母亲节,我要给我妈买花,老公死活不让,还对我大发雷霆
1.起因
昨天晚上,儿子从幼儿园回来的时候送了我一支在幼儿园亲手做的花,作为母亲节的礼物。
我非常感动。
儿子今年刚上幼儿园,刚知道有母亲节这个节日,所以这是我收到的第一份母亲节礼物。
之后,儿子悄悄问了我一个问题:"妈妈,你不给姥姥过节吗?"
往年由于孩子小,每天照顾孩子精力都不够,所以一直忽略了这个节日。
也连带着忽略了我妈妈。
听到儿子这么问,我很惭愧。
于是跟儿子说:"母亲节我是要给姥姥惊喜的,你不能说哦!"
我儿子神秘一笑,点点头就去看电视了。
于是今天上午,我让老公开车带我出去。
我想给婆婆和妈妈都买一束花作为母亲节的礼物。
老公一听我的话当时就有些怒意。
他说花也不能吃也不能喝,而且坚持不了几天就凋谢了,买花纯属浪费钱。
我也立刻不高兴了。
跟他争执说我妈妈这几年来帮助我们看孩子很不容易。
而且我的孩子亲手给我做了花作为母亲节礼物,我也应该对我的妈妈有所表示。
老公一听更生气了,埋怨我怎么这么不会生活,不懂持家。
家里条件也不是特别好,而且一束花并不便宜。
不如买点好吃的回来一起吃,也买花强啊。
他还强调说他妈妈在家里不舍得吃,不舍得穿,攒下钱都给了我们。
他妈妈为了省钱,有时候米饭就着大酱就是一顿饭。
这样的情况下,我们还买花送给她,不是让她上火吗?
我也不高兴了。
我说我妈妈虽然没出钱,但是出力了啊。
这些年我妈妈没少帮我们带孩子,没少为我们付出,应该得到些回报。
他更加愤怒,大发雷霆告诉我:"我说不买就不买!什么也别说了!"
我也很生气,自顾自回到了屋子里。
但是这样僵持着始终不是办法,解决不了问题。
于是我出去又试着跟他说:
"咱们两个人的生长环境不太一样,本质上两个妈妈都付出了很多,都不容易。到了母亲节,其实我们应该有所表示。"
这时候老公的情绪也渐渐平复了下来,认同了我说的话。
他说他不是舍不得买花这个钱,只不过觉得花这种东西实在是不太实用。
我告诉他买花不是目的,重要的是想通过花来表达对两个妈妈的感恩之心。
我退了一步跟他商量着,要不然给他妈妈买点实用的东西。
给我妈妈买束花。实在太贵的话,买一支两支的也是我们的一片心意。
听我这么说,他可能对他之前的态度也有些后悔了,同意了我的请求。
后来我们给他妈妈买了很多她平时不舍得买的水果和熟食。
到了花店,老公又觉得买一支两支的也确实有些拿不出手,于是便给我妈妈买了一束很漂亮的花。
两家的老人最后都过了一个开心的母亲节。
我和老公虽然有些不愉快,也花了不少钱,可是看到了两位妈妈开心的笑容,我们也觉得很值得。
2.思考
其实很多家庭矛盾都是这样发生的,两方持有不同的立场,思维方式也是完全不同的。
大家都觉得自己的理念是对的,是无懈可击的。
所以就会有意识去排斥对方提出的意见。
这样就导致了矛盾的不断升级和最终爆发。
如果最后还是谁都不愿意沟通,那么就很有可能破坏彼此的感情。
可是从本质上讲,两方面都是奔着这个家好的。
我老公其实说得也没错,我们家有两个宝宝,开销很大。
他的妈妈为了帮我们攒些钱,已经勒紧裤腰带,生活得很简朴了。
再加上他从小到大都过得很困难,缺钱的日子经常发生。
受家庭环境影响,让他觉得花这种只能看不能用的东西,是一种奢侈品而不是必需品,买就是在浪费钱。
而我的成长环境和他有所不同。
从小不愁吃穿,有时候偶尔还会出去度假。
所以花对我们家来说是一种生活情趣,是一种调味剂,是一种享受生活的工具。
而这些是他没有办法理解的理念。
所以我们两个人产生了这样的矛盾,也是偶然之中的必然。
3.分析
《非暴力沟通》中,马歇尔卢森堡告诉我们,非暴力沟通的四要素是:观察、感受、需要和请求。
带入到今天和老公发生的这次争吵中,我碰巧使用了这四要素,所以才化解了这次冲突。
在争吵中,我观察到了老公情绪的失控,所以识趣地终止了我们的对话。
而我在平复自己情绪的时候,其实就是在感受老公产生情绪的原因,去试着理解他为什么会有这样的反应。
于是,我重新以一种平等的,互相尊重的语言来展开我们接下来的对话。
我表达了我的需要,其实就是想在母亲节对两位母亲表达一下感恩之情,没有其他任何的意思。
只不过他对表达的方式不太认可,于是我就重新提出了新的方案,请求他的认可。
最终他接受了我的请求,皆大欢喜。
现在反过来想想,其实自己和老公当时都进入了一个误区当中。
就是我们都认为对方是在对抗自己,破坏我们的家庭。
我潜意识里认为他很自私,花一分钱都很难受。
而他潜意识里认为我不懂得持家,就知道瞎花钱,不想让这个家好。
这才是根本原因。
当我们认为人的本性是丑陋的,冷酷的,那么我们就自然而然会去用暴力的方式进行应对,我们也就陷入了暴力的陷阱中。
而当我们认为人的本性是善良的、积极的。那么我们自然而然就会选择用温柔的方式去应对,就会离暴力越来越远。
境随心转,一切始于心,终于心。
一念之间即可改变一切。
关键就是出现问题之后你是否会掉入到自己思维的陷阱中,即使掉进去了那懂不懂得自己爬出来。
结语:
其实各种大小矛盾每天都在不同的家庭中上演着不同的戏码。
出了问题之后我们往往都希望能够改变对方。
这恰恰是痛苦的根源。
正因为如此,我们才常常忽略了解决问题的真正答案,其实正是改变我们自己。
当意识到这一点之后,我们就会离痛苦和焦虑越来越远。