孕妇遭前夫跟踪定位6年，终于看清婚姻真相

　　最近，在热搜榜上，一则新闻引发不少争议。
　　武汉一位田女士， 遭前夫定位纠缠长达6年，孩子也遭其殴打。
　　回溯这段婚姻，田女士满是悔恨。
　　25岁时，因人介绍与该男相亲，男方外形条件、家庭条件与田女士还算般配，在众人催促下，见了一面便觉得＂合适＂，匆匆闪婚。
　　可婚后，田女士才发现这个男人竟把 ＂男子气概＂等同于打老婆 ，觉得在众人面前打老婆是一件很有面子的事，一吵架就动手。
　　忍无可忍之下，她只好离婚。
　　可重组家庭后，仍然逃不过纠缠的阴影。
　　田女士的前夫天天找她要钱，走到哪里，前夫就跟到哪。
　　法院判田女士前夫每个月有3次看孩子的机会，每每这时，他就借机教唆10岁儿子辱骂田女士，孩子拒绝就会被打伤。
　　如今，田女士怀有身孕，却因害怕前夫骚扰，＂有家不能回＂。
　　她不断懊悔着，因为一次相亲，匆匆结婚，却没想到将自己推入了深渊。
　　田女士的经历，或许只是＂个例＂，但在选择伴侣时， 大多数人的目光都会被合适的＂ 外在条件 ＂所吸引，而忘记了一些更为重要的东西。
　　寻找伴侣时，你最在意哪些条件？
　　曾经，在知乎上有过一个热度极高的婚恋问题：
　　在寻找伴侣的路途中，你最在意哪些条件？
　　女性排在前三位的答案是： 经济基础、职业、学历
　　男性排在前三位的答案是： 年龄、外貌、性格
　　这些外在条件，渐渐也成为了大众普遍的＂择偶标准＂。
　　作为个体，我们当然会被一些符合社会大众文化的高价值＂标签＂吸引，比如 ＂富二代＂、＂白富美＂、＂海龟学历＂、＂高级职场title＂  等等。
　　看重外部条件匹配，这本无可厚非。只是，人是一种高级情感动物，倘若顾此失彼，忽略了内心情感，也会陷入到关系的各种僵局。
　　人本主义心理学家马斯洛在需求层次理论中指出，人的需求从低到高分别是：生理需求，安全需求，归属与爱的需求，自尊需求和自我实现需求。
　　这五种需要是人的最基本的需要。这些需求是 天生的、与生俱来的，并成为激励和指引个体行为的力量。
　　在关系中，当安全感和生理需求得到满足以后，高级需要便会出现。比如，爱意的表达，关系带来的归属感，相互尊重，彼此扶持，成为更好的自己等。
　　事实上，只要留心观察，当基本生活条件具备后，关系的各种矛盾都指向了同一个源头： 人的高级心理需要得不到满足 。
　　前一段时间，刚结婚没几年的来访者阿芬，愁眉苦脸地走进心理咨询室。
　　她结婚2年，老公条件优渥，是个富二代。物质生活上，阿芬从未有过担忧。
　　人人见她，都是一副 ＂命好＂＂嫁得好＂ 的艳羡模样。可光鲜亮丽的物质外壳下，是她与丈夫愈走愈远的心。
　　当初，她主动与谈了3年的男友分手，只因家人都嫌弃男友家庭条件不好，靠自己奋斗还不知道猴年马月才能过上好日子。
　　阿芬一直苦恼，但敌不过父母的劝阻，再看着身边的姐妹都嫁了经济优渥的男性，便舍弃了物质条件不够好的男友。
　　可结婚后，才发现她与丈夫根本是两个世界的人。
　　饮食上，她喜欢健康养生，吃得清淡，他无辣不欢，烟酒不离。
　　作息上，她爱早睡早起，他喜欢夜夜笙歌，朋友欢聚。
　　爱好上，她喜欢看书品茶，他喜欢打麻将去夜店。
　　她想聊点什么的时候，却经常找不到他。
　　有时候丈夫在身边，她刚想张口，又失去了共同语言。两人渐渐沦为 ＂我的世界他不感兴趣，他的世界我也不想进入＂ 的婚姻状态。
　　来访者阿芬的烦恼，也照见了现实中一部分在关系中，忽略 ＂内在适配性＂ 的人。
　　而很多幸福的婚姻，都在向我们证明—— 内在感受，精神世界的匹配，比外在条件要重要得多。
　　什么是＂内在适配性＂？
　　在婚姻中，到底什么是内在适配性呢？
　　大五人格理论认为，每个人的人格都可以分成五个基本的维度： 外倾性、宜人性、尽责性、神经质和开放性 。不同个体在不同的人格维度上所处的位置不同。
　　内在不够匹配的两人，就像怎么使劲都对不上的齿轮，哪哪儿都是罅隙，处处感到膈应。
　　加拿大多伦多大学心理学教授Jordan Peterson 在《人格与其转变》课程里讲到： 性格外向的女性和性格内向的男性在一起大概率是一场噩梦。
　　一个问，你为什么不出去走走。
　　另一个说，你不能安静一会吗？
　　尽责性强的人说，屋里这么乱，你都不知道收拾一下？而尽责性低的人，只会觉得对方小题大做。
　　于是，感情在鸡毛蒜皮的冲突中被消耗殆尽。
　　内在适配度高的两个人，个别特质组合和需求的顺序排位是相拟合的，相处的时候就像两个咬合良好的齿轮，旋转有度，摩擦力小。
　　简单点说： 两个人在一起，相处舒服。
　　就像韩国李孝利的婚姻。
　　李孝利被称为性感天后，红到外国人去到韩国只知道李孝利这一个明星。
　　但这样的女子，却选择了一个平平无奇的男人结婚。据说李孝利的妈妈第一次看到女儿选择的男人时哭了，因为准女婿太丑了。
　　而李孝利却说：＂我只有钱，而哥哥是真正的不食人间烟火。＂
　　可能在很多人看来，李尚顺和李孝利作为夫妻的外部条件匹配度并不高。但李孝利说，嫁给一个幽默、踏实、有才的普通人，可以和心爱的人在大海边唱歌，养宠物，这样的生活才是她最想要的。
　　李尚顺身上温和、淡然的特质正好满足了李孝利的内在最重要的需求，于是就有了相处不累的婚姻关系。
　　其实，当基本需求满足后， 恰恰是爱、关系中的归属感、相互尊重、共同成长，才是在关系中获得幸福的关键。
　　也是我们＂内在适配性＂的重要因素。
　　内在适配性是一种双向成长
　　但＂内在适配性＂并不代表 「完美的遇见」 和 「恰如其分的贴合」 。
　　寻找＂内在适配性＂高的人，是我们每个人对美好的追寻。
　　但如何能寻找到，则需要 我们足够了解自己处在成长的哪个层次，才能去匹配到最适合你的人。
　　这也意味着，我们 不能把期待完全放在对方或者老天身上，去让外在适应我们。而更应该从自身出发。
　　首位洛杉矶华人女副市长陈愉在其书中提到：
　　要用 猎头的视角 选伴侣。
　　不仅要考虑第一个层次（外在的因素），比如学历、家世等等，更需要考虑决定未来可能性的：比如信念、价值观，以及左右日常生命品质的：性格、德行等等。
　　但，即使遇到了开始非常适合的人，也要认清一个现实—— 在关系里，没有人与你天生适配。
　　就像一顿惊艳我们味觉的美味佳肴一样，吃久了，一样会变得寻常，所以需要我们随着时间不断的一起调试和成长。
　　也许以下的建议，可以供你参考：
　　1、清楚的看到自己的需求
　　当对方出现的时候，你要可以清晰的分辨出他是满足你的底层需求，还是让你身心愉悦之人。
　　你可以去觉察你需要对方的点，是不是在填补你的 ＂匮乏＂ 。
　　就像开头的孕妇田女士，她进入婚姻的契机，不是出于爱和满足，而是出于＂匮乏＂。
　　而＂匮乏＂只会吸引来需索的空洞，而无法成就内在适配的满足。
　　只有摒弃＂匮乏＂后，才能更为理智的选择到真正适合自己的人。
　　2、听见＂心＂的声音
　　去感受你和对方在一起的感觉，有没有 深刻的快乐和满足感 ？
　　所有底层需求带来的快感都是易逝的。属于即时满足。
　　就像户外场所的随身充。手机没电的时候，你会焦急地寻找充电的地方，一旦手机电量满格，你会转身就走，心里不会有半分波澜。
　　而一段充满了爱、尊重、平等的关系却像一个巨大的能量磁场，能为你提供源源不断的良好感受，让你被温暖的充实感包围，在你心里注入 持久的力量 。
　　所有生活中的一系列微小的瞬间感受，都藏着你内心最真实的渴望，那是最深处的你在发出信号：对方到底是不是一个与你内在相匹配的人？
　　3、双方不断的打磨成长
　　关系需要运气，更需要经营。
　　当一个很适合的人出现的时候，我们可以享受关系所带来的满足，但也要看到，现实生活中不可能有人全然的满足自己的期待。
　　成长是两个人的事情、爱情也是双向奔赴，而不是一个人的单方努力和匹配。
　　在漫漫岁月中，只有双方不断的打磨成长，才能达到最好的＂适配＂。
　　就像央视主持人康辉和刘雅洁，在走向生活的过程中，刘雅洁是十分爱猫的，而康辉却有些抵触，在双方的磨合下，一起把猫狗当成了共同的乐趣，称作自己的＂女儿＂和＂儿子＂。
　　而这些，也让他们的感情多了一层新的桥梁和链接，历久弥坚。
　　童稚之爱的原则是： ＂因为我爱，所以我爱。 ＂成熟之爱的原则是： ＂因为我爱，所以我被爱＂。
　　找到那个有力量的自己，才能找到那个属于你的爱情。
　　*本文由富仁&张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。
　　策划 | 鱼甜
　　编辑 | 艾米