家长这5种行为，最容易惯坏孩子

　　文 | 张星行
　　本文首发小十点
　　父母总给孩子特殊待遇
　　现在很多家庭中，都把孩子摆在＂第一位＂。
　　孩子能轻轻松松地享受特殊待遇，可家长自己却＂苦不堪言＂。
　　家长以为这是对孩子的爱，殊不知也培养了孩子＂唯我独尊＂的心理。
　　有一次上门拜访朋友，朋友家的小孩正闹着脾气，不肯吃饭。
　　朋友好说歹说，孩子依旧是我行我素地玩着游戏机。
　　朋友尴尬地笑了：＂这孩子，就是不爱听话。＂
　　饭后，我们都坐在沙发上聊天。
　　孩子又喊饿了，朋友二话没说就给孩子做吃的去了。
　　结果孩子还嫌弃自己妈妈的手艺不好，哭闹着要吃外面的炸鸡腿……
　　父母的威严一直被损耗掉，孩子以后也就不会真心实意地倾听父母的言语。
　　久而久之，总是受到特殊待遇的孩子，容易养成不懂珍惜、不懂体谅他人的坏毛病。
　　孩子犯错，父母当面袒护
　　孩子犯错了，家长以＂他还小，不要跟他计较＂为由去袒护孩子的错误行为，这本身就会阻碍孩子的三观形成。
　　好孩子是管出来的，坏孩子是惯出来的。
　　在上海迪士尼剧院门口就发生过这样一件事：
　　一位8岁的小男孩似乎是碰到了一位女生的屁股，女生说了小孩几句，却引起了妈妈的不满。
　　于是，男孩妈妈和闺蜜一起当众对女孩血口大骂：
　　＂长成这个样子，谁还摸你屁股，碰到就碰到了，你喊啥呢，他那么小，懂啥呢？＂
　　甚至三个人连番上阵推搡女孩，或是拿帽子抽打女孩，女孩被吓得连连后退。
　　本来一句道歉，就能解决的事情。
　　而妈妈的这种行为，无疑是在告诉孩子：
　　即使你是故意摸的，也没事，一切有妈妈给你撑腰的。
　　＂年纪小＂不该是孩子犯错的理由，如果是故意而为之，家长就必须要严厉管教。
　　家长能庇护孩子一时，却没有办法保护孩子一世。
　　有些责任，必须孩子自己担着。
　　绘本《我永远爱你》中就有这样的对话：
　　阿力：＂如果我把枕头弄得羽毛满天飞，你还爱我吗？＂
　　妈妈：＂我永远爱你，不过，你得把羽毛收拾起来。＂
　　妈妈不厌其烦地跟孩子保证＂我永远爱你＂，同时也不忘记强调：
　　孩子，你要对自己的所作所为负责。
　　孩子来到这个世上，就像一张白纸，尚且没有分辨是非的能力。
　　父母树立的良好榜样，给孩子传递的正确三观，会让孩子学会不断自省，成为一个更有担当的人。
　　父母无底线满足孩子的任何要求
　　孩子要什么，家长就给什么。
　　一味地满足孩子的无理要求，容易让孩子变成＂白眼狼＂。
　　之前，河南一位妈妈手机里的5万块钱不见了，后来发现竟然是自己10岁的儿子把钱打赏给了游戏主播。
　　最离谱的是，这笔钱可是父亲的丧葬费，孩子却这般没心没肺，沉迷游戏，肆意挥霍。
　　甚至连妈妈身患直肠癌，也不管不问。
　　惯子如杀子，溺爱不是爱。
　　正如教育专家马卡连柯所说：
　　一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。
　　父母的爱，可以没有条件，但一定要有原则。
　　别给得太多，别爱得太满，既是给予孩子成长的机会，也是父母对自我的修炼。
　　父母总是大惊小怪
　　很多时候不是孩子不勇敢，而是父母的太胆小。
　　有人曾说：＂如果父母常常担心孩子，而总是大惊小怪，他的孩子会没有福气，因为福气都被父母给担心掉了。＂
　　父母总是过度惊慌，就非常容易给孩子造成负面的心理暗示。
　　我的邻居曾经跟我分享过一个故事：
　　公园上，宝宝摔倒了，妈妈立即跑上去把孩子扶起来，又亲又哄，问道：＂摔疼了吗？妈妈帮你打这个地板。＂
　　本来没有哭的宝宝，一下子哇哇大哭起来。
　　如果孩子没有哭喊，而妈妈却大惊小怪，孩子就会被妈妈的惊慌所吓到，会觉得＂发生了很严重的事情＂或者＂摔倒是件很可怕的事＂，反而阻碍了孩子探索世界与独立成长的脚步。
　　父母担心过度，就意味着对孩子的不信任，有多少的不信任就会产生多少的控制。
　　父母的控制增多，孩子尝试的机会减少，自身的力量被削弱，孩子自然也就变得胆怯。
　　父母剥夺孩子的独立
　　很多父母对于孩子的态度：
　　捧在手上怕摔了，含在嘴里怕化了，吐出来怕飞走了。
　　《古今谭概》中讲了一则＂翠鸟移巢＂的寓言：翠鸟为了避免灾祸，开始时把自己的巢筑得很高。
　　小鸟孵化出来以后，翠鸟非常喜爱它们，生怕它们不小心掉下来摔坏，就把鸟巢移低一些。
　　等小鸟长出了羽毛，翠鸟更疼爱它们了，把鸟巢移得更低。
　　最后呢，人们轻而易举地就把小翠鸟捉走了。
　　爱之太殷，忧之太勤。
　　孩子不独立，就很容易被外在的力量所奴役，长此以往，就变成一只迷途的羔羊。
　　心理学家李子勋曾说：
　　教育孩子之难，难在父母自己是否人格完整，是否乐于宽容与变通。
　　为人父母，总是希望孩子少走些弯路，于是自作主张把孩子护在羽翼之下。
　　以为只要孩子按部就班，就可以一生顺遂。
　　可是当意外突击的时候，孩子早已失去了能够与困难抗衡的战斗力。
　　以爱之名，互相捆绑，两败俱伤。
　　如同尹建莉老师所说：
　　父母不是对孩子恒久的占有，而是得体的退出。
　　父母的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；父母的第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。
　　真正爱孩子，不要对孩子过度给予，也不要把孩子摆在第一位，而是教会孩子＂有所为，有所不为＂。