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别再对孩子无效表扬,真正激励孩子的方式是这些

  1、
  最近,由于疫情的原因,儿子的绘画老师一直在线上给孩子们上课,
  昨天,课程结束后,老师特意给我们家长们开了个小会,主要内容是讲父母要以培养孩子的内驱力为目标来夸奖孩子。
  她说,常常能听到家长这样夸孩子:宝宝,你真棒!
  给妈妈看看,你画得真不错。
  你这么厉害呀,能画出这么好看的东西。
  在孩子的心里,来自父母的赞美是最动人的情话。
  但其实这很多时候,家长说完"你好棒"之类的话语,往往就词穷了,都是一种无效的表扬,很难帮助孩子继续产生持续学习和研究的精神。
  在低龄孩子绘画启蒙中,表扬和赞美的是为了让孩子在绘画中,自发的涂鸦天性转变为独立的自主绘画意识,爱上创作这一行为。
  我们的目的是用语言激励孩子的绘画热情,形成继续画画的内驱力,"我爱画画是因为我想努力画好"是孩子有了内驱力的表现,而"我爱画画是因为可以得到妈妈的表扬",只是孩子喜欢画画的外在动机。这两者有着本质的区别。
  2、
  老师说的内容瞬间引起我们这些家长的共鸣,因为我常常就用"无效表扬"来夸奖儿子的绘画作品。
  儿子花了两个小时完成的大作,殷切地盼望着我的点评,可是我却从乱糟糟的线型图案中解读不出任何东西,但是又怕打击孩子的自信心,只好敷衍一句:你画的真棒,宝贝。
  虽然被夸的孩子乐颠颠地,极其满意,我却总感觉心里空空的。
  外在的表扬也许短期内可以调动孩子的积极性,但长期使用,反而抑制了ta原有的内在动力和积极性。
  3、赞美不等于鼓励,不当的赞美对孩子有害而无用首先,如果孩子知道自己的表现如何,一旦听到我们说"这是我见过最好的画"之类的话,孩子会觉得我们不真诚,孩子便会对自己产生怀疑,认为这样做没有任何意义也达不到目的,失去动力。
  而且随着孩子的长大,他会接触到很多比他更优秀的人,那时候我们的赞美,只会让孩子产生更大的心理落差。甚至开始怀疑自己,变得不自信。其次,赞美往往是我们自己的想法,代替孩子的想法,当我们对孩子说"我以你为骄傲"时,也是在无意中让孩子适应别人的判断,而不是遵循自己内心的标准,这样孩子无法形成自我评判的能力。正确的说法是:你一定很为自己感到骄傲吧。再次,在父母的赞美之下长大的孩子,在遇到生活中难以避免的挫折时,往往缺乏独自应对困难的能力,对于那些习惯了父母赞美的孩子来说,一旦在学校或社会中受挫,就会觉得自己受到了不公正的待遇,从而心生怨恨。
  斯坦福大学曾做过一个实验:研究赞美对孩子的影响。
  孩子们被分成两组完成智力拼图任务,第一轮拼图大家都一样。一组孩子得到的是对天赋的夸奖:"你对拼图很有天赋,很聪明哦!" 另一组得到的是鼓励:"你刚才一定很努力去完成,接下来你一定能表现地更加出色。"
  第二轮,孩子们可以自己选择拼图任务,受到赞美的孩子中大部分选择了更加简单的任务,而受到鼓励的孩子,90%选择了难度较大的任务。自认为聪明的孩子,并不愿意面对挑战。
  德韦克教授的研究报告中说道:"当我们在说一个孩子聪明时,就是在告诉他们,为了保持聪明,不要冒可能犯错的险。"
  第三轮拼图任务难度非常大,没有选择权,所有的孩子都没能完成。受到鼓励的孩子认为,失败的原因是他们还不够努力;而曾受到赞美的孩子则认为,是他们不够聪明,才会失败的。
  觉得天赋是成功关键的人,会不由自主地看轻努力的重要。
  内驱力鼓励才是我们真正应该给予孩子的。不管他们现在做得事情是优秀还是很糟糕,都值得被鼓励,哪怕只有一点点的进步,鼓励是促使他们发挥自己潜能的方式。
  家长更关注的点是孩子有没有足够的勇气去面对困难;在某件事情中有没有获得收获;是否今天的自己比昨天更强。内驱鼓励,是为了帮助发现更好的那个自己。
  4、如何通过内驱力鼓励孩子?
  不管他们现在做得事情是否做得优秀还是糟糕,都值得被鼓励,哪怕只有一点点的进步,鼓励是促使他们发挥自己潜能的方式。
  可以提升内驱动力的三种心理需求
  心理学家Deci Edward L. 和Ryan Richard M. 对于动机理论曾提出观点:孩子都有三个最基本的心理需要:归属感、自主感和胜任感,这三者是促使孩子形成内在动机的关键,如果可以得到满足,内驱动力也就可以提升。
  归属感:在孩子做任何一件事时,不管结局怎样,都能感受到尊重、被接纳和爱。
  有次孩子画画,准备了很久,我看见她一直在玩蜡笔盒,非常不专注的样子。我想批评她,但孩子跟我解释,她在看蜡笔盒上的小兔子,很可爱,她在想能不能画下来。我就允许她可以再玩一会儿笔盒再开始画画。
  孩子每个举动的背后都是有原因的,如果他们能得到尊重,也会更听话。
  自主感:关注行为而不是结果,孩子可以通过主观上感受自己有主动选择权。
  当孩子再次拿画着"乱糟糟"的作品给我看时,我不再纠结于她为什么会画成毛线的鬼样子,也不劝她该怎么画,而是耐心地听她跟我说画画时的心路历程。
  她的画就由她决定来画什么,能把自己的想法呈现出来,那就是一幅很棒的作品。
  "这些都是你的成果呀,可以画出自己想画的东西,你一定很为自己感到骄傲吧!"
  "你画的小人真漂亮,是怎么做到的?"
  让孩子表达自己的感受比让他倾听我们的意见更有利。
  胜任感:这是很重要的一种心理需要,孩子主观上认为自己可以很好地完成这件事。
  当孩子帮助妈妈扫完了地,如果是这样表扬ta:"你扫得真干净,真是个乖孩子。"
  这样的赞美内容过于表面,就像是上文所提到的"无效赞美",不带评价的陈述事实是更好的方式,孩子更需要的是"被看见"而不是"被表扬"。
  对于孩子需要被称赞的行为,我们细心观察并向孩子反馈我们所看见的信息,对孩子来说就很有力量了。
  "我刚看见了你很努力地去扫沙发下面的灰,扫完地还把自己鞋底擦了下,很细心呢,下次再加油哦!"
  这样具体的描述更能让孩子体会到我们的关注。
  鼓励的作用是长期的,而赞美的作用只是一时的。
  以培养"内驱力"为目标来鼓励孩子,用事实来夸ta,针对过程和态度,才能让孩子不沉醉在"甜言蜜语"中,美滋滋地长大。我是两个孩子的妈妈,多平台优质育儿领域原创作者,专注研究儿童心理。
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