卢悦能让男人心甘情愿把钱交给你，只有一个方法

　　文 | 卢悦
　　关键词：金钱矛盾
　　老师好，我以前觉得婚姻里，必须要女人管钱，这样才有安全感。现在我老公每个月都给上交工资，可是心里越来越觉得不对了。
　　希望老师帮忙分析一下。
　　我老公每月工资大约7K，上交之后我再给他固定的生活费。
　　我自己收入比他稍微少一点，一般我会把他给的钱存起来，然后用我的工资负责日常开销和房贷水电等。
　　但是，我一点也不快乐，甚至很压抑。
　　首先是我们一直跟他爸妈一起住，我想买个房子单独住，我爸妈也给了一些，但是首付差10万左右，我让我老公跟他爸妈借一些，以后我们慢慢还，我老公不愿意，说家里没钱。
　　最后房子的事也不了了之了。
　　我说要不买个车吧，偶尔出去郊游，以后送孩子上下学也方便，我老公说我老是想着花钱，没有存钱意识。
　　更气的是过年了，我想买件好一点的衣服，我老公直接说我败家，让我省着花。那请问他钱给我干什么呢，就为了他内心那点平衡感和优越感吗？
　　老师，到底是哪里不对劲呢？我不该管钱嘛？还是我自己真的不会管钱？
　　答：
　　女人管钱分两种人：
　　1.一种叫做拿着＂账房钥匙＂的丫鬟
　　2.一个叫做＂管钱的女主人＂
　　你是哪种呢？
　　很显然，你不过是＂拿钥匙的丫鬟＂。
　　这两者有什么区别？
　　你只负责数钱，但你没有决定权。
　　你是把家里的钱收在手里。
　　可是，你无权决定买房，你无权买车，你也无权买好衣服。
　　当老公提出反对意见的时候，你做了什么呢？乖乖听话。
　　你在家里有做过主吗？
　　没有。
　　所以你就是丫鬟。
　　女人总以为管住钱就有安全感，看看你管钱的样子，就知道，真正的安全，不是来自钱，而是来自你在家里有发言权，有决策权。
　　你要管的不是钱，而是你老公的心。
　　你要想一件事：为什么明明你老公说的，你不认同；损伤到你的利益，为什么你就最后还是听他的？
　　不擅长为自己的利益斗争，是中国女人在感情中最大的问题。
　　在文化上，女人好像天生就＂以男人为中心＂，否则就是＂不懂事＂，＂不贤良淑德＂；女人要做＂男人背后＂的女人，永远都要在＂隐没的角落＂，只有＂沉默的真相＂。
　　在心理上，我们好像被自己的恐惧感吞噬了，我们害怕只要我们和男人产生分歧，就会失去关系，在＂被抛弃＂的恐惧中，我们就开始不断妥协。
　　在话术上，我们不知道该如何去说服对方听从自己，我们只会不断发出＂请求＂，被驳回了，却不知道该如何影响对方的决定。
　　那你该怎么做呢？
　　第一，向前一步，张口嘴：告诉自己，男人是聋子，除非你发出自己的声音，表达你的主张，他才能听到你。你不说，他永远不会看到你。
　　第二，向前一步，迈开腿：学会＂底线思维＂，求同存异：比如如果我是你，我会说：家里的钱，我们应该共同决策。
　　现在我按照重要性列出我打算把钱用到的地方。
　　1.买房：买房的意义在于拥有自己的家，同时和你父母分开，否则我会非常压抑，这样压抑下去，甚至会让我对婚姻很失望，这件事对我是最重要的。
　　2.旅游：我不想像苦行僧一样活，如果我们不能用钱让我们开心，那么我就会非常压抑。
　　3.买衣服：我也希望讨好一下自己，买衣服犒赏一下自己。
　　那么你反对用钱，是不是也有你的原因，能说出来吗？
　　比如你不同意你父母借钱给我们，原因是什么？难度是什么？我们可以谈谈吗？
　　我做什么，你可以同意我的主张？
　　你做什么，我可以继续这种压抑的生活？
　　比如发生婆媳冲突的时候，你能站在我这一边吗？
　　如果你做不到，那我们能不能先租房住？
　　比如你会有焦虑，如果不省着花，将来孩子上学、老人生病怎么办？
　　我们能不能各退一步，我们把钱分为日常花销和专项基金，有针对孩子的教育基金，有针对应急的相应基金，还有我们用来提升生活品质的基金。
　　我们一起讨论一个大家都能接受的比例，否则如果完全按我的意思过，你不开心；完全按你的意思过，我不开心，我们能不能都让一步呢？
　　说了这么多，无非是两点：
　　1.你们要建立＂有商有量＂的＂民主协商制度＂：不再是你老公的一言堂。
　　2.让你老公明白，在他所有的＂投资＂中，感情也应该是他要考虑＂投资＂的变量。
　　否则呢？
　　他就有可能面对婚姻中无限的麻烦：比如吵架、冷战，甚至离婚……
　　为了不去面对这些麻烦，他也必须要做出调整。
　　当然，具体来说的话术还有很多，如果你需要一对一地指导，可以联系我的助理。
　　关键词：吐槽
　　老师好，求抽中！
　　我结婚3年，怀孕后回老家待产，跟老公异地。
　　期间跟婆婆也闹过矛盾，就回了娘家，从孕期到生产都是在娘家这边。
　　孩子大一点之后我回到了我老公这边，做了全职妈妈，孩子小，有时候闹腾，又爱吐奶，100天之前几乎天天吐奶，感觉特别煎熬和疲惫。
　　但我老公非常忙，我甚至怀疑他是不是出轨了，对我这么冷漠（恋爱期间他撩骚被抓到过，他哭求复合，我心软原谅了）
　　我心里有怀疑，就偷偷看了他的手机，结果发现他竟然跟他朋友吐槽我。
　　1、说我全职在家靠他养，他一个人特别累；
　　2、说我什么都不懂，不能做他的贤内助；
　　4、说我总是抱怨，不能给他支持……
　　等等吧，总之，感觉娶了我，他还委屈了。
　　我震惊难过惊恐之余，茫然了。
　　老实讲，我自己有一些小存款，加上我爸妈一直偷偷给我钱，经济上我敢说他没有养过我。他的工作工资也不高，我一直想让他换一个，他也不换，为这事唠叨了几次。
　　我抱怨也是希望他能够更上进一些，我带娃也累，他不体谅就算了，竟然这样吐槽我。
　　他的工作内容我确实不懂，可是他也不愿跟我说，我想试图理解都不知道怎么做。
　　诉求：
　　1、这样的婚姻还能继续吗？
　　2、他只是吐槽还是心里有别人了？
　　3、我希望他上进一点有错吗？
　　答：
　　你要记住所有婚姻都有一个最基本的原则，但绝大多数夫妻都不懂。
　　所以我们的婚姻才会满目疮痍。
　　这个原则就是：这个世界上，80%的人都是＂自我中心＂的；20%的人会在＂自我中心＂的时候，还能＂兼顾到他人的利益＂。
　　你可能会说：不对，我为了孩子牺牲了工作，做全职妈妈；任劳任怨地忍受我老公对我的无视，牺牲了我作为女人的需要，这难道不是＂无私奉献＂？怎么是＂自我中心＂？
　　我在这里说的＂自我中心＂是说，你觉得这个世界应该按照你的＂规矩＂办：
　　比如我觉得我这么辛苦，我为这个家，为这个孩子付出这么多，你什么都没有做，你做了一个＂不负责＂的男人，你有什么资格对我＂说三道四＂？你非但不感激我，不愧疚，居然还对我有这么多的不满，你还是人吗……
　　这么一路想下去，你就越想越心寒。
　　你老公呢？
　　也可能有他一套＂规则＂：我本来工作就很吃力，我没有足够的能力去养家，我本来以为你也能去工作，这样我的压力会减轻一些；现在你居然做了＂全职妈妈＂，也不和我好好＂商量＂一下，万一我失业了，是不是全家都要去喝＂西北风＂？
　　好，退一万步讲，你做了＂全职主妇＂，那我回家得到了你＂全职的好处＂没有？
　　没有，我压力这么大，你做了什么让我舒心，顺心了呢？
　　那你＂全职＂的意义在哪里？
　　我看到的，是两个都在溺水的人，都希望对方能给自己扔个＂游泳圈＂，可是自己都＂自顾不暇＂了，在危难之时，我们都希望对方扮演拯救者，而自己无力付出，其结果，就是我们都＂淹死＂。
　　为什么呢？
　　因为我们都坚持认为对方应该是＂五星级爱人＂，你觉得他必须是是个情商高的暖男，他认为你应该是＂善解人意＂的＂好女人＂。
　　你都只愿意看到对方光彩照人的一面，都不愿意看到，也没有能力看到对方＂狼狈求生＂的惨状。
　　婚姻的第一道裂痕，就是来自我们只看到自己的＂惨＂，却看不到对方的＂惨＂开始，而且我们觉得对方做的是＂理所应当＂，否则就＂不是人＂。
　　所以，那些动不动就说＂渣男＂和＂渣女＂的人，往往都活在＂自我中心＂的世界，他们永远没法办法解决问题，而只能制造问题。
　　而如果你要解决问题，首先你要和你老公谈一下：他对婚姻有什么诉求，他是否愿意你做＂全职妈妈＂，他是否需要你和他一起分担＂经济的压力＂？
　　而你如果要做＂全职妈妈＂，你需要给你老公什么样的补偿，或者如何更高效地解决他的＂生存焦虑＂，让他可以继续支持你的这个触发他强烈焦虑感的选择。
　　这些都是需要你们俩耐心沟通，求同存异，寻求双赢得来的，没有经过这样的沟通，你们就不存在合作，只存在抱怨、指责、冷暴力，热争吵，在一次次伤害中，婚姻终于无可挽回地破碎。
　　希望你们不要走向这么绝望的一条路。
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