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有哪些可以提高情商判断力的书记

  不是书籍,而是套路。
  5个小套路,教你快速拥有像黄渤一样的应变情商!
  如果说要在娱乐圈评选三位情商最高的人,黄渤必定是其中之一。
  黄渤在很多场合,面对刁难性的提问,其回答都堪称教科书级,给了观众很多惊喜。
  比如在节目中与小S的对话。
  比如记者问他能否取代葛优时的回答。
  比如在一场颁奖礼上与曾志伟的互相调侃。
  黄渤的情商之高,令人叹服。那么,作为一个普通人,如何也能拥有像他一样的应变能力呢?
  本人总结了5个小套路(还有更多,写不下)让你在关键时刻也能拥有像黄渤般的应变情商。
  1.荣辱与共。
  这一招主要是应对在多人场合,个别熟悉的人,单纯的夸奖,或并不严肃的贬损你。
  很多人在被别人夸奖或贬损时,第一反应总是顺着对方的话去答,要么谦虚否认,要么直接反驳。
  比如:哇,你今天穿的这件衣服好漂亮啊。
  正常回答(做着谦虚脸):没有没有啦,还行吧。
  这种回答就是一种情商一般的表现,因为接下来,会陷入一个继续夸奖,一个继续谦辞的模式,令你变的拘束,无法平等对话。
  在众人看来,你也是不开朗不自信的表现。
  而且别人来跟你说话,也不仅仅是为了夸奖你,更多是为了交流。
  交流就是互有来往,别人夸你让你开心了,可你有没有让别人也开心呢?
  所以情商高的人可能会笑着回答对方:是吗?哈哈,你眼光真高。或者说:谢谢,你今天发型也不错,很有气质哦……等等,答案不一而定,根据双方关系,场合气氛等,没有绝对标准。
  但本质逃不开一个套路,就是:把对方也拉下场。
  这就是所谓的荣辱与共。
  一个人夸你或损你,本质上他是一个评判员裁判的角色,无论你承认或反驳,都是在对自己形象进行维护或建设,没有人想让自己的形象受到损伤。
  但在一些两难性问题上,你的表述无论承认还是否认,都会适得其反。
  而且,交流要照顾到对方,有时候别人的本意并不是想听你认真的长篇解释,人家只是找话题活跃气氛,逗你一下而已。
  所以最好的策略就是把对方也拉下场,从裁判员的角色拉到队员的角色,这样既默认了对方的赞扬,也回敬了对方。如果对方是贬损你,你们一个队的,他无形中也贬损了自己。
  教课书案例1:
  在 鲁豫有约上,鲁豫问:黄渤相当的火,是吧现在?
  黄渤笑着答:那肯定是火,你想想都能坐在这儿跟鲁豫聊天了,能不火吗?
  这段对话黄渤的回答无疑相当漂亮,但假如他只是承认,而没把对方拉下场,只说:那肯定是火。
  大家可以想象这个情景会是怎样?
  教科书案例2:
  在一次典礼上黄渤与曾志伟调侃。
  曾志伟:我真的要叫你黄大哥,因为你让我知道,原来我真的不能在荧幕上唱歌,只能当个主持就算了,原来在荧幕里面一张丑脸在唱歌是很难过的,刚刚你启发了我。
  黄渤:是吗?对对对,其实也是,我们是互相鼓励,我小时候也没想干这行,后来一想,曾志伟都能拿影帝,我凭什么不行?
  曾志伟笑:所以你终于来了是吧?
  黄渤:对,所以偶像对于我们的影响是巨大的,小时候喜欢 郑少秋的,长大了以后变成了F4,从小喜欢曾志伟的,长大以后就变成了我。
  这段对话无疑也很经典,经典之处就在于黄渤没有顺着话去辩解,而是把两人绑定在了一起,我不好,也有你的原因。
  实战案例1:
  新人到一个新的地方上班,由于业务上的不熟练,难免受老员工不待见。曾经我就遇到这样的情况,到新公司被分到一个四人组去做事。由于业务不熟悉,总被嫌弃,还被一个女同事埋怨,说我是傻逼。
  听到这句话一般人要么直接怼回去,引起争吵。要么憋忍着自己难受,然后记恨在心。但这都不是最好的办法,不利于增进团结,毕竟我们是团队协作。
  于是我半开玩笑说:什么样的人被分在什么样的团队做事嘛,你说我是傻逼,那是不是说明这个团队就是个傻逼队呀?
  说完那女同事和其他两人都忍不住笑了,然后我又继续说:人家别的队,有人被骂其他几人都还护着,你到好自己人就骂起自己人来了,我们是一个团队,这不是给人笑话嘛。
  从那以后,那女同事就再没埋怨过我了,耐心教我很多不懂的,大家相处也心无芥蒂,关系越来越好。
  实战案例2:
  还是一个女同事(不是上面那个,已经不是同一家公司),总是爱捡网络上的语言跟人开玩笑,怼人很厉害,有一次几人坐在一起做事,不知怎么惹到了她,她喊着我说:xxx,要是我家的猪怀孕了,就一定是你干的。
  我侧脸一笑:那要是你怀孕了呢?(言外之意也是我干的)
  众人(包括她自己)一下子全都笑起来了。
  这就是用情商说话中的荣辱与共法,如果我不把对方也拉下场,就很难应付好这个问题。
  要么伤了对方,要么亏了自己。情商应变,表面上看起来是耍嘴皮子,斗嘴,但最大的不同是前者不会引起嫌隙,是以好的结果为导向的,而纯粹的斗嘴则容易引起不快。
  2.不正面回答。
  这个套路主要应用在别人让你做两难选择的时候(两边都重要,如两边都是重量级客户,人物,都不能得罪)。
  比如最经典也令所有男士最头痛的一个问题:假如你妈和你女朋友同时掉水里了,你会先救谁?
  这种问题无论怎么选都是坑,你认真就输了。所以在这种问题上,首先的战略策略就是:能不败就是赢,别想着出彩。想把这种问题答漂亮是不太可能的,只求及格,不留下把柄就行。如果你实在被逼无奈,必须要答,就是各夸一番,避掉焦点。
  教科书案例1:
  一次,记者问黄渤: 高圆圆和林志玲到底谁更美?
  黄渤:平时听到她们两个人的名字都会有眩晕感,你现在一下子说了两个人,就是重度眩晕。
  这个回答无疑就是避开话题,绝不踩坑,不踩坑就是过关。
  教科书案例2:
  小s问黄渤:如果我和林志玲掉进海里,你要救谁?(要求黄渤必须回答)
  黄渤:救……救当然都是救了,如果只能救一个的话……
  小s:只能救一个,另外一个是必死无疑……
  黄渤犹豫,远离了小s
  小s:你救林志玲干嘛,我请问你……
  黄渤:不是。应该是要先救你,当然是应该先救你。
  小s:怎么说?
  黄渤:因为林志玲的个子比较高,她可以自己露出水面,因为那个高度已经到你这了。
  小s:你嫌我我矮,你才矮,你给我出来站。你给我站出来……
  黄渤:但是你比例好。你知道吗?
  小s立刻笑了起来。
  实战案例:
  其实这个问题我也只被问过两次,曾经还没和第一个女朋友分手时,她问过我:假如我和你妈同时掉水里了,你会先救谁?
  我一开始认真想了半天,傻乎乎的回答:谁近就先救谁啊。
  她‘哦’了一声,但当时显然是不满意,然后我又试图挽回,说:明天我就带你去学游泳,就没有这种如果啦。
  当时她还是不太满意,因为她在乎的核心不是这个。
  后来遇到第二个女朋友也同样问了我这个问题,我就再也不直接回答了,而是夸了她一番,一本正经的说:我是不会让这种事情发生的,你这么美,皮肤这么白,腿这么细,我怕你掉水里都轮不到我来救啊,就被别人救走了。
  她一听忍不住抿笑两声,也就把话题糊弄过去了。
  当然这是在两个人的情况下的对话,要是有 第三者当着你妈和你女朋友问这个问题呢?(模板你也可以想象成,当着你的两个重要朋友或客户要你做选择。)
  这时候就要运用各夸一番的套路了,如果别人问的是我,我大概意思会说:我妈一直是个很善良的人,人好,心好,很会替人着想,所以如果我和女朋友走在水边,她一定不会靠近的,你问的问题在我身上不会发生。
  包括我女朋友也一样,她最大的优点就是不让人为难,所以她也一定不会让这种事发生。
  3.故意曲解。
  这招的核心就是装糊涂,移花接木。可以用在没话聊的时候故意找话题。也可以用在当别人的问话涉及到隐私,你并不想如实回答的时候。
  这样就能起到很好的规避或转移话题的作用,并引起极大的幽默感。
  比如别人问你:这个月赚了不少吧?
  答:"是啊,又涨了几斤。"
  教科书案例1:
  黄渤被记者问及黄晓明大婚是否会送红包时。
  记者:"黄晓明婚礼会去吗?"
  黄渤:"应该。"
  记者:"准备了什么新婚大礼?"
  黄渤:"这个不好想,人家什么都有了,送他一句祝福暖心的话就可以了。"
  记者:"没红包啊?"
  黄渤:"不知道现场他会不会发。"
  教科书案例2:
  有主持人问黄渤:你有膨胀过吗?
  黄渤:应该也有,但是没让别人看出来。有一段时间回家我就照镜子,忍不住对自己说"嘿,兄弟你最近越来越帅了。"
  实战案例:
  前不久一朋友说给我介绍个女朋友,让我加对方微信,由于事前朋友已经向对方聊过了我,并发了照片,加上后一开始就不知道该怎么开口聊天。
  直接问对我还满意吗?好像太直接。用对陌生人的方式招呼好像又不合适,毕竟大家已经知其人,知其事。
  好像她也陷入了这种尴尬,这时她发过来个可爱的表情,把包袱甩给了我,我该怎么接才能不尬聊?
  我立刻就在那个表情上做文章,回了句:你发这个表情是想告诉我你很可爱吗?
  这就是我的故意曲解,我当然知道她不是这个意思。
  没想到她回了句:哈哈,那你觉得我可不可爱呢?
  就这样我们一下子就打开了话题,聊了很久,全程都没有问到你叫什么名字?家住哪里等等查户口式的提问(虽然最终我们没能成为情侣关系,但那不是情商的问题,而是有些方面不适合的问题。)
  4.不否定自己,也不否定别人。
  一个人一旦有所成就或者特长,就容易被别人拿来比较。
  经常你会听到有人问:你跟谁谁谁,谁更厉害?
  通常人的回答就是,要么抬高自己,贬低他人,我比他厉害。要么贬低自己,抬高他人,他比我厉害。
  而这都不是有情商的回答,因为这既对对方不友好,也会让人觉得你狂妄或低怂,很多事情是无法直接比较的,就像两件艺术品,如何分高下?
  那最好的回答就是找双方的 闪光点来进行赞扬。如果要凸显对方,就夸自己好,对方更好。
  切记要把好和不好这组关系改变为好和更好的关系。就像某厅里只有中杯、大杯、特大杯,没有小杯一样。
  教科书案例:
  黄渤被问是否能取代葛优?
  答 :这个时代不会阻止你自己闪耀,但你也覆盖不了任何人的光辉。因为人家曾是开天辟地,在中国电影那样的时候,人是创时代的电影人。
  我们只是继续前行的一些晚辈,对这个不敢造次。
  实战案例:
  一次朋友结婚,我和另外一个朋友A去做了伴郎。在婚礼快要结束的时候,主持人请我们上台,很明显他就是要拿伴郎伴娘逗乐活跃气氛。
  由于大家都不是油皮的人,有啥就答,现场一度很尴尬,后来主持人给我挖坑:你觉得你今天帅气吗?
  我能怎么说?如果说不帅气,那就是智商问题了,可仅仅回答帅气又是在尬聊。于是我接过话筒:当然帅气啊,你看我和他(朋友A),这发型,这衣服,都是精心打扮的,为了杰哥大喜这天,我们都盼了好久。
  主持人笑:那你们打扮这么帅不怕抢了新郎风头吗?或者你觉得你跟新郎谁更帅?
  我:我觉得今天我们伴郎包括两位伴娘都很靓啊,就像天上的星星,耀眼着呢,但新郎新娘更像是月亮啊,我们只是众星捧月。
  5.究因,是因为对方太优秀了。
  任何人都难免在无意间抱怨过一个人,做过一件得罪人的事,可如果被质问的时候,该怎么回答呢?
  这是个很尴尬的事情,因为抱怨本身就是对一个人或一件事体现出了不满(虽然内心并不是真的特别不满,但易引起误会),如果回答不能把负面挽回,就会越描越黑。
  比如跟女朋友逛街,作死的抱怨:哎呀,我不想逛了,跟你逛街好累啊!
  女朋友立马质问:你什么意思?你嫌弃我了是不是?你是不是不爱我了……?我就知道你变心了……等等等,一系列无理取闹就来了。
  你若只是否认解释,也难以消脱嫌疑,别人未必信,解释也容易让人以为是掩饰。
  可如果用究因套路,犯错只因为是对方太优秀了,就立马能让你摆脱得罪人的境地。
  比如,还是上面那个问题,你无意间跟女朋友抱怨:哎呀,好累啊,跟你逛街太累了。
  女朋友板起脸:你什么意思?你是不是不爱我了?
  你:呃……我是说心太累了,你看你走在街上,回头率那么高,所有男生都往你身上瞧,我能不心累嘛。
  教科书案例1:
  在一次综艺节目中,何炅问黄渤,大意是你为什么把孙红雷在电影《 一出好戏》中的戏份全剪掉了?
  黄渤:就是他整个演的,比主演演的都好,你留着他干嘛。
  教科书案例2:
  崔永元:黄渤接受记者采访说了这样一句话,就是说自从跟 管虎导演合作以后,才知道以前跟我合作的导演都是混蛋,你为什么要说这样的话?
  黄渤:对,就是因为管虎导演让我知道了一个道理,什么叫置于死地而后生。以前别的导演给我的顺境太多了,这其实对于一个年轻演员的成长来说是不利的。
  实战案例:
  抱歉,类似这样的问题目前我也没遇到过,当时在看到黄渤在上面案例中面临的问题时,一开始我也想不出怎么应对,但总结了这个套路,相信遇到的时候也能回答及格。
  这就是我为大家总结的5个快速提升自己 应变情商的小套路。
  PS:但你以为情商就是像上面这样的套路,学会了就情商高了吗?
  当然不是,这只是情商体现出来的冰山一角。

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