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陶虹说别拿生命威胁妈妈,做父母的别逼孩子才是重点吧?

  陶虹曾在电视剧《小欢喜》中饰演英子的妈妈宋倩,昨日某档综艺节目中陶虹再度入戏演绎、还原剧情,英子为反抗母亲竟打算假自杀来威胁,知道真相的陶虹,入戏太深、瞬间泪崩,哭着说
  "作为妈妈意识到那一瞬间可能会失去孩子,会觉得让自己拿什么换都行,所以不管怎样都不要拿生命来威胁妈妈,这太残酷了…",感染到所有观众、令人动容。
  不得不说,陶虹的演技真的赞。
  其实,在电视剧《小欢喜》中,英子抑郁、暴躁的来源便是与母亲宋倩施加的压力是有很大关联的。
  在《小欢喜》中,英子本身就是品学兼优的孩子,自律性也很强,但母亲宋倩对英子的要求一直都是"高中更高"、"好中更好";由于宋倩早前和丈夫离婚,在婚姻情感上有缺失,她把原本该给老公的爱也一并投射到了唯一的孩子英子身上。
  真真是"爱之深",责之切。正是因为宋倩作为母亲施加给孩子的期望与爱过于沉重,沉重到让孩子受到的压力越来越重、越来越重,直到某天量变达到质变,感到喘不过气,才会有后来情绪绷不住了濒临"崩溃"的那一刻"自杀"行为的出现。
  以家长视角看来,或许那一刻崩溃的瞬间、"自杀"的行为带有威胁家长的成分;但实际上, 孩子自杀的时候也许并没想过是威胁,她/他也许只是想逃离。
  就像《小欢喜》中英子所说的一样,"为了逃离你。"
  孩子逃离的是家长吗?不。孩子想逃离的是来自家长施加的压力与伤害。
  实际上,以爱为名伤害孩子心理的父母大有人在。 不是所有父母在孩子的叛逆、逃离甚至轻生行为面前都配得上谈无辜二字。
  2020年武汉江夏一中那位从教学楼纵身一跃的14岁男生还记得吗?
  一个14岁的花季少年,正是爱玩、叛逆的年纪,在学校玩扑克牌,被老师逮住,被批评,请家长,按理说都是再平常不过的事情。
  按理说,孩子犯了错,指出来,指责几句就行了;玩牌虽说一定程度上干扰学习,但,毕竟不是什么作奸犯科人品低劣影响很坏的大错,本不应小题大作、上升到人格侮辱或重点打击上。
  然而,这个孩子所面临的,非但是老师批评,还有把家长请到学校来,并且这位妈妈,还在走廊里,当着众多同学、老师的面,公开打了孩子两次耳光,又是掐儿子的脖子,又是戳儿子的额头,嘴里还一直在骂骂咧咧。
  要知道,14岁的孩子,那可是正值青春期啊!那是情窦初开、最为懵懂美好、也是开始在乎同学朋友对自己的看法、有了自尊心和爱美心态的年龄啊。
  青春期是孩子的高速成长期,本身就是不断否定自身、超越自身、优化自身的一段积累与爬坡的历程。在这样的一段时期,孩子碰到的压力、困惑、挫折,有解决和释放的渠道和窗口吗?有人帮他们去消化去正确面对和看待那些暂时的失意、调整好自身的状态吗?
  最好是有人懂得如何关心他们,但如果没有,至少也不该在这个时候再入给他们施加更多的不必要的压力。
  青春期的少年往往 自我意识 极其膨胀,需要以一个成年人平等的身份被理解、被倾听,而非被权威型的父母告知被允许做什么、不允许做什么。
  有几个孩子会觉得在公开场合被自己的母亲公然掌掴和开骂,是件有面子的光彩的事?
  如果这个孩子一直以来阳光、自信、抗压能力强,可能面对这样的事情尚且可以看淡、包容、自我消化掉;可是,若这个孩子本身就不够阳光、不自信、精神或心理因为别的某些原因已经比较脆弱,这样的事情就有可能成为压死骆驼的最后一根稻草。
  结果我们也知道了。
  这位妈妈离开后,这个男生感到很局促、不知所措,很难想象他彼时在想些什么,心里有多么委屈与无奈……只知道,他在走廊里静立了两分钟,就突然爬上栏杆,从5楼纵身一跃。
  得到孩子噩耗的那一刻,这位母亲何尝不会痛哭呢?
  她也一定不愿面对孩子的离去。但,她无辜吗?
  孩子在她面前,她不听孩子内心的呐喊,不关心孩子内心的想法与自尊,只会随意破口大骂,不去想孩子当众受到辱骂是怎样痛苦的心情;她只关注自己想得到的和没有得到的,即,孩子乖巧吗、听话吗、给我争气了吗。
  一次次地逼迫孩子,不尊重孩子,还觉得对孩子很好,却不知道孩子已濒临绝望……在走廊静立的那两分钟,就是孩子在思考与衡量"人间是否值得留恋"的两分钟。孩子不是没有思考和抉择过的,只不过,他的选择是,"人间不值得"。
  据说,这个事件中的当事人母亲后来也不堪痛苦自决离世了,孩子母亲都没了,这是个彻头彻尾的悲剧。更应引起在世的其他人的警醒。
  一个花样年华的孩子,从其真正选择逃离这个世界的那一刻起,他/她一定是确信他/她所遇到的问题、困惑、烦恼,已经求助不到任何人或方法帮其解决了,现实生活里也找不到值得眷恋的人和事。
  当"生"的希望被渐渐磨灭,"死"的希望才会慢慢占据内心。
  轻生的背后是暗无天日彻底的绝望,抓不到哪怕一根救命稻草;而绝望的背后,是在其成长过程中,围绕在他/她身边最亲近、接触最频繁的那部分人的不够重视或无能。
  作为家长,从选择把孩子带到这个世界上来的那一刻起,难道不该努力让孩子感受到人世间的美好、让孩子认为"人间值得"吗?
  是孩子不该不听父母的话,还是父母自己忘记了初心和为人父母的使命?
  父母应该是孩子的养育者、引导人,而非孩子的神或领导者;孩子也从不是父母的工具,更不是父母思维的傀儡。
  孩子有自己独立的意志,独立的人生方向,孩子没有义务事事听从父母的指挥与安排、满足父母的期待,而是因为在父母的引导下,找到自我,走自己的路。
  有时,对孩子的爱如果太过了,既会伤害到、压抑到孩子,也会反噬到、伤害到自己。
  孩子不拿生命开玩笑、不轻生的前提,是作为家长的父母,别再拿身为父母的权威与神圣威胁孩子必须服从,而是学会关注孩子的内心、学会站在对方角度思考问题。
  如果孩子大一点了,懂一点事了,父母也可以教育孩子和自己互相理解,大家注意沟通;但,若孩子还小,尚不太懂得人情世故、也无法做到换位思考,做父母的,你又如何能指望孩子来站在你的位置来理解你的想法和行为呢?
  做父母的,当然应该比孩子的理解能力和共情能力更强;因此,父母应多要求自己站在孩子的角度去思考,而应少抱怨孩子怎么不理解自己。
  毕竟,孩子还小,不理解你,那也是应该的。
  附:某博主关于江夏坠亡男孩的博文
  多关心孩子吧。
  多以平等的姿态和孩子沟通,有话好好讲。
  多关心孩子的情绪变化;成年人尚有可能抑郁或求助医生借助药物,遑论孩子?可能有时孩子情绪不好不是因为他有意为之,可能恰好是他生病了。
  帮助孩子们彻底解决心理上的问题,或许不是每个人都有能力和条件去做到的事情,专业的事交给专业的人去做、可以求助各类心理类专家,更需要家长和身边最亲近的人的陪伴、疏导、慢慢恢复,但是,作为发现身边人的心理问题的一个旁观者、发现者,起码我们可以做到的是:去温和、清晰、严肃的告知并提醒他的家人和亲人密切关注到他的问题。
  警惕"求救"信号
  语言上对于极端负面情绪的表达:"我活得太痛苦了"、"我觉得自己像是家人的累赘"、"我觉得自己真是一无是处"、"没有我可能对大家更好吧";
  情绪上:会表达出比较长时间的内疚、悲伤、愤怒、焦虑、不安等;
  行为上:表现出失去兴趣、疏离、不合群、自残、自虐;
  生理上:食欲不振、整体健康下降、脸色不好、暴瘦或暴肥等。
  帮助孩子培养兴趣、提高内在的心灵力量
  青少年学业压力本来就比较大,大部分的时间都被用来学习或参加各种辅导、培训班,而闲暇在闲暇时间里能不能得到好的休息、能不能找到自己的爱好与兴趣,达到愉悦身心和提高精神力的效果,就至关重要了。
  当一个人的生活中多了爱好与兴趣,就多了一份会感到愉悦的途径和目标成就感,多了结识同类伙伴、获得同龄人认可的机会,多了在自己有不良情绪时排解、发泄和调整自我的途径。
  鼓励孩子多运动,增加身心的抗压能力。
  运动对学生本身就是一种挫折教育,有人专门研究了爱运动和不爱运动的人的自杀率,结果显示不爱运动的人比爱运动的人的自杀率要高很多。还有学者研究表明:意志力脆弱、、情绪不稳定、对环境适应能力差、承受挫折能力不强、心理自我调节能力较差等方面是影响学生自杀的主要因素。而体育运动正好可以把这些自杀的因素,或者说对心理问题造成消极影响的东西给逐步消灭。

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