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如何维护长期的恋爱和婚姻关系?只需四招,搞定问题

  前段时间,收到了一位小仙女的私信。
  晓晓,今年25岁,她和男朋友从大学开始谈恋爱,大学毕业后就在老家结婚。
  她们的感情温馨、甜蜜,是大家生活中公认的模范夫妻。
  直到去年6月,随着第一个孩子流产,两个人的关系开始变得微妙,沟通逐渐减少。
  晓晓变得患得患失,一方面为孩子流产的事感到自责,一方面担心丈夫另有新欢。
  于是晓晓开始疯狂查岗,只要丈夫不在身边,每过一小时就会给丈夫发消息,甚至是打电话。
  就算是丈夫休息日哪都没去,她都会感到不安。
  不出意料,丈夫受不了晓晓日复一日的查岗,两人大吵一架。
  而晓晓也在一气之下回了娘家,这段时期,丈夫也三番五次打电话催促她回家。
  但晓晓没有答应,她始终想不明白她们的婚姻到底是哪里出了问题,为什么自己会变得患得患失。
  那么我们在生活中,又该如何维护长期的恋爱与婚姻关系?
  行有不得,反求诸己
  无论是感情生活还是求职生涯,人际关系处理不好,先要学会从自身找原因。
  当自己的另一半达不到预期时,先问问自己:
  (1) 自己做得好吗?这件事我是不是也有不对的地方?有则改之无则加勉。
  (2) 如果我是他能把这件事做好吗?不能的话是否应该道歉。
  (3) 说出自己内心的想法,真诚的和他沟通。
  沟通的过程要注意三点:把自己的真实想法、需求,心平气和的道出,对方做错了事,就事说事,说明这件事哪里不对,哪里需要改正。
  而不是进行人身攻击,只要是他已经尽力了,就算结果不尽人意,也不要冷嘲热讽,不然最终伤害的还是你自己。
  从别人身上找原因万事不顺,从自己身上找原因万事大吉。
  你是爱他的,他是自由的
  爱一个人,是让他在这段关系里感到自由放松,而晓晓的案例问题就出在这里。
  每天查岗,让夫妻双方压力颇大,试图让他改变,自己安心,到底该怎么做?
  每个人心中都住着一个青春期的小孩,当有人像爸爸妈妈那样整天问他们在哪里?还不回家?
  哪怕是出于好意,他们也会感到厌烦。
  因此你需要的就是做好自己,默默尽好爱人的指责就好了。
  你为他付出越多,他未必会报答你,反而到最后会嫌你烦并且挣扎着逃离。
  你也会觉得自己在这段感情中付出很多,而生恨生忧生委屈。
  试着放手,你会得到更多,走得更远。
  自先圆满,而后爱人
  每个人都知道只有自己足够优秀,才能吸引同等优秀的人。
  但大家可能没有足够理解,从通俗点的他人视角来说
  每个人都是"利己"的,一个人要获得另一个人持久的爱,必须要满足其核心需求。
  因此,当你足够优秀了,实际也给另一半带来了:
  情绪价值:他在你身上汲取了阳光,学到了知识,看到了欣欣向荣的未来。
  社交价值:他与你出去会觉得荣幸,以你为荣。
  修炼自己,做到极致。在自己的优势领域里尽到最大的努力做到最好。
  有成绩和经济基础作为底气与背书,在恋爱关系中极为重要。
  如此,才是获得持久爱慕的源泉与供给。
  不计较一时输赢,恋爱是长期的能量守恒
  爱人是你的战友,命运共同体,彼此真心相爱,不会计较太多。
  而是信任对方,知道自己哪怕付出得多一些,在往后的岁月里还是会能量守恒回到自身。
  过度计较,过分在乎一时输赢,可能在一瞬间会乐极忘形。
  但与之呼应的,是对方的忿忿不平,到最后,还是会回到自己身上。
  如若内心能够平稳透彻,那么输赢已经不重要了,输了就当历练心性,赢了就感激对方。
  过分计较,你方唱罢我登场,那不是恋爱,不过是打擂台罢了。
  如果你正在被情感问题困扰,放轻松,没有什么事解决不了.
  留下你的感情问题,每个我都会认真回复!

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