请对冷暴力这种慢性凌迟说不

　　＂每次他冷着脸关门直接走掉，留下我一个人在漆黑的房间的时候，我就在想，还不如吵到声嘶力竭＂
　　----读者来信：小然
　　PART1
　　爸妈拿到离婚证的那一刻，我突然释然了，他们可能也在内心松了一口气：终于结束了。
　　他们熬到了我的初中结束，其实，我完全不觉得他们有必要坚持这么久，因为他们互相折磨给我造成的心理压力，比他们离婚带给我的压力大得多，我可能是天底下唯一希望父母赶快离婚的孩子。
　　他们早就不相爱了，在外人面前，他们都是和颜悦色的人，回到家里，却连一个笑脸都不愿意给对方，每天几乎零交流。他出差和回家的时候，都不会告诉妈妈，只会在缺东西的时候，告诉妈，该买牙膏了。在家里开支不够的时候，我妈会告诉他：＂你往卡上存点钱＂，两个人的相处比漠然更恐怖：在无声无息中，忽视对方的感受，不理会对方任何的情感需求，把毒刺扎进对方的心里，然后让这根毒刺把肉扎到溃烂，但他们就是不给对方医治，直到对方失去生机，他们觉得这就是自己的胜利了。
　　最后，他们都觉得自己赢了，只是付出了一点点代价，这个代价就是：家没了。
　　PART2
　　＂如果你不爱我就直接分手，为什么要用杀人不见血的方式虐待我＂
　　读者小然来信向我倾诉她最近半年的情感经历，在我看来，这就是完全的用冷暴力控制对方的典型案例。
　　＂2018/6/5,阴
　　之前半个月就告诉他，好久没出去看电影了，趁着这个周末可以出去放松下，但是他的回答一直心不在焉，说什么都是恩、啊、哦的回答我，这是正常恋人之间该有的交流吗＂
　　＂2018/8/10,多云
　　两家人在商量结婚了，说打算在广州买房子，我告诉他，我不喜欢广州的快节奏，想在现在上班的丽江买，结果他半个月没理我，这半个月我每天都像生活在冰窖里，我一个人离开家人，因为爱着他来到了这个陌生的地方，稳定下来，结果却等来这样的对待，后来，我受不了了，答应了他的提议，要去完全陌生的广州买房子生活了，我的内心特别抗拒这件事，充满了恐惧，可是我不知道怎么办＂
　　＂2018/10/20,晴
　　他现在对我越来冷淡，稍有不顺心就吧跟我讲话，每次我的内心都充满了愧疚，在想，这一定是我的错，不然为什么我会受到这样的对待，感觉现在我必须100%顺着他了，不然我绝对没有任何好日子过＂
　　看了小然的来信，我知道她正处于水深火热的煎熬之中，但我知道，这个渣男男友是绝对不会回来顾及他的感受的，冷战出现一次，也许他有无奈，是不知所错，但如果长期这样下去的话，要么，是真的不再爱对方，要么，就是，希望用冷战去控制对方：用居高临下的蔑视感，去逼得对方屈服，觉得自己是错的，让对方承担情感中的全部错误，只有承担了全部罪责，他才愿意张开他宝贵的嘴，对小然说上两句话，利用小然对他的需求，利用小然还爱着他，去吞噬对方，吞噬小然的自尊，小然的热情，小然的爱。
　　在他男友的逻辑里，是这样的：
　　＂你不听我的你就是蠢！＂
　　＂我这都是为了我们好，为什么你不能理解？＂
　　＂你不懂没关系，但你要听我的!＂
　　＂你如果不顺从我，那么我就再继续晾着你，直到你屈服为止，看谁离不开谁＂
　　最终，小然只能用对男友的言听计从，从男友那里换来她最渴望的＂爱＂,用这种畸形的寄生，来换来双方关系的平衡，否则她只能做好失去的准备，但她觉得自己还没有承担失去的能力，所以选择忍受，直到失去全部的自我。
　　冷暴力，就是用这种杀人不见血的方式，让小然成为了渣男男友的手中玩物，不敢表达自我，不敢表达愤怒，不敢走出去。
　　PART3
　　每一次冷暴力的发生，都是对亲密关系的慢性凌迟
　　电影《无问东西》里让我最深刻的不是梅校长和王敏佳，而是刘淑芬跳井时候的决绝，那种对丈夫的失望，对生活的绝望，对人世的厌倦，让人的心里忍不住一阵哆嗦。
　　这个深爱着许伯常的女人，用满腔的热情去供他读书，包揽一切，以为这样会换来这个男人的爱情，却在结婚后，等来了和她完全想象不同的生活，每次的主动都换来无尽的冷漠；同在一个屋檐下的夫妻，自己的丈夫却从来不用自己的杯子喝水；作为正常的女人，怎么可能受得了自己的丈夫这样对待自己，于是天天闹的鸡飞狗跳，左右都不得安生，在长期的冷暴力虐待下，李淑芳的满腔愤怒终于爆发了：＂他们都看到是我打你，可是何曾看到你打我＂，从始至终维持着知识分子儒雅本分的许伯常却反问她：＂我什么时候打过你＂，＂你是用你的态度打的我＂，刘淑芬这样回答。
　　我想，她当时内心的独白应该是：
　　＂我对你拳打脚踢，你受不了，左邻右舍都觉得是我不对，但他们谁有真正的知道这背后的真正原因：我的热情每次都换来你的冷脸；我们是夫妻，你却什么都和我分的清清楚楚；每时每刻，你都用你对我的漠不关心凌迟着我，谴责着我，嫌弃着我，我只有打你骂你我才能舒服点，可是你是永远理解不了我的了，在你眼里，我应该只是一个疯癫、可怕的泼妇＂
　　最终，她把全部的怒火都发泄在了王敏佳的身上，之后情绪完全崩溃，决绝的跳下了井。眼里有惊恐，有无奈，有绝望，有解脱。
　　每一次冷暴力的发生，都是对亲密关系的慢性凌迟。这在种慢性凌迟下，很少有人能抗住如此巨大的精神压力而不崩溃，你想去解决问题，可是你完全不知道从哪里下手，对方呢，完全就是一副高高挂起不急不燥的样子，他通过回避和漠视，来惩罚你，不和你进行沟通，更加不要谈倾听你的感受，这就是冷战的可怕之处：再温柔美好的人，都会被逼成疯子，并且，受虐的一方急于寻找发泄的出口，于是演变成了家庭的战争。
　　你故意把菜做的难吃，想换取他的指责，可是他忍着，就是不说话，放下碗筷饿着出了门；
　　你逛街的时候想给他买衣服，问他喜欢哪个颜色，可是他却想着你们还在吵架，只字不回；
　　孩子的老师打来电话反应说最近孩子上课总是走神，你想找他商量下，他说加班就打发了你；
　　家暴打在身上，冷暴力却像鞭子，抽在心上，每一道伤口都更加难以愈合，并且，这伤口被视而不见，他已经完全不想主动，不想去关心这段关系的未来走向，受虐者就像身处寒风凛冽的狂野，被孤立，被抛弃，被无视，最终，受虐者也不知道自己究竟是谁，他们只能被愤怒驱使，被抱怨毁灭，被负能量掩盖。
　　PART4
　　请不要再用冷暴力虐待我！
　　如果他：
　　对你不闻不问，不听不看，完全漠视；
　　不碰你，很久没有性生活，表现的对你没性趣
　　不按照之前的规律拿生活费回来，切断家庭的经济来源
　　对家庭的任何活动都表现的很懈怠，没有兴趣，不想参与
　　一开口就充满了对你的打击和不屑，觉得你做什么都是错的
　　那么你很可能就是正在面对冷暴力，当察觉到这种行为的时候，你就要告诉自己：我不接受这种精神虐待！我拒绝！
　　小然的应对方式是：不去应对，忍受，然后等着男友回头，却不知道这种方式只会让男友越来越有恃无恐；
　　李淑芳的应对方式是：不断的用更加恶性的事件去刺激对方，摔了他的碗，打他骂他，想换取他的在乎他的回应，可是，这种用暴力去回应的方式，却最终摧毁了一个家庭
　　我父母的应对方式是：你以为我不会冷战吗？你以为我离了你就活不了吗？最后让关系越来越恶化，最终分道扬镳。
　　任何一段亲密关系的追求都是希望温暖相守，共渡岁月，所以我们希望引起对方的重视，但如果用冷暴力的方式去表达我们希望获得重视的需求时，我们很容易在对方手中落下把柄，这个把柄就是：主动权完全在对方手里，他可以选择重视或者不重视，回应或者不回应，怎样回应，让你觉得愉悦还是痛苦，一旦我们接受了或者选择了冷战这种方式就意味着，我们选择了对亲子关系最不利的方式
　　怎样避免双方陷入冷战的漩涡？如何保持双方关系的平等并且建立对冷战共同的原则？
　　PART5
　　假如你是刘淑芬，你会怎么样应对冷暴力？
　　假如你是《无问西东》里面的刘淑芬，我会建议你，一旦陷入冷暴力，双方都难以幸免，所以首先，要建立双方对于冷战共同的认识，那就是：冷战没有任何好处，它只会切断我们之间沟通的可能性，所以可以争吵，但绝不能漠视对方，不能采取冷战的态度去表达愤怒和抵抗。
　　如果在建立了这个共同原则的前提下，他还是采取了冷战，那么我建议你：
　　觉知：首先认识到这不是你自己的错，不要让自己有罪恶感，也许对方只是暂时不知道怎样应对才选择了逃避，你不应该承担全部的过错
　　提醒：＂亲爱的，我们有更好的方式去沟通这个问题，大可不必采取这么让我们彼此受伤的方式＂
　　自愈：梳理自己的情绪，不要失控，清空负能量，停止恐惧，绝不默认用冷暴力的方式去处理问题
　　剖析：深刻剖析争吵背后本质的原因，了解双方背后的真实需求，让关系回到正常的位置而不是继续畸形下去
　　修复：自愈后，进行健康的沟通，走出冷暴力的恶性循环
　　如果冷战的思维已经在对方脑中深入固定，那么，我建议你：远离＂许伯常＂式的丈夫，重新去追求属于自己的生活，这是生而为人的权利。