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这世界上真的有无条件的爱吗?

  所有的利他行为,追溯到本源,都是为了利己。
  所以,只能很遗憾地告诉你:
  这世上除了父母,所有的爱都是有条件的。
  而在很多时候,就连父母的爱,也是有条件的。只不过这些条件成为了传统,成为了标准,成为了政治正确,被世人所习惯和接受,仅此而已。
  别问别人,现在就来问问你自己吧。
  你能发誓,爱过任何一个人是没有条件的吗?
  你爱他的率真乐观,但如果有一天他自暴自弃一蹶不振呢?
  你爱他的富可敌国,但如果有一天他一穷二白连馒头都吃不起呢?
  你爱他温文尔雅,但如果有一天他暴躁地扇了你一巴掌呢?
  好,也许这些都没发生,你能信心满满地说自己仍然爱得下去。
  但起码,你要的情绪回报是必然的。
  你要他关心你,要他尊重你,要他视你作最特别的人;
  如果他变心出轨了,你就骂他狼心狗肺;
  如果他对你冷淡了,你就用发脾气惩罚他;
  如果他做的事不如你意,让你失望,你就用冷暴力施暴,用最恶毒的话伤害,甚至用"不再爱你"去恐吓。
  所谓爱一个人,更像是借一个人的身体,用来更好地滋养自己的欲望和需求。
  如果没有被满足,本能就会渐渐抽离这份所谓的爱。
  你渴望被关心,渴望被保护,渴望接受快乐,渴望不再孤独,渴望这份爱能让自己的生命锦上添花,起码别大不如前。
  所以,这世上有无条件的爱吗?
  现实一点吧。真正能让感情长期而稳定的,压根不是什么反人性的"无条件的爱"——就算短暂地存在,最后的结果也往往是由爱生恨。
  真正能让关系越来越好的,是在参透一切规则之下,尊重人性需求的相互支撑。
  比如:
  1、适当的个人空间和个人选择权
  无论是哪种关系,都需要独立空间和边界感。
  连亲情都需要,更遑论萍水相逢的爱情。
  这不仅是疏离带来的绝对美感,更是迎合人性中本能的隐私需求。
  你有没有这样一种感受:明明包里什么都没有,但就是不喜欢让别人翻动;明明手机里什么都没聊,但就是不喜欢让别人在旁边看着。
  这就对了——很多时候,亲密关系中并不需要把所有细节全部参透,因为并不能带来多不同的结果,但却会让对方跟你待在一起舒服很多。
  2、足够尊重,求同存异
  人是需要被认同和鼓励的,特别是在那些本无"对错"的事情上。
  比如审美,比如爱好,比如处事方式。
  作为朝夕相处的另一半,他需要一定空间不被打扰 ,去做自己,而不是事事追随你的标准,连切菜的方式都要按照你习惯的方式切,仿佛被重新教育了一番,只为去做一件本无对错却迎合你的事情。
  3、无需多言,默契地理解他的内核
  什么是爱?我们总是视将身边对我们最特别的人,视为爱我们的人。
  所有人都冤枉误会你,却有一个人毫无理由地相信你;
  所有人都觉得你做得不好,却有一个人能看到你最深处的美好动机;
  所有人都觉得你无聊木讷,却有一个人试图接近你,发掘你有趣可爱的一面。
  这时的你,就很难不依赖那个人——因为他是你唯一的救命稻草。
  这也是亲密关系中的重要维系方式:你越能站在他的角度想问题,越跟旁人看到的他不一样,
  他越容易觉得你是灵魂伴侣,是最爱他,也最值得爱的人。
  4、可提供某种资源,让他"有利可图"
  要么是精神方面,要么是生活方面。
  要么你能懂他 ,能带给他焕然一新的自我感受,让他的生活变得有趣,感觉此前的人生仿佛白活,他视你为知己,是灵魂伴侣,是树洞和无可替代的战友。
  要么你悉心温柔 ,给他最好的照顾和最包容的爱,能在他最需要的时候出现,在他最失意的时候还能给他最温暖的港湾。
  5、足够高的自我价值,提供源源不断的吸引力
  有些时候,对方爱你的条件并非是你刻意提供的客观环境,仅仅是:你要值得被爱。
  他愿意为你付出,愿意为你改变,但前提是:他在做出这一切时,是心甘情愿且动力满满的,是唯恐失去和战斗力十足的,
  换言之,双方都要有足够的人格魅力,才能做到互相吸引,才能构成本能的源动力去做出一系列充满爱意的行为,去主动性地用来维护眼前的人。
  难道有条件的爱就不够神圣不够纯粹吗?
  也不见得。
  反之,有条件的爱才能促使我们在关系中自省和进步,能让每一次收获都弥足可贵,让我们更加珍惜眼前的人。
  爱情也是一场博弈,熟悉规则并尊重对手,比虚无缥缈的幻想有利得多。
  深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁, 已婚已育,愿意分享我的态度。

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