90后,也在默默地经历着试验主义与实践主义的挑战
"自私"的90后绝不承认:不婚丁克不怕离婚
当我想要结婚的时候,身边的人已经离婚的很多了。
我逐渐意识到,结婚与离婚的距离,比爱情与婚姻的距离还要近。
在我的意识里,我还年轻,可是看着1990年的日历表,我才猛然惊醒,原来,我已经过了三十而立的年纪,原来,我距离老去,越来越近。
我感到惶恐,这种惶恐是来自灵魂深处的,和生活无关。
我每天都在努力的生活,努力的工作,可是,我之外的我,还有1.7亿90后,他们和我一样,生活,工作,唯独不同的是,有两千万人已经结婚了。
而我是剩下的1.5亿分之一。
我曾说过,结婚的目的绝对不是离婚。但是生活的五味杂陈,最后却逼迫着走向离婚。
我们从不怪罪社会,不怪罪没有一个有钱的爹娘,我们只知道,时代变了,我也变了。随波逐流的日子,把灵魂也丢了。
可能真的是我前脚刚走出家门,但我的灵魂早已丢弃在家里,当我反身回家准备找的时候,发现,每一户窗子都是一模一样,我忘记自己家的大门长什么模样,我看到的都是一样的门。
一:凑合的婚姻,比高傲的孤独更可怕
我也在反思我们这一代人,究竟是不想结婚,还是别的原因。
结婚意味着什么?
生活的现实,婆媳关系,出轨,家暴,经济不济……
而这些本该是一个人去面对的,两个人的力量本身是巨大的,可是在我们这一代人中,压力,往往浸注在一个人的身上。
反观那些"女强人",看似自信,美丽,实则惶恐不已,也许在她们的内心,渴望停下脚步,有一个安稳的家,但是她们比我们男人更清楚,她的需求,早已不是一个普通男人能够满足的。
然后,她们奋斗,想满足自己,又错过了最美好的年华,相比起那一小部分结婚的人,我们更像是自由自在的鱼儿。
我的邻居,是96年的小夫妻,每天晚上七点种,本该是吃饭的年纪,可是,从墙缝中传过来的是刺耳的争吵。
男人怨女人不做家务,女人怨男人只知道玩游戏。
不到十分钟的时间,直接上升到三个家庭,公婆家,丈母娘家,还有自己的小家,似乎这些组合,都是错误的凌乱的。
到了晚上十点钟,终于安静了。
隔天,继续重复。
我有时候想走过去问一句:"吵架能解决问题吗?不能好好坐下来冷静的沟通吗?"
可是我知道,这句话,他们比我更清楚,而我就是那个站着说话腰不疼的人。也许我讲的道理,在他们的婚姻里,或者很多人的婚姻里,都很清楚,可解决问题的唯一手段,也许他们压根就没有这个技能包。
无非,就是缺钱。至于缺多少,从来没有准确的数字,只是一个词——缺钱!
我看到越来越多的父母不再催婚,可能在上一代人眼里,这是幸福的,是父母思想进步了。但是,对于我的父母来说,这不是进步,而是想给我省事。
他们希望我的婚姻是幸福的,但是又害怕不幸福。
我们更多的是咎由自取,因为我们的意识里总是正确的,无论是恋爱还是结婚,似乎只要是我们自己做的决定就是正确的。
毫不客气的说,我们自以为是的认为,我们长大了,觉得能够对自己的人生负责了。
其实,并不是这样的。
也许凑合的婚姻能够坚持一段时间,或者一辈子,但是,在现实面前,所有的美好幻想都会破灭。
那么,我们为什么要结婚呢?何不高傲的单身?享受没有人打扰的孤独岂不是更好?
二:结婚的人不多,丁克的人不少
不止是我们90后这一带人,80后这一带人的问题和我们相近。我的上司,今年已经40岁,结婚十年时间,到现在还是过着二人世界。
他说,婚姻本身很简单,但是在情感的世界,所有的事情都是复杂的。
我们恢复平淡了。没有爱,只有亲情,在这种关系中,孩子是无法得到充足的爱,更何况,我没有足够的信心保证能够教育好孩子,既然是这样,我何不选择丁克?
我问:有遗憾吗?
他说:有。
他告诉我说,没有孩子的家是不完整的,老祖宗留下的思维,有时候是自然的,如果破坏,就是罪人。可是现实就是让我们做了罪人。
房贷车贷,吃喝玩乐。每一笔开销,都没有留给抚养孩子的空间。
80后亦是如此,那么90后呢?
"本不想结婚,但是遇到了你。"
然后就结婚了。
可是,结婚证并不是一根锁链,能够锁住一辈子的婚姻。
它只是一种形式的认可。90后不怕结婚,更不怕离婚。
女人是这样想,因为可以很快找到下一个。
男人不敢想,因为下一个他已经结不起婚了。
身边越来越多的大龄剩女,而很多男人却是单身,这是不合理的。将来我会老去,但不是在婚姻里。
婚姻向来都是每个男女一辈子的头等大事,我不能否认所有的婚姻是糟糕的,也不信奉不婚族,只是,我不一定能够真正经营好婚姻。
手心手背,都是肉。在感情的纽带中,你无法权衡到一直公平,但是也不能愚昧的一直忍让。
男人和女人的心理都是一样的,忍让过度,就会蹬鼻子上脸。最终的结果,谁也挽救不了。因为人最怕的不是没钱,不是出身不好,不是工作差,而是习惯。
丁克不是我们要的,只是我们说养不起,你们不信。
三:90后并不自私,只是时代赋予他们这样一种形象
很多人说90后是自私的一带人,很多也曾这样说过80后,一代又一代的难道是传承?
不是这样的,90后大部分是独生子女,可并不意味着他们不懂得分享,而是,我们分享给谁?
没有哥哥姐姐,没有弟弟妹妹,只有举目六位亲人。
可我们也会长大,也会远离父母,不可能一辈子都在襁褓中。
偶然间零星看到几个襁褓中的90后,他们成了妈宝男,成了啃食父母的吸血虫,他们应该去哪里?哪里才是他们最终的归宿?
独生子女,所有的美好都是自己的。全家人宠溺,最终学不会"分享"。
长大了,小时候惯出来的毛病,花钱大手大脚,不会节制。
父母没有错,他们把全部的爱灌注在我们身上,省吃俭用,勤勤恳恳,毫无抱怨,悄无声息。
我们对自己是很大度的,对父母又是极其苛刻的。
可这不是我们90后。
我们会在洪灾,疫情,消防中展现英姿飒爽的一面,我们也会顶着烈日勤劳工作,也会冰冻到手脚发麻,无法动弹,我们也在尝试撑起一片天。
可,"大人们"也许还没有看到。
责任,承担;义务,旁鹜则殆,
也许在很多人眼里,我们就是吹着空调玩着手机,游戏是生活的全部,但并不是这样的,解释的东西往往是"虚假"的。
我们也有人情世故,我们也有儿女情长。作为过来人的你们,只是和我们不处在一个时代,思维上的差距,被你们说成"隔代"。我们并没有隔阂,只是我们生活的方式在改变,你们并没有随着时代发展而改变。
固有的思维,是决定看待事物方法的差距。
也许有人觉得是原生家庭教育的不好,不,父母把他们有的都交给我们了,至于好坏,优劣,我们也是有思维的,需要去辨别,随着时间的推移,我们也在长大,也在改变所有的过往。
是啊,在大部分人眼里,90后基本上都是大学生,有文化,有知识,却没有修养。面对富足的一代人,我并不认可,因为这个时代本身的财富,不是90后继承,而是一代有一代人创造出来的。
90后只是正常的一带人,后面还有00后,他们难道也是自私?继续继承90后的断论?
时代需要每一代人的付出,不仅仅是60、70、80后,被挤压变形的90后,是表面的,并不是他们实质就是这样的。
自私,也许仅仅是针对很小的一部分人,90后也成了为社会创造财富的主要力量。毕竟,有1.7亿人。
四:90后不是脆弱,而是在努力活成自己想要的样子
看到很多网上的报道,说某某90后又寻短见了。
这个"又"让人不禁而颤。
试问:80后没有寻短见的现象?
其实时光轮回,都是一样的,只是处在互联网时代,被大家知晓而已。
我的邻居阿姨,在我五六岁的时候,因家暴饮毒药走了。
我觉得,90后这一带人的家暴现象相对很少。但你要说分手离婚率高,这个我承认。
以前大家觉得丢面子,二婚的男人和女人都被人看不起,但是现在不这么看了,没有什么稀奇古怪的看法,反而是解脱了不幸的婚姻。有何不可?
我们也开始变得佛系,也想做人生的躺赢家,可是现实不允许,如果一个月不工作,也许很多人连饭都吃不起。
疫情是最好的见证。
仅仅几个月的时间,我身边的同事朋友,大部分人负债累累,在能够工作的日子里,他们省吃俭用的还债。
这不是脆弱的表现,而是向生活发出战斗的号角。
"我们是勇士,我们会为自己的人生买单。"
90后被言语破碎了梦想。
艰难地往前走,是真的;
被无情的阻止,也是真的。
其实,我们的脆弱是来自现实,并不是来自灵魂。
我们更清楚,懂得爱自己。也许被世人说成是自私。人又有几个不是自私?我们绝不做深究,因为那样,人间更不值得了。
但是在我们的期望了,一切都是值得去追求的。只要是正确的,健康的。不管是顶着日月,还是扛着风雨,努力我们也是认真的。我们是曾经想要证明自己长大了,其实每个人都有这个阶段,我们90后只是被赋予太多的遐想。
五:90后在进行撕扯,在自救
大爱无私,可是当90后选择爱自己的时候,就是违背了传统美德。在中国的传统美德里,爱是需要分散的,不能只集中在自己身上,如果真的只爱自己,那就是自私。
如果重新让你排序,你会怎么排?
自己-伴侣-孩子-父母-朋友。
父母看到会不高兴,伴侣看到也会不高兴。我们心目中的第一位,多么的重要,又是多么的敏感。
孩子在劝导父母要爱惜自己,不要只为孩子们着想,父母就会言辞犀利的批评一番,"我不爱你,爱谁啊?"
面对父母的不理解,90后开始进行和父母撕扯,其实,这也是一种自救,不然就会被扣上一顶不孝子的帽子。
不要觉得90后的"道理"冠冕堂皇,其实很多时候,我们从人性的角度分析,未尝不可。
经验主义在实践主义面前微不足道,只是很多人活在过去罢了。
这个时代不是吃窝窝头的时代,白米饭都逐渐地变得不香了。