时候,应该用请求的方式,请求才能引导爱,而抱怨是要求,要求只会让两人的关系变得更加的恶劣。
  比如你的伴侣想要喝水,TA对你说:"你要是能帮我倒杯水就好了。"和"你怎么都不想着帮我倒杯水?"哪种说法你会更愿意去做?答案显而易见,一定是第一种说法。
  如果你做完这件事情,TA还对你说:"你真是太好了。"你一定是开心的,并且下一次不用TA说,就会想着帮TA倒一杯水。
  而第二种说法有一种被胁迫的感觉,让人感觉非常的不舒服,即使你去做了,心里也会不开心。
  好的伴侣,一定能够互相"赋能",能够给对方增加信心和勇气。
  你对他的态度是积极、认可的,才能提高TA的自尊水平,Ta才愿意积极地去做一些你期望的事情。
  如果你在跟另一半相处中也会有一些困惑,欢迎私信我!

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