恋爱应该为伴侣改变自己还是应该坚持自我？

　　当然要改变，世界上本就没有完全合适的两个人。
　　长期关系靠的从来都是正确的改变，彼此契合。
　　只不过任何的改变，都有两个不变的前提：
　　1、这种改变会使你变得更好更优秀。且是真正对双方关系有利的，而不是为了对方的一己私欲。
　　2、你应该是心理平衡、完全自愿的。而不是被对方逼迫，委曲求全，一心讨好。
　　前者会避免你在感情中的卑微讨好，舍己为人；
　　后者会避免你自我感动式付出，过度期待对方的反馈，造成矛盾。
　　有了这两个前提，再来谈论改变。
　　感情中，真正值得你去改变的方面，大概只有以下几个：
　　一、相处模式：
　　如果双方的相处模式不够契合，那么的确需要你做出改变。
　　这种情况，多数是单方面的原因比较大：比如你缺乏安全感，所以格外粘人，敏感多疑；比如你曾被伤害过，所以总是消极处事，缺乏信任。类似这种病态的需求会导致你所需的相处模式也趋于病态，长期下来，会导致对方跟你在一起过度疲惫，把当初的好感活生生磨损掉了。
　　所以，当对方提出，两人的相处模式出现问题时，不妨心平气和地坐下来倾听他的道理。如果他是站在一个客观者的角色，能正确指出关系的缺点所在，能说服你，那么你可以考虑适当为之改变。
　　因为这种改变满足了第一种前提：你会变得更加健康，也会让双方的关系健康起来。二、共情角度
　　两个人身处不同环境下成长，加上个人性格认知的不同，造成对待＂爱＂的方式也常有不同。都觉得自己没错，自己尽力了，但又都对对方不够满意——这时候你就该知道，不是谁偷了懒，可能是你们努力的方向错了。
　　其实，你们只是不够了解对方真正需要的是什么，甚至不够了解对方。你给对方的爱，完全是自以为是的付出。
　　从共情角度上，适当地解放自己是必要的。遇到矛盾问题，遇到不够理解的时刻，只需要转换角度思考，很多误会就会迎刃而解了。三、个人性格：
　　从日常交往上来说，情侣间性格互补一点可能更有利于彼此交往。
　　一个人性格倔强，另一个人就学会适时服软，即便吵架，也能及时和好；一个人敏感脆弱，另一个人就脸皮厚点，出门在外也会让对方感到充足的安全感。
　　但如果双方性格太过相似，在处理矛盾或遇到难题的时候，就等同于少了一种解决方案。所以，关系的挫折可能更多，也更不容易安全度过。
　　四、客观缺点：
　　每个人都有缺点，互相包容是必修课。
　　但往往，真正走得下去的恋爱从不是无底线的包容，而是在其中一方对自己的缺点尽力而为却无可奈何之后，对方的包容才会有效。
　　所以，如果你身上真的存在某些令对方难以忍受的缺点，你们的第一选择从来就不是＂包容＂，而是＂改正＂。
　　试图改掉自己身上的客观缺点，脾气差也好，小心眼也好。不要以之为＂真实的自己＂，不以为耻反以为荣，咄咄逼人地要求对方：＂你不接受就是不爱我。＂
　　毕竟，过度暴露缺点会消耗你的吸引力，再多的包容也挽救不了对方对你的看法。积劳成疾，他早晚会因为你满身缺点却不知悔改，而不再爱你。五、对方已经尽力，但双方仍未达到共识的方面
　　这其实才算做一种正确的包容方式。
　　当对方对某件事情已经尽力而为，但仍未达到你的期待目标，其实这时就十分需要你这一方变通。
　　如果一味地要求、谴责，即便用威逼利诱让对方达到了目标，但却伤害了两个人的感情。
　　很多分手就是这样来的：男生已经尽全力去爱女生，但女生总是觉得不够，于是用硬性要求让男生达到自己的期待。比如一天必须电话几次视频几次，身边必须没有异性好友等。起初总是相安无事，其实不满在暗处蓄势待发。
　　所以，那些他曾努力过，但仍需要你担待的方面，才是你为他改变的最大价值。
　　还是那句话：值得的改变，才会对感情奏效。
　　我见过太多人，堂而皇之地说自己为对方改变了多少，付出了多少，最后却竹篮打水一场空。
　　但只要稍加了解就会发现：他口中所谓的＂改变＂，本身就是不健康的，对关系发展不利的，除了助长对方的自私心理，把自己推向关系的更低位，别无他用了。
　　举个典型的例子——自私要求型改变：指的是对方要求你做的改变，并非出于关系本身好坏考虑，而是纯属满足自己的一己私欲。
　　比如外貌要求。如果对方明确跟你提出，让你变成某种特定类型的女生，本质上就是在说：＂我要你迎合我的品味。＂
　　他喜欢的并不是你，而是一种人设。如果你没有达到，他就会有所要求——或许你达到后，他因为新鲜感和成就感，真的会在某段时间内对你好。但这种好感持续不了多久，因为你做出的＂改变＂，本就是一个工具人的存在。
　　这种改变，你做得越多，错得越多。
　　恋爱关系中，很多时候的无条件退步，都是在把给感情往生长畸形的方向上引导。并不是所有努力都有用，但常常得到最坏的结果时，你才明白这个道理。
　　我是深刻，国家二级心理咨询师，书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育，愿意分享我的态度。