用结婚来逃离父母的，结果却是开启悲剧人生的下半场

　　最近，朋友想赶紧结婚。
　　但是，据我观察，她的表现非常矛盾。
　　一方面，她会经常和我说她男朋友的一些问题，比如透支她的信用卡，每次到期还款都需要她提醒，每次还只还最低额度。但是，另外一方面，朋友一边吐槽着，回过头婚纱照也拍了，对戒也戴上了。
　　最近，她休年假，因为疫情，没有出去玩，索性回父母家。在家期间，她和她妈妈几乎没有任何共同语言，无法交流，她们之间唯一的链接是：妈妈可以拿她去和亲戚朋友炫耀——你们看我的孩子多优秀，在北京大城市，挣多少钱。
　　她在回家一周后告诉我，这个家就跟一个冰窟窿一样，冰冷黑暗。她想赶紧结婚，这样，就可以爬出这个黑洞。
　　至此，我明白了她在婚姻这件事上矛盾之处的来源：即便这个男人并非让她非常满意——比如她的那些没有办法抑制的抱怨和吐槽，以及已经几乎触碰到了底线的、确实让人无法忍受的客观事实——但是，即便这样，潜意识中的某些部分还是让她＂爱＂上这个男人。不为别的，潜意识甚至意识中，有一股强大的力量：那就是脱离原生家庭。
　　2.
　　很多人找另一半，都是为了离开原生家庭的黑洞。
　　这让我想起我的一位网友，我们称呼她为A。
　　A结婚两年，刚刚离婚。
　　A非常后悔这段匆忙开始的婚姻。A的父母重男轻女，于是，她被迫成为＂扶弟魔＂。谈恋爱的时候，她只想赶紧结婚，这样，就可以有堂而皇之的理由，来终止自己无休止地、天经地义般地对这个家庭的奉献。
　　X不想被父母当作拿去炫耀的工具，A不想继续贡献自己。
　　我们不否认有更好的原生家庭，那是更具有滋养性的关系；但是，我们也不否认，同样也有很多＂不够好＂的原生家庭，给我们带来了很多困扰。
　　好的我们暂时按下不表。如果，当原生家庭＂不够好＂，带给我们的资源，仅仅就局限于把我们养大，而不能在更广阔的层面上，对我们形成滋养，甚至，我们被养大的代价是我们不得不付出的种种创伤（因为我们没的选），这个时候，一旦我们长大，就会想方设法离开家庭。
　　那么，为什么又会是以结婚的方式呢？
　　通常，让我们想逃离的原生家庭，都会给我们带来创伤。而恰恰是这些创伤，往往让我们没有足够的力量离开。也就是说，我们往往很难凭借一己之力漂亮地转身。这个时候，我们就要借助外力。
　　比如，如果父母没有能力给孩子构建一个稳定的自我，孩子就没有足够的能力，凭借自己的心理力量和现实能力，在社会上独立构建自己的＂家＂。换句话说，要么我就在父母的家里，要么，我就在老公的家里。
　　我的朋友X就是这样。她告诉我，似乎只有结婚，才算是脱离了自己的原生家庭，否则，她一辈子就被牢牢地粘在自己的原生家庭里。而她自己，是没有能力让自己独立地生活在这个世界上的，这个独立，指得更多的是心理的独立。
　　再比如，如果父母的养育，只是养育大了孩子的身体，而心理却停在了某个阶段，我们还会认为自己是孩子。而一个孩子，是需要依赖父母的，要么就是自己真实的父母，要么就是想象中的父母——＂伴侣＂。
　　这就是为什么很多人在婚姻中找爸找妈的原因。从恋爱的那一刻起，很多人找的就不是伴侣，而是父母。
　　这个时候，另一半的存在，就像是一个拯救者。
　　像极了童话里的情节：睡美人只有得到王子的亲吻才能起死回生；青蛙只有得到真爱才能重回人间。
　　3.
　　怎么做？
　　首先，我们先问一问自己，促使我们走入婚姻的，到底是什么？只要我们对自己诚实，这并不难找到答案。
　　是对方这个人吸引了你，还是你对家庭的渴望吸引了你？是未来美好的生活憧憬吸引了你，还是逃离原生家庭的需求吸引了你？
　　其次，在你意识到的范围内，请不要因为想要逃离原生家庭而过于匆忙和盲目地选择进入婚姻——一段你生命中可能最为重要的关系之一。这段关系太重要，毕竟，你曾经有选择的机会。但是，如果我们被想要逃离原生家庭的驱动力所驱动，我们就会变得盲目。似乎＂只要差不多就行＂、＂赶紧结婚吧，我就可以离开我爸我妈了＂。
　　都说，婚姻是人的第二次出生，请不要让第二次出生，仍然重复第一次的命运。
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　　最后，了解自己，了解对方，了解关系。
　　在一次关于亲密关系的咨询中，我给了我的来访这样的建议。
　　任何一段关系，都是由我、你和我们之间的互动构成的。如果，进入一段重要关系的动力，不是逃离另外一段关系，那么，我们就要慎重地选择自己现在的这段关系。这里，需要我们做的，就是知道我们自己是什么样的人，我们的需求是什么，一个什么样的人可以匹配我们的需求，对方是什么样的人，我们的互动是什么样的模式。
　　任何不清不楚迈入的关系，我们只能寄希望于＂好运＂了。可是，幸运儿永远是少数的。所以，寄希望于运气，不如自己拿回决定权，自己知道自己在做什么。