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妻子独自带娃4年被离婚,丈夫不想养个寄生虫在家里

  婚姻之所以神圣,是建立在夫妻之间共同体谅的基础上,所以一个家庭的模式并不是固定不变的。
  一个幸福的家庭,一定是两个人都觉得舒服,如果一方的舒服是建立在另一方的痛苦之上,那么,舒服何来?
  当然,家务活也没有规定非得女人做,特别是针对于全职太太这个角色,不仅要求女人要带孩子、孝敬父母,还得把家里打扫得一尘不染,那么,这个家庭男人不就缺席了吗?
  两个人过日子,应该量力而行,不要一味求双方做到完美极致,差不多就行。
  有些男人非得要求女人能够"上得厅堂,下得厨房",那男人又有多少个能够赚到无穷无尽的财富?又有几个永远长的帅气不会老呢?
  人的标准向下兼容是容易的,而能力向上拔高是很难的, 与其将所有的希望寄予对方提高能力,还不如适当降低自己的标准,这样双方都可以适用!
  一个男人的自述: 我和妻子是大学同学,两个人自从结婚以来,妻子没工作,半年后怀孕在家养胎,孩子出生后就一直在家带娃。
  按说,在月子里有月嫂帮忙,妻子只需要休息就好,也没有那么多活要干,但妻子始终抱怨,自己生娃辛苦什么的。
  但自从结婚以后,我也从来没闲着,我每天上班、加班、出差,我尽量满足妻子的要求,但好像妻子并不满足。
  平日里,妻子带娃花销也很大,随着孩子慢慢地长大,妻子对家务活有很多的抱怨,脾气也越发暴躁。
  每次我回来想吃一顿热乎乎的饭菜,可从来都没有,妻子要不就点外卖,要不就出去吃几口,总之,就是不愿意在家好好地学做。
  说真的,妻子在家真的很清闲,她有大把的时间在家里面呆着,可就是天天抱怨,天天说做家务很累什么的。
  但是,当我回家的时候,家里却乱得像个狗窝一样,地板上走路都是黏糊糊的,煮饭做菜什么的,还要我买回来才做。
  后来孩子到了4岁,我让妻子在家做全职,可她说什么都不干,说要自己出去工作赚钱,可家里面要用钱时,也没见过她的钱。
  因为妻子这样闹腾,我说要不请个保姆吧,妻子也表示同意,不过请保姆的钱给我出。
  当时孩子也到了上幼儿园的年纪,我父母在乡下老家居住,我们请了保姆之后,确实提高了不少生活的质量。
  更关键的是,平时妻子的开销比保姆还要高,我还要看她的脸色,而保姆不用给我脸色看,也不会理直气壮地说:我也上班,很累。
  有保姆在的日子里,我们房子170多平米,每天都是一尘不染,家里也收拾得井井有条,我觉得有个保姆在真的太省心了。
  因为妻子也去上班,我便在家里装了个监控器,有时候都忙,保姆也会帮着去接孩子,后来给保姆加了1000块钱工资,让她在家里住,加起来也才4000多,真的比妻子花费的要少。
  偶尔周末我们会家庭聚会,平时妻子在时外包一餐就去好几千块,自从保姆来了之后,只需要花1000多块买菜,她就给我们准备好饭菜,看起来还很丰富,这里边不包括酒水钱。
  但与之前相比,确实是省了不少的费用,朋友也夸我们家保姆,感觉生活质量提高,花的钱还少,何乐而不为呢?
  和妻子结婚六年多了,妻子从来没有哪一次在家做得这么齐全过,每一次还对我各种各样的挑剔。
  我和妻子不是没有沟通,只是两个人总是话不投机半句多,不知道当初结婚是不是错,如今,日子过成这样一地鸡毛,真的不是我所愿。
  这搁在之前,妻子还会多一点时间在孩子身上,现在她出去做着朝九晚五的工作,工资不高,但至少挑我刺是要少一些。
  加上保姆的到来,我都感觉有没有妻子已经无所谓,有时候加班很晚回家,妻子也不关心我,孩子也跟保姆。
  久而久之,我也习惯了这样的生活方式,我便向妻子提出了离婚,我不想说我对她有多不满,我只是觉得,我们过得很没意思。
  我拼命在外打拼,妻子从来没对我有过安慰,每天她只顾自己的感受,从来也没管过我的感受,两个人这样的日子过久,总是会乏的。
  孩子五岁后,我和妻子离了婚,我倒不觉得差那点养她的钱,就是觉得家里面没必要养个寄生虫。
  离婚后父母很担忧,怕我工作不能照顾孩子,二老随后过来帮忙看孩子,平时早上送孩子去幼儿园,晚上去接回来,周末时候偶尔和隔壁邻居搞点家庭活动聚会,让孩子们一起玩,过的也不错。
  因此,保姆也从住家里改成了钟点工,倒不是没有钱请保姆,就是觉得没那个必要,毕竟父母都在,更安心。
  请钟点工的费用也不高,平时打理一下家务,做一下饭就完事,孩子已经长大,没有那么费劲地去管。
  这样的活,二老更尽心尽责,我的工作也没有后顾之忧,日子一切都在往好了发展。
  通过故事主人公的描述,他认为,妻子就应该理所当然承担家务和带孩子,但他从来没有想过,自己也应该参与其中。
  家庭不是一个人,婚姻更不是一个人, 显然,主人公觉得有钱,便能够摆平所有的事情,但他忽略了人是有情感的,家庭也不会因为乱七八糟就解体,但是互相埋怨和深重的牺牲感却会。
  对于一个带孩子的女人来说,在四岁之前,一个人带是很累的,男人应该积极分担家务活,陪伴孩子。
  如果把婚姻比作团队,那么,拥有共同目标和执行标准,是团队合作和发展的基础,更是延续婚姻的基石,但要让双方都同时拥有幸福的感觉,仅做到这些,还远远不够。
  当初两个人踏入婚姻,男人承诺婚后"我养你,宠你"的誓言变成了你是多余时,这段婚姻已经彻底崩塌。
  那么,既然婚姻是两个人的事,到最后面临解散,难道只是一个人的问题吗?
  诚然,婚姻生活需要彼此理解,夫妻更需要相互经营,而不是不懂得感恩,嫌弃、挖苦和讽刺!
  今日话题,你们觉得家务活应不应该夫妻双方共同承担?

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