当孩子被打了，只教他打回去真的好吗？

　　文 | 张星行
　　本文首发小十点
　　近日，我跟许久未见的老朋友聊到了关于＂孩子冲突＂这个话题。
　　我问她：＂如果你的孩子被打了，你会教他怎么做？＂
　　她笑了笑：＂如果是以前，按我这暴脾气，我一定要叫我孩子打回去！
　　可是，有一次我和孩子的一番对话，让我醍醐灌顶。＂
　　记得孩子刚上幼儿园那会，我就告诫孩子：＂如果有人打你，你可以打回去。＂
　　但是孩子想也没想就反问我：
　　＂如果我也打人，不是变成跟他一样的孩子了吗？＂
　　我愣住了，我问他：＂那你怎么办？＂
　　他说，我会大声喊，打人是不对的，这样就能吓住他。
　　我就问他，他还打你，你怎么办？
　　他笑着说：＂那我就赶紧跑到老师旁边去，这样他就不敢过来打我了。＂
　　那一刻，老母亲的内心满是感动与欢喜，我的孩子比我想象中的坚强，也更懂得如何保护自己。
　　很多时候，我们都简单粗暴地告诉孩子：
　　＂别人打你了，你不要怂，你就打回去，一切都有爸妈给你撑腰。＂
　　那我们是否有没有想过，如果一味地叫孩子打回去，可能会导致孩子从一个懦弱性格变成一个攻击型性格，从一个极端走向另一个极端呢？
　　不同年龄段的孩子需要不同的＂防欺负＂教育
　　我的一个读者，就曾经留言告诉我：
　　为了让孩子学会保护自己，就对他说‘别人打了你，你要反击回去’。
　　最后的结果，就是收获了一个人见人怕的＂坏孩子＂。
　　试想，以后孩子又遇到类似的矛盾时，就只知道打人，久而久之，连小朋友都不敢跟他玩了。
　　作家张文质曾说过：
　　＂一个孩子心灵的成长，从他呱呱落地时就开始了。＂
　　孩子刚来到这世界上如同是一张白纸，而父母就是孩子生命初期的＂画家＂。
　　0-3岁的孩子抽象能力还未建立，他需要实际接触才能满足自己的好奇。
　　所以，孩子可能会通过玩泥巴、吃玩具等活动来探索世界，把自己的身体和这些物体进行接触，从而认识这个事物。
　　有时，孩子之间的打闹，不一定是真正意义上的＂攻击＂。
　　倘若真的出现了孩子带有攻击性行为，父母一定要及时介入。
　　因为3岁以下的孩子并不具备自己处理事件的能力，如果家长只想让孩子自行解决，那恐怕只能收获高分贝的哭声，以及惨不忍睹的小花脸。
　　自家孩子被欺负了，那一定先安抚孩子的情绪，并指出对方孩子错误，告诉孩子打人是会让别人讨厌的，这是一件错误的事情。
　　而一味教孩子＂不要怂，打回去＂，就是父母偷懒的做法。
　　等到孩子上了小学以后，又是一个全新的社交环境。
　　孩子需要找寻到融入新环境的节奏，否则就会格格不入。
　　而这个过程，是父母不能代替的，因为父母没有办法为孩子搭建永恒的庇护所。
　　孩子的社交冲突，实在有太多可能性与变数发生，是无法控制的。
　　这时候，父母更多的教育重心应该放在＂如何避免让孩子通过武力冲突，来解决社交冲突＂。
　　每一次冲突中，父母引导孩子学会处理冲突的能力，给孩子建立明辨是非的机会，这才是能够陪伴孩子真正成长的生存之道。
　　打回去不是目的培养自我保护的精神才是硬道理
　　有时候，我们都应该扪心自问:
　　孩子被打了，教孩子打回去，当孩子没被打的时候，我们的教育去哪里了？
　　耶鲁校长理查德·莱文曾说过：
　　真正的教育，不传授任何知识与技能，而是让人拥有自由的精神、公民的责任、批判性的独立思考，及获得人生幸福的能力。
　　我们单纯教孩子＂打回去＂，或者＂不打回去＂，都只是技能上的传授，更重要的是教会孩子建立自己独立生存的法则。
　　对此我想提出几点建议，让家长学会防患于未然：
　　1、父母要练就一双火眼金睛
　　如果孩子年纪小，性格也属于比较内敛的，有时候受了欺负也不敢告诉家人。
　　家长要多注意孩子的表现：情绪是否低落，衣物书包等是否完整。
　　同时，适当的提问：＂今天中午吃了什么呀？和小朋友有玩什么游戏吗？＂，这样可以慢慢引导孩子说出一天的真实感受。
　　2、教会孩子用不错的话术进行对抗
　　教孩子使用严肃警告的话语：
　　你凭什么欺负人？你凭什么欺负人？
　　你走开，你再推我我就生气了！
　　面对4-5岁的孩子，还是可以起到一定的震慑效果，让对方知道自己是不好惹的。
　　3、教会孩子，善用外部资源
　　如果孩子真的面临敌我实力悬殊的情况，除了有效反击之外，我们还要教会孩子认识到可以借助外部资源。
　　及时求助爸爸妈妈、老师，或者是其他大人，不让自己被白白欺负。
　　4、父母要教会孩子维权，做孩子坚实的后盾
　　孩子告诉我们被欺负了，是因为信任我们，我们也要帮着孩子一起维护自己的权利：一次来自施暴方的正式道歉。
　　家长千万不要对孩子说：＂下一次你可以打回去。＂
　　如果对方是没由来的欺凌，家长就不该让孩子白白承受＂这一次＂的欺凌，也不该让孩子再去等待＂下一次＂的欺凌。
　　＂这一次＂的欺凌就应该摆到明面上妥善解决，这样既能安抚孩子受伤的心灵，也能给予孩子底气。
　　父母保护孩子的初衷，是希望孩子能解决问题，那就得教会孩子＂如何像成人一样面对冲突＂。
　　而父母的榜样示范，就是孩子学会自我保护的最关键一环。
　　真正的反击，并不是让孩子用拳头来解决问题，而是帮助他成为一个内心强大的人。