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40岁带娃二婚女人告诉你做到这3点,余生可以很幸福

  大文豪托尔斯泰在《安娜卡列尼娜》的开篇这样写道:  幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。
  解决家庭不幸,离婚是一个出路,但离了婚就能找到幸福吗?尤其是,带着孩子的中年女人二婚以后,如何避免再次陷入不幸的家庭关系?
  我们先来看看杨瑾的故事,了解她是如何重获幸福的。
  01 离异女人,也该相信自己的魅力
  杨瑾在婚后没几年,就发现丈夫在外面另有女人。
  像多数女人一样,杨瑾为孩子选择了隐忍,但丈夫的变本加厉让她觉得生活暗无天日,吵闹和冷战交替在家里上演。女儿小鸥根本得不到父爱,性格越来越孤僻、抑郁。
  很多人有个误区,觉得不离婚就能让孩子过得更好,认为一个"完整的家庭"总好过一个"单亲家庭"。
  但心理专家认为,我们要维护的是"婚姻",而不是婚姻的形式。
  如果夫妻关系长期冷漠、不信任,甚至仇视,而双方也没有去改变它的意愿和动力,那么,这样的"婚姻"只是一个没有温度的"形式",孩子在其中感受不到任何温暖和安全。
  当婚姻只是为了孩子才勉强维持的时候,其实父母是在把婚姻的责任转嫁到了孩子身上,让他们承受这些本不该属于他们的压力,孩子会因此缺乏安全感,继而抑郁,就像小欧一样。
  痛定思痛以后,杨瑾在婚后第10年,选择了离婚,并毫不费力地得到了女儿的抚养权。
  被伤透了心的杨瑾,把全部心思放在照顾培养女儿身上,对于爱情和婚姻,她已经不抱希望了,也不认为还会有人对自己有兴趣,直到她遇见老程。
  老程其实不老,只比杨瑾大4岁,是个带着儿子的单亲爸爸。从老程的眼神里,杨瑾感受到了他的真心,也看到了自己的魅力,这让她重新捡起了自信,人也慢慢恢复了神采。
  老程还对小欧特别好,给了小欧胜似亲爹的父爱。慢慢地,小欧的性格开朗起来,经常主动让妈妈邀请老程来家里玩,而且和老程的儿子也处得挺好。
  女人,不该因为一段婚姻的失败,而怀疑自己的魅力,从而放弃继续追求幸福的权利。无论何时何地,女人都不能放弃自己,也不能放弃让孩子重新获得父爱的机会。
  杨瑾的心被融化、松动了,于是离婚两年以后,40岁的杨瑾带着女儿重新进入了婚姻。
  02 投入信任,才能磨合得更好
  即使婚前有过深入的接触和了解,半路夫妻的婚后磨合之难,还是超出了杨瑾的思想准备。
  以前,前夫虽然对孩子不关心,还时常呵斥,但杨瑾不担心他会故意欺负或虐待孩子。但现在不一样了,虽然感觉老程很喜欢小欧,但杨瑾总担心他会更偏心自己的儿子。
  一锅鸡汤上桌以后,她老是观察老程会不会把鸡腿都夹给自己儿子?老程独自带着两个孩子外出的时候,她又担心他会不会只顾着自己儿子,把小欧弄丢?
  这种不信任,让她紧张焦虑,体会不到新的婚姻带来的幸福感,也让老程感受到很大的压力。
  好在一段时间以后,她发现老程始终像婚前那样,对小欧非常照顾,甚至因为小欧以前有过情绪问题,老程对小欧比对自己儿子更耐心、更照顾。
  反而是自己,对老程的儿子很难做到像对女儿那样贴心。买菜的时候,她总是惦记着买小欧喜欢的那些;辅导功课的时候,也总是先解决小欧的问题......
  在意识到老程是真心爱护自己母女以后,杨瑾进行了反省,发现自己一方面对老程不够信任,另一方面对新的家庭不够投入。
  双方都有孩子的再婚家庭,确实很难做到毫无保留的信任和投入,毕竟人都是有私心的,潜意识里总有"护犊子"的行为,要做到对别人的孩子视如己出,很不容易。
  而这恰恰是再婚家庭获得幸福的前提。因为难,就更要多花力气去做,即使心里做不到,在言行上也尽量要注意,最起码要让对方意识到你在努力,你在珍惜。
  像杨瑾这样,她一开始并没有完全信任对方,但好在老程做得特别好,而杨瑾也能及时反省,纠正自己的偏差。可以说,在这方面,杨瑾和老程都是幸运的。
  人心都是相通的,如果你想在新的婚姻中得到幸福,那么,你就该信任伴侣,并学会及时反省自己。
  03 换位思考,才能经营得更好
  很多再婚家庭过不下去,前任是一个重要的因素,杨瑾也遇到了这个问题。
  杨瑾自己的前任,虽然在以前对她和女儿的伤害很大,但离婚后,他几乎从母女生活中消失了。杨瑾虽然恨他对孩子不闻不问,但反过来,倒也庆幸他对自己的新家庭没什么影响。
  然而,老程的前妻就没那么简单了。
  这位前妻再婚以后,虽然又生了个孩子,但还是担心前面这个儿子被继母欺负。她会时不时地突然上门看看儿子吃的如何,穿的如何,还会在把儿子接回去以后,嘀咕一些杨瑾的坏话。
  凡此种种,让杨瑾烦恼不已,甚至一度因为这些和老程闹别扭。
  但在老程的开导下,杨瑾慢慢还是想明白了:作为亲生母亲,担心孩子被继母虐待的心理,其实和自己担心女儿被老程区别对待的心理,是完全一样的。
  从客观上讲,继母在多数人心里,比继父的形象要可怕。从灰姑娘到白雪公主,再到社会上时不时爆出的恶毒继母故事,都在提醒大家:就该提防继母。
  将心比心,换个角度思考以后,杨瑾就不再耿耿于怀继子亲妈的"添乱"了。
  她一方面努力做好继母的角色,尽量一碗水端平;另一方面抽空多跟继子谈心,让对方感受到自己的关心和爱意,也让继子真正从内心接受她。
  同时,杨瑾还有意识地经常和丈夫的前妻多做沟通,尤其在继子的一些重要事情,比如选学校、选择兴趣班的问题上,都会和那一位商量,听取她的意见的同时,也让对方对自己放心了不少。
  毕竟大家都是为孩子好,无论是亲妈还是继母。于是经过一段时间的观察以后,继子的妈妈越来越接受杨瑾,还会经常感谢杨瑾对孩子的付出。
  这些阻力排除以后,杨瑾和老程的感情更加融洽了,家里的欢声笑语越来越多。
  写在最后
  头婚未必一定会幸福,二婚也未必一定会不幸。
  婚姻能否长久,关键是你有没有找到对的那个人,以及双方有没有用心经营。
  梁思成有一句说得好:  文章是老婆的好,老婆是自己的好。
  进入婚姻以前,我们需要擦亮眼睛仔细选择,但进入婚姻以后,就得时刻提醒自己:我的老婆/老公最好,我要全心投入,好好珍惜。
  虽然中年女人离异以后不容易,但你也不能放弃继续追求幸福的权利;虽然带娃再婚不容易,但当你愿意付出信任,并懂得换位思考以后,你会发现,幸福并不难。
  而当你付出了所有努力,仍然发现所托非人的时候,也不要因为是再婚,怕被人说闲话,而被束缚在这段不幸的婚姻里,你依然可以勇敢地选择再次离开。
  女人的幸福应该寄托在自己身上,要有即使再次离婚,即使一个人生活,也能活出风采、找到生活乐趣的心态和决心。
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