如果你常说这句话，伴侣孩子都会远离你

　　编者按：
　　很多人，因为说话方式的问题，在不论是养育孩子、伴侣相处还是职场沟通，都屡屡碰壁。
　　今天这篇文，来自清华大学博士、雨果奖获得者郝景芳老师，简单清晰，为你解答：
　　为什么你说的都对，却无法说服别人？又该如何调整？
　　来看今天的文章。
　　文｜郝景芳
　　来源｜武志红（ID:wzhxlx）
　　生活中常遇到这种情况：
　　苦口婆心地劝一个人，说的话简直不能再正确了，但他就是不听。
　　有时一件生活小事，和伴侣相说了几十遍，对方也全当耳旁风。
　　面对孩子的时候，情况更甚。
　　让他多吃蔬菜多刷牙，好言好语，威逼利诱，什么方法都试过了，但就是不听；
　　他们是不懂吗？
　　不是，而是不愿意听。
　　为什么你说的道理他都懂，却不听？
　　在这个问题之前，先想一想：
　　你把对方放在什么样的位置上。
　　比如有时小朋友想学做家务，做父母的好心提醒，最好先抹桌子，再扫地。
　　结果小朋友一点也不想听，＂啊——＂ 地一声，爆发了强烈情绪，一甩手，不干了。
　　他会说 ＂我本来就是这么想的＂ 或 ＂我是没来得及……＂
　　大人往往不理解，反而责备，＂我不就是在提醒你，教你吗？＂ 结果孩子情绪闹得更厉害了。
　　仔细分辨，就会发现他不是在对抗，而是在委屈。
　　这时孩子的内在情绪是怎样的呢？
　　如果这件事是自己本来就想做的，那么是对自我的「自豪感」；
　　如果是自己没想到，要父母提醒的，那则是对自我的「羞愧感」。
　　孩子的心理语言是：＂我本来就能做好的，不用你说我也能做好。＂
　　孩子的内在情绪是：你说这些提醒的话，就好像我自己做不好似的，你不相信我。
　　而他之所以不合作，是因为他的潜意识觉得，如果听话了，就是承认了自己做不好。
　　＂内在情绪＂ 这个细节，为何如此重要？
　　因为很多时候，我们没有注意到，我们在说话时，是把对方置于好角色上，还是坏角色上？
　　什么叫好角色、坏角色？
　　举个例子。
　　一对夫妻，素来相处都分工明确。
　　丈夫工作挣钱，妻子暂时一年全职带娃，具体的家务事项也进行了合理分配。
　　但在具体执行时，妻子愈发力不从心，孩子喜欢哭闹，她无法睡个整觉。
　　属于她处理的那部分家务，也总是一推再推，堆积起来。
　　她感到孤立无援，有点委屈，她需要得到丈夫的更多支持。
　　如何跟丈夫说呢？
　　她有 2 种表达方式：
　　一种是说丈夫 ＂哪里不好＂，指责他眼力劲不够，没有分工给他的事情，就真的一点都不管了。
　　另一种表达方式是，讲出自己的困难，询问他能不能再多做一点，帮助自己。
　　这两种表达方式，讲的事一样，期望达到的结果也一样，但不一样是：
　　前者在表达指责，对方成了 ＂坏角色＂：做得如何不好；
　　后者在表达需求，让对方成了 ＂好角色＂：是能帮助自己的 ＂拯救者＂。
　　让对方成为 ＂坏角色＂，潜意识是让对方有内疚感。
　　但没有人希望自己是 ＂坏角色＂，一旦意识到自己被指责，会下意识 ＂防御＂，否认指责；
　　要么是冷冷不予回应，要么是情绪爆发，把小事变成争吵。
　　而让对方成为 ＂好角色＂，可以让对方 ＂自我感觉良好＂ 。
　　让对方知道，他做的事能在多大程度上帮助到自己——
　　不指责，而是直接对未来提出期望。
　　有的人或许会觉得，＂不让对方认识到自己的错误，他怎么会改好呢？＂
　　现实却刚好相反，往往让对方觉得自己是 ＂好的＂，他才能做得更好。
　　明白了这个心理机制，说话方式也就清晰了：
　　尽量以让人 ＂自我感觉良好＂ 的方式提出建议，对方也就愿意接受，互惠共赢，皆大欢喜。
　　但其实在生活中，做到这一点，却是相当难的。
　　阻碍彼此相互体谅的，主要有两种情况：
　　第一种情况：执着于 ＂应该＂
　　这种情形，对应的是心中抱有固定 ＂理想型＂ 的人。
　　这样的人，对种种都有 ＂应该如此＂ 的强烈预期假设。一个男人就应该 ＂沉稳坚毅、大气开朗、勤劳顾家、温柔呵护＂ ，做到这些都是 ＂应该的＂，做不到就是 ＂毛病＂ 。
　　一个小孩就应该 ＂干净整洁、落落大方、勤奋上进、知书达理＂ ，做到了是 ＂应该的＂，做不到就是 ＂毛病＂ 。
　　好比在与人对话时，隐含着对对方的评价：正分、零分、负分。
　　表达出来的对他人的评分，是正分还是负分，都取决于零分线设在哪里。
　　零分线就是 ＂应该线＂ 。
　　如果心中的 ＂应该线＂ 画在一个封死的位置上，达不到这条线的，都是负分。
　　与 ＂应该线＂ 高的人相处：你做好了，会得零分，因为都是 ＂应该的＂ ；
　　你如果稍微做不好，就是负分，还处处言之凿凿，因为都是 ＂不应该的＂ 。
　　如果想生活得轻松一点，最好把最低分设在零分线上。
　　也就是放下对他人的预期，这样有一点点好的地方，都是正分。
　　举一个例子。
　　家中有两个孩子的日常，多半是 ＂相爱相杀＂ 的。
　　若父母根深蒂固认为，老大 ＂应该＂ 处处让着老二，那肯定每天都能看见老大的种种错误。
　　不停指责老大，沟通时也没法站在老大的角度；
　　若认为孩子为自己考虑是正常现象，打架也正常现象，那看见老大关爱老二，就可以非常惊喜地赞赏并鼓励。
　　久而久之，对老大的影响效果也会更积极。
　　总之一句话：
　　如何让生活看起来处处美丽？相信不美丽是 ＂正常态＂ 就可以了。
　　第二种情况：执着于 ＂我好＂
　　前面说到，当我们规劝一个人，顺便想彰显自己有道理、对方不对时，有可能让对方产生情绪抵触，反而起不到规劝效果。
　　也许大家会觉得解决方法很简单，不要处处彰显自己，多理解鼓励对方不就能达到效果了吗？
　　但现实没那么简单。
　　很多时候，一个规劝他人的人，并不是真的想要对方改变，而只是为了彰显自己。
　　一句话就能明白这里面的差异在哪里——
　　＂你看，我早就说过吧＂ ——这就是一句彰显自己的话。
　　比如孩子第一次玩积木，家长指导孩子看图找样式，孩子没听，结果没完多久就惨遭失败。
　　看到孩子失败后，提建议的父母在第一反应是 ＂你看，我早就说过吧＂ 。
　　然后开始回顾自己的建议多么重要，预见多么准确。
　　想让孩子承认自己不听劝的行为，是如何不明智。
　　这种情况下，父母甚至可能对孩子的失败 ＂喜闻乐见＂ 。
　　因为只有孩子失败才能证明自己明智，而证明自己明智的欲望，远大于关怀孩子如何成功。
　　比如当孩子没有听父母劝，非要拿着一个重的东西走，结果摔倒了，父母最好的应对方法是什么呢？
　　是赶紧拥抱一下，说没关系没关系，摔疼了吗？
　　而当小孩子把东西放下，爬起来再走，只为他喝彩 ＂你好棒强＂，绝口不提 ＂看，我当初说什么来着。＂
　　老子讲 ＂大音希声，大道无形＂ ，就是指不彰显自己，才能很多时候化育万物。
　　写在最后
　　很多情况下，人与人相处的本质都是一样的。
　　让对方处在 ＂好角色＂ 的位置上，就是最简单的关键一步。
　　心理学研究发现：
　　稳定的高自尊者倾向把好结果归因于自我，把坏结果归因于偶然。
　　这样能在顺境中更容易持续，逆境中更容易逃离。
　　带团队的本质也是如此，给团队成员机会，让他们把才能表现出来，让每个人都觉得 ＂我做得真好＂ 。
　　小时候不懂这个道理，看历史时就纳闷，像刘邦这样的人怎么能成功？
　　遇事总是 ＂为之奈何＂，那些勇猛大将像韩信怎么不取而代之。
　　现在发现还是有原因的，他能让身边的每个人都自我感觉良好，发挥出 120 % 的功力，这就是领导艺术所在。
　　带小孩的本质，也就是让他认为自己很好，并且能做得更好。
　　所有的哭闹不乖懒散都是正常，偶尔迸发出的礼貌勤勉是 ＂哇，真好＂ 。
　　小孩子会感觉 ＂我这么好吗，我真的这么好吗，那我还可以更好＂。
　　而这种自我感觉会让他自己想要做好。
　　父母在这个过程中是不争功的，越不去争夺 ＂你看我对你教育得多好＂ 的功劳，孩子成长的内驱力越强。
　　很多时候，让我们成长的那么一点点动力，就是心底的那一丝 ＂我是这么好的吗＂ 。
　　——是啊，你就是这么好。 END
　　本文作者：郝景芳，毕业于清华大学物理系，2013年加入中国发展研究基金会；2016年，小说《北京折叠》 获第74届雨果奖；2017年创办童行学院，给孩子打开视野、启发思考的通识教育。 责编，朗门。本文首发于公众号【武志红】。
　　本文转载自微信公众号：武志红（ID:wzhxlx），微博：@武志红。现于北上广深杭厦门成都苏州南京青岛10个城市开办了武志红心理咨询中心。