卢悦男人最厌恶的，就是这种女人

　　文 | 卢悦
　　关键词：不对等婚姻
　　卢老师，您好！
　　我和我老公一起三年多了，结婚后他在国外找了工作，因为疫情签证问题一直没有回国。
　　他在国外一个大公司，收入很高，对于我来说，我觉得有点承受不了。
　　因为我希望大家可以势均力敌，而且大家相处时间长了，越看他就越可爱，越散发着魅力。
　　我总觉得未来等我年龄大了，而他越来越事业有成，我会没有安全感。不平衡感在我内心开始燃起了一股火苗，所以我会经常跟他视频，想要他夸我美美的。
　　我好纠结这个问题，但有时候问多了，他也就不回答我了，但这个不安全感就会一直增强，我现在会感到自卑，怕他收入高、欲望强，可能会不专一。
　　在他眼里，我可爱漂亮、学校也好、研究生offer排名top10。
　　但我觉得自己不好看，周围好看的太多，所以很自卑。因为长期两国分居，害怕他终有一天会会离开我。
　　我想知道如何增强安全感？求卢老师抽中，帮忙指点我该怎么办？
　　答：
　　女人一辈子是否活明白了，就看她是否懂这句话：以色事人者，色衰而爱弛，爱弛则恩绝。
　　这话什么意思呢？
　　女人如果拿＂色相＂来勾引男人，那么日子一定不会长久，迟早你会＂年老色衰＂，那么男人就会嫌弃你了。
　　＂花无百日好，人无千日红。＂
　　色相也好，钱财也好，学历也好，都是＂身外之物＂。
　　一份真正的感情是无法靠这些＂身外之物＂来维系的。
　　因为这些都是＂感情的消耗品＂，都会随着时间而慢慢失去了价值。
　　一句话：如果你活得太肤浅，你注定无法得到真爱。
　　如果你想让你们的爱，变得永恒，就必须像树根一样，扎得最深。
　　让一个男人永远迷恋上你的，是你是否足够用心去爱他，足够用脑去爱他。
　　什么叫做＂用心＂？
　　比如一个收入很高的男人，他有什么心理需要？
　　他会不会＂高处不胜寒＂？他会不会感觉到很孤独？他会不会觉得压力山大？他会不会非常需要倾诉和陪伴？他会不会渴望有人给他一些启发和指点？
　　他有什么精神需要？
　　他需要一个＂安全的港湾＂，让他可以脱盔卸甲，得到完全的休息？他需要不需要有人让他更深地懂得他自己这一辈子真正想要追求的是什么？
　　如果你能在心理上给他抚慰，精神上和他共鸣甚至指引，那么你就抓住了这个男人的心。
　　你需要让他明白，因为有了你，他的人生才会有了很多加分项，因为有了你，他才能体验到什么是更好的生活品质。
　　这种＂深度的满足＂才是一份真爱可以永远运行下去的秘密。
　　但问题是你自己被自己的自卑和空虚所纠缠，你在感情上不是一个给予者，而是一个索取者，你想的，永远都是如何才不会失去他，而不是如何和他过上更好的生活。
　　所以你看不到他的需要，只能看到你自己的需要，这就是一个悖论和悲剧——
　　因为你被自己的恐惧所纠缠，所以你看不到他的需要，所以你会不断有意无意地向他索取安全感，比如不断打电话，或者不断讨好他，不断控制他。于是他非但从你身上得不到什么＂情绪价值＂，反而要不断为你付出。
　　最后你们的感情就在不断失血中，直到血都流光了，你们的感情也就终结了，最后这样的经历让你更加的恐慌，因为你是如此的努力最后结果还是如此悲惨，于是你就更害怕了，更没有安全感了。
　　这一切就像是多米诺骨牌一样，第一张牌倒下去，你们的命运就已经决定了，所以你就明白了，其实安全感一直都在你自己手里，除非你能学会安抚自己，否则你的感情生涯只是不断轮回的悲剧。
　　我建议你全面学习心之助平台上的两种课程。
　　第一种课程是＂用心类＂课程，比如＂内在小孩系列课程＂、＂情商系列课程＂；
　　第二种课程是＂用脑类＂课程，比如＂沟通系列课程＂。
　　全面学习 ＂深度连接＂ 的方法，降服了你的心魔，懂得了满足对方的核心需求，你就会成为一个＂无所畏惧的人＂！
　　关键词：丈母娘看不上女婿
　　卢老师，您好！
　　我和我老公是大学时认识的，刚毕业那会因为未婚先孕，所以父母坚决反对，要我去堕胎，说我们刚毕业要发展几年再结婚！而我没有听父母的，直接把孩子生下来就结婚了。
　　我年薪20w，但是老公收入不稳定，挣的没有我多，结婚6年，我主要负责挣钱，老公负责家庭。而我们到现在一套房子都没有。
　　其实老公对我挺好，照顾孩子也多，我也对物质没有很大的需求。但我妈妈不接受我老公，一直催着离婚。
　　妈妈年龄大了，她怕我过的太辛苦，连房子都没有，孩子将来也受苦，她一直觉得以我的条件可以找到一个更好的，不用这么辛苦工作，最近催离婚催的越发紧了。
　　我也不忍心伤害她，可我不知道怎么和妈妈沟通，妈妈因为我偷结婚生娃的事和我老公积怨非常深。
　　在妈妈我一边也想去多尽尽孝，一边又觉得好为难，每次都非常难过，又不敢跟老公说原因。
　　我的问题是：
　　怎么才能调节我妈和老公的矛盾？
　　怎么能让我妈接受我现在的婚姻？
　　求卢老师抽中，指点我该怎么办。
　　答：
　　其实人生所有的问题，都需要有一个＂底层逻辑＂，就是3句话：
　　1、谁负责？谁负责谁做主。
　　2、什么是我人生中最重要的，不可让渡的利益？谁更能满足我的核心需要？
　　3、我该与他人如何博弈，达成我的需要？必须要分出主次。
　　比如作为孩子的＂底层逻辑＂就是以＂大人＂为中心活着。
　　但是一旦你成人了，你就要学会以＂自我＂为中心活着。
　　为什么呢？
　　因为小孩犯错了，大人可以为你负责。
　　但是成人犯错了，锅只能自己背。
　　小孩必须听大人的，因为孩子需要父母养活。
　　但是成年人则不需要听父母的，因为你自己养活自己，所以就只能听自己的。
　　所以小孩的＂底层逻辑＂是，我人生最重要的是我父母，所以如果要达成我的需要，我必须要搞好和父母的关系。
　　但是大人的＂底层逻辑＂是，我人生最重要的就是我自己，我的需要是最重要的，如果能搞好和父母的关系当然最好，如果搞不好，那也没辙。
　　落实到你的婚姻，也是如此。
　　1、谁负责？谁负责，谁说了算。
　　离婚了，你不幸福了，你痛苦了，你的未来的种种麻烦……所有的锅谁来背？
　　你背，不是你妈替你背。
　　谁负责，谁说了算。
　　2、什么对你最重要？
　　是你妈能最能满足你的核心需要，还是你老公？
　　如果是你老公，那你妈的需要，就只能放在一边。
　　3、怎么才能达成我的需要？必须要分出主次。
　　因为老公更能满足我的核心需要，那我就只能以保护我的婚姻为前提，处理和我妈妈的关系。
　　我妈能说服，就说服，不能说服，就要拉远距离。
　　对你妈这样偏执的人，最好的方式就是＂敬而远之＂。
　　＂敬＂就是你作为女儿要给妈妈应有的尊重。
　　＂远＂是你作为成人，要给自己应有的尊重。
　　比如，如果我是你，就会说：
　　1、先肯定对方的初衷： 妈妈，我知道你很爱我，你不舍得自己的女儿受苦，也希望我过得更好，我能体会到你的一片苦心。
　　2、再表达自己的想法： 但是感情这东西，不是口香糖，说吐就能吐的，我选择这个男人肯定有我的道理，无论是祸是福，只能我自己负责了，也许未来有一天我真的发现您是对的，那也是我必须要走的一段路。
　　3、给出解决方案： 现在是我们都想说服对方，但这些年下来，我觉得可能性已经不大了。
　　所以如果您再不断劝我，我只能不再回应您有关这方面的话题了，如果因此伤害了您，我只能很抱歉，我希望用其他的方式弥补您的伤害，但这是我们最后一次谈这个话题，以后您再说这个话题，我就只能沉默，不再回应您。
　　无论你妈妈听了这些话是什么反应，你都不需要为此有任何歉意，也不能再有任何退缩。
　　这就像是给孩子断奶一样，孩子和父母迟早会有这么一天，父母这个职位也有退休的一天，孩子也是。
　　最后我要告诉你：
　　你无法对你父母的人生负责，因为这是她自己的责任，你就想去负责，也没有这个能力，她的所有痛苦，是她自己的行为导致的，你不是上帝，所以不要那么自恋，你没有那么重要。
　　我们终其一生，能为自己负责，不去甩锅给别人，就已经是很了不起的事儿了。
　　有奖留言：   该不该用金钱来考验伴侣的忠诚度？
　　我39岁，离异带11岁女儿，二线城市贷款买了有房，有车无存款，现在月工资2万多。
　　经朋友介绍，认识一位大我九岁的身家上千万的小企业老板，他也是离异，带着一个十几岁的男孩。
　　他希望先结婚，而我希望他婚前先表示诚意，比如拿20万类似聘金，这些钱对他来说不算什么，我要的就是一个诚意。但是他很吃惊口头上答应，但几个月了都没有兑现，我们就分开了。
　　新的相亲对象是一位工厂老板资产上亿，我想用同样的方法去测试他，是不是对这段感情认真的。
　　我认为如果一个非常有钱的男人，但是他不愿意在我身上花钱，那就是对我没有诚意，我不敢和这样的男人结婚。
　　我会根据大家的分析，挑出10个人送出我和赵悦辰老师直播连麦的实战咨询案例，欢迎大家在评论区留言。
　　写在最后：
　　其实，每一份感情和关系都不是一蹴而就的，而是需要不断学习＂如何获取和加强彼此之间的亲密关系＂，并且加以实践。
　　因为，获取亲密关系不是我们与生俱来的先天能力，而是需要后天不断学习掌握的能力。