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恋爱应该为伴侣改变自己还是应该坚持自我?

  当然要改变,世界上本就没有完全合适的两个人。
  长期关系靠的从来都是正确的改变,彼此契合。
  只不过任何的改变,都有两个不变的前提:
  1、这种改变会使你变得更好更优秀。且是真正对双方关系有利的,而不是为了对方的一己私欲。
  2、你应该是心理平衡、完全自愿的。而不是被对方逼迫,委曲求全,一心讨好。
  前者会避免你在感情中的卑微讨好,舍己为人;
  后者会避免你自我感动式付出,过度期待对方的反馈,造成矛盾。
  有了这两个前提,再来谈论改变。
  感情中,真正值得你去改变的方面,大概只有以下几个:
  一、相处模式:
  如果双方的相处模式不够契合,那么的确需要你做出改变。
  这种情况,多数是单方面的原因比较大:比如你缺乏安全感,所以格外粘人,敏感多疑;比如你曾被伤害过,所以总是消极处事,缺乏信任。类似这种病态的需求会导致你所需的相处模式也趋于病态,长期下来,会导致对方跟你在一起过度疲惫,把当初的好感活生生磨损掉了。
  所以,当对方提出,两人的相处模式出现问题时,不妨心平气和地坐下来倾听他的道理。如果他是站在一个客观者的角色,能正确指出关系的缺点所在,能说服你,那么你可以考虑适当为之改变。
  因为这种改变满足了第一种前提:你会变得更加健康,也会让双方的关系健康起来。二、共情角度
  两个人身处不同环境下成长,加上个人性格认知的不同,造成对待"爱"的方式也常有不同。都觉得自己没错,自己尽力了,但又都对对方不够满意——这时候你就该知道,不是谁偷了懒,可能是你们努力的方向错了。
  其实,你们只是不够了解对方真正需要的是什么,甚至不够了解对方。你给对方的爱,完全是自以为是的付出。
  从共情角度上,适当地解放自己是必要的。遇到矛盾问题,遇到不够理解的时刻,只需要转换角度思考,很多误会就会迎刃而解了。三、个人性格:
  从日常交往上来说,情侣间性格互补一点可能更有利于彼此交往。
  一个人性格倔强,另一个人就学会适时服软,即便吵架,也能及时和好;一个人敏感脆弱,另一个人就脸皮厚点,出门在外也会让对方感到充足的安全感。
  但如果双方性格太过相似,在处理矛盾或遇到难题的时候,就等同于少了一种解决方案。所以,关系的挫折可能更多,也更不容易安全度过。
  四、客观缺点:
  每个人都有缺点,互相包容是必修课。
  但往往,真正走得下去的恋爱从不是无底线的包容,而是在其中一方对自己的缺点尽力而为却无可奈何之后,对方的包容才会有效。
  所以,如果你身上真的存在某些令对方难以忍受的缺点,你们的第一选择从来就不是"包容",而是"改正"。
  试图改掉自己身上的客观缺点,脾气差也好,小心眼也好。不要以之为"真实的自己",不以为耻反以为荣,咄咄逼人地要求对方:"你不接受就是不爱我。"
  毕竟,过度暴露缺点会消耗你的吸引力,再多的包容也挽救不了对方对你的看法。积劳成疾,他早晚会因为你满身缺点却不知悔改,而不再爱你。五、对方已经尽力,但双方仍未达到共识的方面
  这其实才算做一种正确的包容方式。
  当对方对某件事情已经尽力而为,但仍未达到你的期待目标,其实这时就十分需要你这一方变通。
  如果一味地要求、谴责,即便用威逼利诱让对方达到了目标,但却伤害了两个人的感情。
  很多分手就是这样来的:男生已经尽全力去爱女生,但女生总是觉得不够,于是用硬性要求让男生达到自己的期待。比如一天必须电话几次视频几次,身边必须没有异性好友等。起初总是相安无事,其实不满在暗处蓄势待发。
  所以,那些他曾努力过,但仍需要你担待的方面,才是你为他改变的最大价值。
  还是那句话:值得的改变,才会对感情奏效。
  我见过太多人,堂而皇之地说自己为对方改变了多少,付出了多少,最后却竹篮打水一场空。
  但只要稍加了解就会发现:他口中所谓的"改变",本身就是不健康的,对关系发展不利的,除了助长对方的自私心理,把自己推向关系的更低位,别无他用了。
  举个典型的例子——自私要求型改变:指的是对方要求你做的改变,并非出于关系本身好坏考虑,而是纯属满足自己的一己私欲。
  比如外貌要求。如果对方明确跟你提出,让你变成某种特定类型的女生,本质上就是在说:"我要你迎合我的品味。"
  他喜欢的并不是你,而是一种人设。如果你没有达到,他就会有所要求——或许你达到后,他因为新鲜感和成就感,真的会在某段时间内对你好。但这种好感持续不了多久,因为你做出的"改变",本就是一个工具人的存在。
  这种改变,你做得越多,错得越多。
  恋爱关系中,很多时候的无条件退步,都是在把给感情往生长畸形的方向上引导。并不是所有努力都有用,但常常得到最坏的结果时,你才明白这个道理。
  我是深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意分享我的态度。

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