有哪些可以提高情商判断力的书记

　　不是书籍，而是套路。
　　5个小套路，教你快速拥有像黄渤一样的应变情商！
　　如果说要在娱乐圈评选三位情商最高的人，黄渤必定是其中之一。
　　黄渤在很多场合，面对刁难性的提问，其回答都堪称教科书级，给了观众很多惊喜。
　　比如在节目中与小S的对话。
　　比如记者问他能否取代葛优时的回答。
　　比如在一场颁奖礼上与曾志伟的互相调侃。
　　黄渤的情商之高，令人叹服。那么，作为一个普通人，如何也能拥有像他一样的应变能力呢？
　　本人总结了5个小套路（还有更多，写不下）让你在关键时刻也能拥有像黄渤般的应变情商。
　　1.荣辱与共。
　　这一招主要是应对在多人场合，个别熟悉的人，单纯的夸奖，或并不严肃的贬损你。
　　很多人在被别人夸奖或贬损时，第一反应总是顺着对方的话去答，要么谦虚否认，要么直接反驳。
　　比如：哇，你今天穿的这件衣服好漂亮啊。
　　正常回答（做着谦虚脸）：没有没有啦，还行吧。
　　这种回答就是一种情商一般的表现，因为接下来，会陷入一个继续夸奖，一个继续谦辞的模式，令你变的拘束，无法平等对话。
　　在众人看来，你也是不开朗不自信的表现。
　　而且别人来跟你说话，也不仅仅是为了夸奖你，更多是为了交流。
　　交流就是互有来往，别人夸你让你开心了，可你有没有让别人也开心呢？
　　所以情商高的人可能会笑着回答对方：是吗？哈哈，你眼光真高。或者说：谢谢，你今天发型也不错，很有气质哦……等等，答案不一而定，根据双方关系，场合气氛等，没有绝对标准。
　　但本质逃不开一个套路，就是：把对方也拉下场。
　　这就是所谓的荣辱与共。
　　一个人夸你或损你，本质上他是一个评判员裁判的角色，无论你承认或反驳，都是在对自己形象进行维护或建设，没有人想让自己的形象受到损伤。
　　但在一些两难性问题上，你的表述无论承认还是否认，都会适得其反。
　　而且，交流要照顾到对方，有时候别人的本意并不是想听你认真的长篇解释，人家只是找话题活跃气氛，逗你一下而已。
　　所以最好的策略就是把对方也拉下场，从裁判员的角色拉到队员的角色，这样既默认了对方的赞扬，也回敬了对方。如果对方是贬损你，你们一个队的，他无形中也贬损了自己。
　　教课书案例1：
　　在 鲁豫有约上，鲁豫问：黄渤相当的火，是吧现在？
　　黄渤笑着答：那肯定是火，你想想都能坐在这儿跟鲁豫聊天了，能不火吗？
　　这段对话黄渤的回答无疑相当漂亮，但假如他只是承认，而没把对方拉下场，只说：那肯定是火。
　　大家可以想象这个情景会是怎样？
　　教科书案例2：
　　在一次典礼上黄渤与曾志伟调侃。
　　曾志伟：我真的要叫你黄大哥，因为你让我知道，原来我真的不能在荧幕上唱歌，只能当个主持就算了，原来在荧幕里面一张丑脸在唱歌是很难过的，刚刚你启发了我。
　　黄渤：是吗？对对对，其实也是，我们是互相鼓励，我小时候也没想干这行，后来一想，曾志伟都能拿影帝，我凭什么不行？
　　曾志伟笑：所以你终于来了是吧？
　　黄渤：对，所以偶像对于我们的影响是巨大的，小时候喜欢 郑少秋的，长大了以后变成了F4，从小喜欢曾志伟的，长大以后就变成了我。
　　这段对话无疑也很经典，经典之处就在于黄渤没有顺着话去辩解，而是把两人绑定在了一起，我不好，也有你的原因。
　　实战案例1：
　　新人到一个新的地方上班，由于业务上的不熟练，难免受老员工不待见。曾经我就遇到这样的情况，到新公司被分到一个四人组去做事。由于业务不熟悉，总被嫌弃，还被一个女同事埋怨，说我是傻逼。
　　听到这句话一般人要么直接怼回去，引起争吵。要么憋忍着自己难受，然后记恨在心。但这都不是最好的办法，不利于增进团结，毕竟我们是团队协作。
　　于是我半开玩笑说：什么样的人被分在什么样的团队做事嘛，你说我是傻逼，那是不是说明这个团队就是个傻逼队呀？
　　说完那女同事和其他两人都忍不住笑了，然后我又继续说：人家别的队，有人被骂其他几人都还护着，你到好自己人就骂起自己人来了，我们是一个团队，这不是给人笑话嘛。
　　从那以后，那女同事就再没埋怨过我了，耐心教我很多不懂的，大家相处也心无芥蒂，关系越来越好。
　　实战案例2：
　　还是一个女同事（不是上面那个，已经不是同一家公司），总是爱捡网络上的语言跟人开玩笑，怼人很厉害，有一次几人坐在一起做事，不知怎么惹到了她，她喊着我说：xxx，要是我家的猪怀孕了，就一定是你干的。
　　我侧脸一笑：那要是你怀孕了呢？（言外之意也是我干的）
　　众人（包括她自己）一下子全都笑起来了。
　　这就是用情商说话中的荣辱与共法，如果我不把对方也拉下场，就很难应付好这个问题。
　　要么伤了对方，要么亏了自己。情商应变，表面上看起来是耍嘴皮子，斗嘴，但最大的不同是前者不会引起嫌隙，是以好的结果为导向的，而纯粹的斗嘴则容易引起不快。
　　2.不正面回答。
　　这个套路主要应用在别人让你做两难选择的时候（两边都重要，如两边都是重量级客户，人物，都不能得罪）。
　　比如最经典也令所有男士最头痛的一个问题：假如你妈和你女朋友同时掉水里了，你会先救谁？
　　这种问题无论怎么选都是坑，你认真就输了。所以在这种问题上，首先的战略策略就是：能不败就是赢，别想着出彩。想把这种问题答漂亮是不太可能的，只求及格，不留下把柄就行。如果你实在被逼无奈，必须要答，就是各夸一番，避掉焦点。
　　教科书案例1：
　　一次，记者问黄渤： 高圆圆和林志玲到底谁更美？
　　黄渤：平时听到她们两个人的名字都会有眩晕感，你现在一下子说了两个人，就是重度眩晕。
　　这个回答无疑就是避开话题，绝不踩坑，不踩坑就是过关。
　　教科书案例2：
　　小s问黄渤：如果我和林志玲掉进海里，你要救谁？（要求黄渤必须回答）
　　黄渤：救……救当然都是救了，如果只能救一个的话……
　　小s：只能救一个，另外一个是必死无疑……
　　黄渤犹豫，远离了小s
　　小s：你救林志玲干嘛，我请问你……
　　黄渤：不是。应该是要先救你，当然是应该先救你。
　　小s：怎么说？
　　黄渤：因为林志玲的个子比较高，她可以自己露出水面，因为那个高度已经到你这了。
　　小s：你嫌我我矮，你才矮，你给我出来站。你给我站出来……
　　黄渤：但是你比例好。你知道吗？
　　小s立刻笑了起来。
　　实战案例：
　　其实这个问题我也只被问过两次，曾经还没和第一个女朋友分手时，她问过我：假如我和你妈同时掉水里了，你会先救谁？
　　我一开始认真想了半天，傻乎乎的回答：谁近就先救谁啊。
　　她‘哦’了一声，但当时显然是不满意，然后我又试图挽回，说：明天我就带你去学游泳，就没有这种如果啦。
　　当时她还是不太满意，因为她在乎的核心不是这个。
　　后来遇到第二个女朋友也同样问了我这个问题，我就再也不直接回答了，而是夸了她一番，一本正经的说：我是不会让这种事情发生的，你这么美，皮肤这么白，腿这么细，我怕你掉水里都轮不到我来救啊，就被别人救走了。
　　她一听忍不住抿笑两声，也就把话题糊弄过去了。
　　当然这是在两个人的情况下的对话，要是有 第三者当着你妈和你女朋友问这个问题呢？（模板你也可以想象成，当着你的两个重要朋友或客户要你做选择。）
　　这时候就要运用各夸一番的套路了，如果别人问的是我，我大概意思会说：我妈一直是个很善良的人，人好，心好，很会替人着想，所以如果我和女朋友走在水边，她一定不会靠近的，你问的问题在我身上不会发生。
　　包括我女朋友也一样，她最大的优点就是不让人为难，所以她也一定不会让这种事发生。
　　3.故意曲解。
　　这招的核心就是装糊涂，移花接木。可以用在没话聊的时候故意找话题。也可以用在当别人的问话涉及到隐私，你并不想如实回答的时候。
　　这样就能起到很好的规避或转移话题的作用，并引起极大的幽默感。
　　比如别人问你：这个月赚了不少吧？
　　答：＂是啊，又涨了几斤。＂
　　教科书案例1：
　　黄渤被记者问及黄晓明大婚是否会送红包时。
　　记者：＂黄晓明婚礼会去吗?＂
　　黄渤：＂应该。＂
　　记者：＂准备了什么新婚大礼？＂
　　黄渤：＂这个不好想，人家什么都有了，送他一句祝福暖心的话就可以了。＂
　　记者：＂没红包啊？＂
　　黄渤：＂不知道现场他会不会发。＂
　　教科书案例2：
　　有主持人问黄渤：你有膨胀过吗？
　　黄渤：应该也有，但是没让别人看出来。有一段时间回家我就照镜子，忍不住对自己说＂嘿，兄弟你最近越来越帅了。＂
　　实战案例：
　　前不久一朋友说给我介绍个女朋友，让我加对方微信，由于事前朋友已经向对方聊过了我，并发了照片，加上后一开始就不知道该怎么开口聊天。
　　直接问对我还满意吗？好像太直接。用对陌生人的方式招呼好像又不合适，毕竟大家已经知其人，知其事。
　　好像她也陷入了这种尴尬，这时她发过来个可爱的表情，把包袱甩给了我，我该怎么接才能不尬聊？
　　我立刻就在那个表情上做文章，回了句：你发这个表情是想告诉我你很可爱吗？
　　这就是我的故意曲解，我当然知道她不是这个意思。
　　没想到她回了句：哈哈，那你觉得我可不可爱呢？
　　就这样我们一下子就打开了话题，聊了很久，全程都没有问到你叫什么名字？家住哪里等等查户口式的提问（虽然最终我们没能成为情侣关系，但那不是情商的问题，而是有些方面不适合的问题。）
　　4.不否定自己，也不否定别人。
　　一个人一旦有所成就或者特长，就容易被别人拿来比较。
　　经常你会听到有人问：你跟谁谁谁，谁更厉害？
　　通常人的回答就是，要么抬高自己，贬低他人，我比他厉害。要么贬低自己，抬高他人，他比我厉害。
　　而这都不是有情商的回答，因为这既对对方不友好，也会让人觉得你狂妄或低怂，很多事情是无法直接比较的，就像两件艺术品，如何分高下？
　　那最好的回答就是找双方的 闪光点来进行赞扬。如果要凸显对方，就夸自己好，对方更好。
　　切记要把好和不好这组关系改变为好和更好的关系。就像某厅里只有中杯、大杯、特大杯，没有小杯一样。
　　教科书案例：
　　黄渤被问是否能取代葛优？
　　答 ：这个时代不会阻止你自己闪耀，但你也覆盖不了任何人的光辉。因为人家曾是开天辟地，在中国电影那样的时候，人是创时代的电影人。
　　我们只是继续前行的一些晚辈，对这个不敢造次。
　　实战案例：
　　一次朋友结婚，我和另外一个朋友A去做了伴郎。在婚礼快要结束的时候，主持人请我们上台，很明显他就是要拿伴郎伴娘逗乐活跃气氛。
　　由于大家都不是油皮的人，有啥就答，现场一度很尴尬，后来主持人给我挖坑：你觉得你今天帅气吗？
　　我能怎么说？如果说不帅气，那就是智商问题了，可仅仅回答帅气又是在尬聊。于是我接过话筒：当然帅气啊，你看我和他（朋友A），这发型，这衣服，都是精心打扮的，为了杰哥大喜这天，我们都盼了好久。
　　主持人笑：那你们打扮这么帅不怕抢了新郎风头吗？或者你觉得你跟新郎谁更帅？
　　我：我觉得今天我们伴郎包括两位伴娘都很靓啊，就像天上的星星，耀眼着呢，但新郎新娘更像是月亮啊，我们只是众星捧月。
　　5.究因，是因为对方太优秀了。
　　任何人都难免在无意间抱怨过一个人，做过一件得罪人的事，可如果被质问的时候，该怎么回答呢？
　　这是个很尴尬的事情，因为抱怨本身就是对一个人或一件事体现出了不满（虽然内心并不是真的特别不满，但易引起误会），如果回答不能把负面挽回，就会越描越黑。
　　比如跟女朋友逛街，作死的抱怨：哎呀，我不想逛了，跟你逛街好累啊！
　　女朋友立马质问：你什么意思？你嫌弃我了是不是？你是不是不爱我了……？我就知道你变心了……等等等，一系列无理取闹就来了。
　　你若只是否认解释，也难以消脱嫌疑，别人未必信，解释也容易让人以为是掩饰。
　　可如果用究因套路，犯错只因为是对方太优秀了，就立马能让你摆脱得罪人的境地。
　　比如，还是上面那个问题，你无意间跟女朋友抱怨：哎呀，好累啊，跟你逛街太累了。
　　女朋友板起脸：你什么意思？你是不是不爱我了？
　　你：呃……我是说心太累了，你看你走在街上，回头率那么高，所有男生都往你身上瞧，我能不心累嘛。
　　教科书案例1：
　　在一次综艺节目中，何炅问黄渤，大意是你为什么把孙红雷在电影《 一出好戏》中的戏份全剪掉了？
　　黄渤：就是他整个演的，比主演演的都好，你留着他干嘛。
　　教科书案例2：
　　崔永元：黄渤接受记者采访说了这样一句话，就是说自从跟 管虎导演合作以后，才知道以前跟我合作的导演都是混蛋，你为什么要说这样的话？
　　黄渤：对，就是因为管虎导演让我知道了一个道理，什么叫置于死地而后生。以前别的导演给我的顺境太多了，这其实对于一个年轻演员的成长来说是不利的。
　　实战案例：
　　抱歉，类似这样的问题目前我也没遇到过，当时在看到黄渤在上面案例中面临的问题时，一开始我也想不出怎么应对，但总结了这个套路，相信遇到的时候也能回答及格。
　　这就是我为大家总结的5个快速提升自己 应变情商的小套路。
　　PS：但你以为情商就是像上面这样的套路，学会了就情商高了吗？
　　当然不是，这只是情商体现出来的冰山一角。