与人相处的最好方式,是好好说话
作者/小聪
"好好说话",真的不容易。
回想一下,你的人生有没有经历过这样一些事?比如,莫名其妙,有些人就开始疏远你了;莫名其妙,你遇到的人总爱和你抬杠;莫名其妙,你的业绩就是比别人差一些......你隐约觉得哪里不对,又说不出来。
说来好笑,前几天我一个同学约我逛街,让我领教到了说话的"破坏力"。女孩子一起逛街嘛,本来是件挺开心的事,最后我们却不欢而散。
事情是这样的。刚到服装店,我试了一件粉色的T恤,问她怎么样?她说你都一脸褶子了还装什么嫩啊?我嘿嘿一笑:"我才二十多岁,还不算装嫩吧?"接着我随手拿了一套黑色的运动服,然后她说,不行不行,你太瘦了,黑的穿起来吓人。后来我就试了一件蓝色的裙子,她终于说,这衣服不错呀。我正高兴,她接着说了一句,我想给我妈买件同样的,她肯定喜欢。
看吧,最后的一句话往往是多余的。我尴尬地接不上话,而她却完全没有意识到自己说话造成了我的不悦。
说话之伤,都是暗伤,自带缓释效果,若无人点醒,至死不知。
每个人身边,总有那么几个说话特别不招人待见的人。要么是怨妇型,一见面就开始各种吐槽;要么是吹毛求疵型,无论多小的事都能跟你龟毛到底。
我身边有个长相普通却极受异性喜欢的女孩,感觉男人都特别愿意和她聊天。举个例子吧,男朋友去参加一个重要的面试的早晨居然睡过头了,沮丧地打电话给她。这要是一般的女孩肯定会说:"这么重要的事你都能错过,你昨晚干嘛去了?傻了吧?"可这女孩轻描淡写的说:"你肯定是最近太累了,你从来也不是误事的人呀,别难过了,下次注意就好啦!"这话说的温柔又让男友得到慰藉,肯定不会再犯类似的错误了。
很多时候,我们并不认为自己的谈话方式是简单粗暴而伤人的。其实吧,有不少人曾经过分低估了与身边的人沟通的复杂程度及其重要程度,特别是和自己最亲近的人。有对夫妻,每次一起做饭的时候都要吵架。他们的画风是这样的......
丈夫:"你怎么能把黄瓜切这么厚呢?"
妻子沉默。
丈夫:"哎呀,你怎么只剥这么一点豆,你也太小气了!"
妻子转身又去剥了几个豆。接着开始炒菜。
丈夫:"你怎么这样炒这个呢,你这样炒的难吃死了......"
妻子终于受不了这样的碎碎念,争吵就这样爆发了。其实,如果换一种说法,比如,我喜欢黄瓜切得薄一点;我爱吃豆,可以多剥一点;我喜欢这个菜炒的清淡一点,至少不会吵起来了。
有多少夫妻,终其一生都在给对方打差评。原本,他们是最应该彼此包容、互相成就,成为关系中双赢的受益人。
好好说话,有时候还能起到一两拨千金的作用。在唐代,长孙皇后用一句话劝谏,使暴怒的唐太宗不杀魏征的故事广为流传。
唐朝宰相魏征是出了名的直言敢谏,喜欢在朝堂上提意见,经常让唐太宗下不了台。有一次,唐太宗在朝堂上与魏征为某事争得面红耳赤。唐太宗想发作,却又怕丢了自己虚心纳谏的好名声,只好忍着。退堂之后,唐太宗回到内宫,见到长孙皇后就咆哮起来:"我要杀了这个乡巴佬!"长孙皇后问清楚缘由后,换了正式的朝服,出来向太宗下拜。太宗惊讶地问:"你这是干什么?"
长孙皇后这才回答:"我听说君主开明了,大臣就忠直。现在魏征敢于直言而顶撞了陛下,说明陛下是一位英明的君主,所以我向陛下祝贺啊!"唐太宗听了皇后这番话,不禁转怒为喜,虽然知道皇后是故意这样劝谏自己,但是皇后说的也很有道理,所以对魏征也不计较了。
这就是说话的力量。其实,好好说话,就是好好思考。但是谁也不能保证自己永远能好好说话,那怎么办呢?
古人有个说法值得大家借鉴。说一句话之前要问自己三个问题:第一,说这句话是真的假的,有没有事实依据?如果是真的,接着问第二个问题:我说这个话会起到什么效果?如果会有正面的效果,接着问第三个问题:我说这句话是不是出自善意?如果问完,还是觉得自己的话既是真的,又有效果,还是出自善意,这时候再说出来。
毕竟,恶语伤人三春寒,良言一句三冬暖。