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卢悦揭露亲密关系的恐怖的一面,满足这一点的婚姻才更幸福

  文 | 卢悦
  关键词:戒游戏
  老师好,我结婚2年了,婚姻算是幸福,有一个宝宝,老公上进工作也不错,但是有一个很大的烦恼,急求老师帮忙。
  我老公不抽烟不喝酒,就是爱玩游戏,周末一玩就是一天,我的时间基本都被工作和带娃填满了,希望他能帮我分担一些带娃的工作,最好可以戒掉游戏,孩子慢慢在长大,希望我们都能更多的亲子时光。
  请问我该怎么说呢?
  答:
  首先我先告诉你,你不能做的事儿:
  1.千万不要变成"他妈":你又在玩游戏!孩子也不帮忙带,家务也不帮忙做,老婆也不理,你想干嘛?还有最后十分钟了,如果到时候你不停下来,我把你电脑砸了!
  2.千万不要变成"怨妇":在他正在热火朝天地游戏的时候,你一哭二闹三上吊,控诉他多么冷酷绝情,对你不够好……
  总之,变成他的敌人,他就会把你当成他人生最大热爱的障碍物。
  那你该怎么做呢?
  教他做人。
  不要以为一回到家,就可以做巨婴。
  让他明白,家也不是"法外之地",你的权利是和义务相关的。
  1.找到合适的时机交涉: 不要在他玩游戏的时候和他谈心,他一定会敷衍你,甚至会因为你耽误了他们"团队大事",对你横眉立目。在他玩完游戏以后,会对你有天然的愧疚感。此时就是你"发威"的时机。
  2.提出合理的"补偿": 你告诉他,他应该做的家务,应该带的孩子,你帮他做了,那么相应的,他就要为此支付代价,按照每个小时100块钱来算,如果你帮他做了4个小时,一天就要收400元。
  不仅如此,他还要负责周末给你一次性补偿,比如和你一起出去玩,不碰游戏,你们需要起码有一天"戒游戏日"。
  如果做不到这一点,那你就带着孩子离开家,住酒店,直到他同意为止。
  有人会说,他的工资卡就在我手里,他也是对钱没概念的主,我扣他钱,他根本不在乎。
  那怎么办呢?
  那就把你们的关系也变成游戏。
  一个男人是"游戏的动物",游戏的本质就是"不确定感","挑战感"和"风险感",一旦你们的关系确定下来,你又生了孩子,成了他的老婆,你对他就有太多的"确定感",太多的"可预期感"以及"安全感"。
  好的关系里,男人的"安全感"都是不够的,只有"安全感"不够,男人才会重启热情。
  你可能会说,我没有忍啊,我天天跟他打架,吵闹,他还有安全感吗?
  有啊。
  男人的安全感来自一个判断:你是不是不能离开他。
  如果你随时都有可能离开他,他才会没有安全感。
  如果他觉得他"吃定"你了,你无论怎么闹,都是在"求着"他给你爱,他是"供给方",而不是"需要方",他对你就没兴趣。
  怎么让他"不确定"?
  "没有安全感"?
  "充满挑战感"?
  第一,放弃做"完美母亲",做"60分妈妈": 当女人放下"完美妈妈"的包袱的时候,她开始把50%的精力用在自己身上,而不是100%放在孩子的身上的时候,她才会变成"完美妈妈"的。
  因为妈妈的重要责任不是不让孩子受伤,而是要让孩子长大。
  孩子长大,就需要有一些受挫,一些自己的空间,这样孩子才能发展自己。
  很多女人一旦当了妈,就和孩子共生,自己很累,迷失了自我。
  所以首先你先要学会对自己好。
  学会每周起码有一次,你去做甩手掌柜,不管当爹的如何疏于带孩子,你都要自己出去透口气,给自己放假。
  孩子可能会在这几个小时内没有被照顾好,但你自己能放松几个小时,也会有更好的精力去面对婚姻和孩子。
  第二,当你不做"老妈子"以后,你开始有了自己的兴趣爱好,有了自己的社交, 你老公虽然沉迷游戏,但他不会不知道妻子最近总是晚归,还总是满面春风,他就会开始觉得头上有绿光闪现了,此时,他就没法"安心"玩游戏了。
  他就会不得不放下手机,离开电脑,开始去找你谈话:你怎么回事?怎么天天往外跑,孩子也不管了,你是不是外面有人了?
  你就理直气壮地说:对,我的确对一个男生有好感了,他也在撩骚我,我也有些动心。反正你的老婆又不是我,是游戏,你为什么要管我?
  男人虽然喜欢玩游戏,但也不会喜欢头上有"青青草原"地去玩游戏吧。
  这就叫做,让他明白,他玩游戏,是有损失的,是有风险的,他的老婆,不是那么安稳的,这样,他才能重新把能量投入到感情中。
  反正他喜欢玩游戏,为什么不把你们的感情变成游戏?
  你说,这样多累啊。
  那你追着他天天跟老妈子一样絮叨,累不累?
  天底下没有什么事儿是不累的,但是我宁可累脑子,也不想去累心。
  你说呢?
  关键词:家暴
  个人情况:
  跟老公结婚三年,感情很好,平日里对我百依百顺,但是前不久,我打扫卫生的时候把他心爱的手办不小心摔坏了,他有点不高兴,拿着手办也不说话。
  我就说了句"就一个破玩具,至于吗"他竟然跟我吵架了,还让我闭嘴,我一下子就来气了。
  口不择言说了很多气话,他也生气了,跟我吵起来了,说我没有家教,我就推了他一下,结果他给了我一个耳光。
  这不就是家暴??我没想到他竟然动手打我。我直接跑回了娘家,他来找我了,我不想原谅他,可是我爸妈觉得我也有错,让我跟他回去。
  诉求:
  1、我真的有错吗?
  2、这行为算不算家暴?
  3、如果我回去了,我跟他怎么沟通?我感觉有点拉不下面子。
  答:
  首先,在家暴这件事上,他错了。因为男人和女人力量不一样,而且你推他一下的性质和他打你耳光的性质是不一样的。(打人不打脸,这是原则。)
  其次,你也有问题。问题在于"不会说软话"。
  如果他把你心爱的东西弄坏了,他说:"不就是……至于吗?"
  你会开心吗?
  你肯定不会开心。
  你希望对方说什么?
  当然是诚挚地道歉了:"对不起,都是我不小心,我可以做什么弥补你……"
  甚至就是这么说,你都不一定能消气,可能还要说两句抱怨的话才罢休。
  但为什么到了你这里,就可以这样轻易地说出"伤人"的话呢?
  有两种可能:
  第一,因为你"面子薄","面子薄"的人,会比任何人都体会到羞耻感,失败感,和自己很糟糕的感觉。
  当"面子薄"的人犯错了,第一时间会攻击自己,觉得自己好差劲,但是这种攻击实在太强烈了,超过了心理能承受的"负荷"了,就会隔离这种情绪,然后会攻击别人,试图把这件事说得很不值一提,以此可以骗过自己,让自己不必继续内疚自责下去。
  第二,当然你可能不是"面子薄",也有可能是你太"自恋",有一种特权意识——"公主病"。
  这样的人,就是觉得自己和别人是不平等的,我一定是有特权的,别说我是失手把你的"手办"砸了,就是我故意砸的,你也要笑脸相迎,否则就是对"本宫"的"大不敬"!
  如果是后者,我觉得你有些不可救药了。
  你老公不是你的"奴才",所以他会反抗你。
  所以,你要做任何一个选择,一定先衡量一下利弊:是你的面子重要,还是你的婚姻重要。
  如果你的婚姻重要的话,那你就要知道该如何和他重归于好的同时,给对方台阶,但更重要的是,给自己台阶下。
  比如如果我是你,我就会这样跟老公说:老公,我反思了一下,这件事我们都有错。
  首先我先说我的错:
  "我弄坏了你最心爱的手办,我因为无法理解男生对手办的那种痴迷,而且也因为过度自责而希望你能大度原谅我,但你默不作声,我的公主病犯了,觉得没面子,就试图用一句话来刺激你,这样我就觉得自己好受一些。
  我觉这是不对的,我应该承担起自己的责任,当时第一时间跟你道歉。
  但同时,我觉得,你错在对我动手,打人不打脸,我力气小,就算推你,对你身体伤害也小,你那样打我,我的确很受伤。
  我觉得我们还是需要谈一下,如何才能不会让暴力成为我们关系的主旋律,如何才能把冲突限制在可控的范围里。我们怎么才能杜绝这种"两败俱伤",不知道你是否愿意谈谈?"
  如果他对你有爱,你这样心平气和地说,他也会和你好好说话的。
  其实真正有面子的人是"勇于认错"的人,这样的人是有担当的,成熟的人,而动不动就耍"公主病"脾气,要别人哈着自己的人,其实根本没有什么"面子"可言,他们有的只是"幼稚"和"愚蠢"而已。
  你此时的选择其实决定了你们婚姻的未来。

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