总是过于自我否定,导致越来越不自信怎么办?
你这是典型的自卑心理。
很多时候,你并不是做不好某件事,而是你内心消极的声音不断暗示你"做不好某件事"。
于是,你在一次次莫名其妙的失败中,不断告诫自己能力有多低,有多不值得被爱,未来有多迷茫。越暗示越懦弱,越懦弱就越容易失去成功的机会。
你给自己制造了一堵栅栏,栅栏之外的世界被定义为"不安全的",不敢涉足,但不甘心。当然了,越不甘心,你越会觉得是自己能力不足的结果。于是造成更大一轮的自我贬低。
一、关于自卑的表现方式,以及其成因?
除了自我批判,在日常生活中你是否还有以下表现?
1、缺乏动力:你很容易三分钟热度,但目标制定后,又极容易缺乏执行力。一小点儿挫折就能将你打倒,然后一蹶不振,止步不前。
2、嘴硬心软:自卑的人有一个很有意思的特点,他们知道哪些标准是对的,是应该提出的。所以,在亲密关系中,她们会事先严肃提出某些标准,比如自己的底线,关系的相处模式等等;但在真正执行的时候,她们又会一再退让,各种包容,甚至委曲求全。
3、缺乏安全感:在亲密关系中,你也很难稳定相处。你总是被患得患失多疑敏感的情绪操控,经常表现出喜怒无常的状态。你总是觉得对方做得不够,甚至产生怨恨,但又离不开对方。
4、消极念头:你对事情的发展状态,总是做着最坏的打算。特别是由你掌控的事情——比如考试、爱情、工作等等,你都没法真正地抱有正向发展的信心,总是以一种随时抽离的姿态,用以自我保护,给自己留出后路。
5、敏感多疑:很容易给自己树假想敌,会为别人的一个眼神一句话胡思乱想,容易将所有的不解都视为指向自己的矛头。
总结来看,自卑者在日常生活中,会以更为敏感和消极的神经,不放过任何一个值得推敲的线索,从而给自己不断地寻找"自卑"的理由。
关于自卑的形成源头,要从三个方面说起:
1、社会环境的影响:
家庭结构的缺陷,会导致幼儿从小就比同龄人更加缺乏精神上的安全感。
比如,从小父母离异、其中一方有暴力倾向、没有为孩子投入足够的关注和良好的爱。都可能造成成年后孩子的严重自卑。
其次,外部人员(比如同龄朋友)的看法,也会引起小孩的自卑。
所以,有很多孩子自觉吃穿用不如他人,可能会引起他人的异样眼光甚至耻笑,于是虚荣心作祟,喜欢采用夸大事实甚至撒谎的方式,掩盖自己的不足。但越是如此,他们的内心就越对现状感到不满和心虚,从而产生自卑。
2、生理因素的影响:
先天患有残疾的孩子,会比正常人产生自卑心理的可能性更大。同样,自觉自己某些方面与众不同、存在缺陷的孩子,也很容易产生自卑心理。
于是我们经常看到,一个普普通通甚至还算好看的女孩,却出了其的自卑——深入观察,会发现她看待自己的方式更为苛刻,总觉得自己外貌有缺陷,声音不好听。这就是我们常说的"外貌焦虑症。"
3、个人因素的影响:
调查研究发现,性格内向寡言、不善与人交流的人,更容易产生自卑心理。
因为一个人的客观价值,需要从"自我认知"和"社会认知"两个方面获取。也就是说,真实的你,在你评价自己的同时,更需要亲戚朋友同事外人对你的评价。
同一件衣服,你觉得自己穿上奇丑无比,但人见人爱,所有人都连连称赞——这时,你就会莫名其妙地转变自己的看法,甚至觉得还挺好看的。
但性格过于内向的人,更容易沉浸在自己的世界里,善于在自己的思维中提出和解决问题。他更擅长自问自答,自我反省,自我定义。几乎不太能顺利获得外界的评价。
自然,他更容易剑走偏锋。看不到自身客观的优缺点,从而产生自卑。
以上三点,是心理学家对自卑心理的基本成因判断。如果想要从根源上解决自卑,也要从这几个方面入手。
二、如何摆脱自卑心理?
1、摆脱自卑心理的前提:是正视自己的缺点
没错,不需要你特地去寻找自己有哪些优点,而是要你客观看待自己的缺点。
自卑者对自己的认知通常是概括性的,带有偏见的:比如"差"、"做不好"、"无法成功"等等。但你若问起他们为何做不好,或者具体哪里不如人,他们又说不出来。
所以,很多时候,需要自卑者客观的看待自己的缺点——以及只确定此缺点带来的不良后果,不要过度上升到个人品质、人格,以及导致所有恶性后果的必然性。
2、多做擅长的事情
对于自卑者来说,建立自信最简单的途径之一,就是多做自己擅长的事情。通过小的成就和其他人的认同,来逐渐累积自信心。
永远不要只做自认为"有用"的事,还要多做自认为"有趣"的事。
3、作出恰当的回应,而非反抗
潜意识的力量很重要,很多时候,它们恰恰会起到暗示的作用。
当你对某件事情或结果不满,自卑者惯用本能就是"反抗"——通过激进的方式,自以为保住了权益,实则这只是你自我保护的一种错误形式。
越激进越反抗,你的潜意识中就越依赖这种强烈的方式。"只有我更强势,别人才不会发现我自卑。"
这种思维一出现,你就更加确定自己是自卑的。
其实,当你深呼吸后,平静地作出回应,会比激进的反抗更加带给你自信心。
你只需要说出自己的接受或拒绝,并告知充分理由,别人自然会接受你的做法。当你的目的达到,你的潜意识中就会告诉自己:"我不需要过于强势,依旧可以达到目的。"
深刻,国家二级心理咨询师,书籍《非暴力沟通 · 两性篇》译者,大连市心理协会会员,34岁,已婚已育,愿意分享我的态度。
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