张靓颖新恋情曝光棒!这才是打败老男人的真相
一个爱过老男人的姑娘,
今天亲口说出她的情殇,
想让更多人看清这个真相。
『 问 』
我今年29岁,大龄未婚,定居新一线城市,自己开有一家甜品屋,和朋友合伙开另一个小店。
2014年,我住的地方被盗,因此认识了A先生,他是当时 处警 的警察。
他比我大18岁,因为做笔录、录口供、指认嫌疑人等一系列问题,我们认识并熟悉。
他当时离婚一年多,有一个读中学的儿子,归前妻抚养。
我承认,我们俩好并纠缠到一起,一开始主要是我的原因:
我释放了某种依赖而崇拜的气息,被他捕捉到,并积极回应。在案件处理完后,我们发展成男女朋友。
我也承认,我有恋父情结:
我12岁时父母离异,父亲一直是软弱矮小的存在,母亲能干而强势,我一直渴望有个强有力的父亲形象,能弥补我童年的创伤。
我和A先生好后,有过一段舒畅而相惜的时光,尽管我妈妈非常反对,但我很爱他。
也在他的指点帮助下,学到了很多为人处世和经营之道,虽然有时他的观点难免世俗和薄情。
后来,我们的关系出现裂痕,且越来越大,主要是他对我的控制:
他控制欲非常强烈,不允许我和同龄人出去玩,不允许我的手机密码对他设防,不允许我对顾客太过热情。
为此,他甚至在我们的家里,还有我的车上,安置多个针孔摄像头。
一开始,我认为这是爱的表现,但后来,我觉得这是一种变态控制,就果断逃离他。
2019年,我从他家里偷偷搬出来,自己买了一个50多平的小公寓。他知道后,跑来将我屋里的东西砸得稀巴烂,理由是我没有和他商量。
我要报警,他才罢休。
后,他跪下来哭着对我说,我是他的天使,给了他第二次青春,他爱我如爱女儿一般,害怕我涉世不深,交友不慎,上当受骗,后悔已晚。
我听后,抱着他恸哭,并和他达成协议:感情可 以 继续,但我必须有自己的自由。他同意。
从那以后,我不再事事请示他,并和同学合伙开了另一家店。开店过程中,认识了一个同龄的男生,觉得他性格温顺,做事踏实,很是喜欢。
我回去对A坦白,提出分手,他不同意,甚至找到那男生,说了我很多坏话,将这段还没有表白的爱情,扼杀在萌芽状态。
这一年,我已经第N次向他提出分手,但他不同意,多次上门求复合。
盛怒之下,他甚至说要搞臭我,让我没法做生意,我录下证据,又报过一次警,处警的是他的同事,以我们之间是恋爱纠纷不了了之。
如今,我已拉黑他,不再接听他的任何电话和信息。我想开始新生活,但又怕他报复我。
我目前没有再谈男朋友,只想把这段关系彻底处理好,再投入另一段感情,求剖析并指路。
『 答 』
看你的来信时,脑海里始终闪现着一个面孔,那就是被誉为"海豚公主"的歌星张靓颖。
张靓颖和前夫冯柯的故事,虽然与你和警察先生的故事不同,但其中的情结和内核,却是一致的:
张靓颖也是父母离异,自幼和母亲相依为命。母亲下岗后,她很早就扛起了家庭的重负。
后来,她遇到了比她年长18岁的冯柯,彼时冯还没有离婚,她以第三者的身份存在数年,这也成了她此后璀璨人生中,无法抹去的污点。
离异家庭缺少父爱的女孩,为什么更容易爱上大叔呢?
仅仅因为恋父情结吗?
不全是。
父爱缺席家庭的姑娘,成长中被压抑了撒娇受宠的权利,稚嫩的肩膀早早扛起一个家。
她虽然早慧且坚强,但内心里始终渴望找一个强有力的人,能替自己挡风遮雨。
所以,大叔控,不仅仅是恋父情结,更是负重前行的姑娘,通过爱慕大叔的方式,给自己心灵上寻找慰藉。
张靓颖和冯柯相爱相杀18年。
虽然,在舆论看来,她爱得卑微不堪,但这18年里,她也在冯的打造下,凭借独一无二的海豚音,拿下了国内国际不下100个奖项,不少还是业界顶尖。
她和流行乐坛的诸多大咖同台表演,还成立了口碑极好的公益品牌,组建了自己的团队。
2018年8月,她和冯柯分了手,退出了冯的公司时,虽然伤痕累累,但已名声在外,羽翼颇丰。
如今,她和当年结婚时的伴郎——一个据说比她还小的男生成功牵手,在流行乐坛创造了自己的巅峰后,又在说唱领域玩得风生水起。
张靓颖和绯闻男友
她不再去依靠,去乞讨,去卑微去爱,去当男人的附属。
她学会自嘲,直面过去,无畏无惧,活成舒展真实的自己。
虽然,面对她的每次热搜,很多人在写到她的故事时,都要往冯柯身上吐几口唾沫,以便在政治正确中,再复盘一遍渣男的险恶。
我倒觉得,今日勇敢洒脱、学会高级黑的张靓颖,是从昨日那个深夜哭泣、卑微去爱的女孩,蝶变而来的。
那段并不美好的经历,的确刺伤了她,但这伤也变成了她心口的蝴蝶,颈项的珍珠,手中的宝剑,让她从婚恋的误区中醒来,将命运的舵牢牢掌控在自己手中。
当然,她不必感谢老男人,但她要敢于承认:
没有这段情,大概也没有今天的张靓颖。
就像你,历经疼痛的恋爱后,终于在反击和强韧中,敢于做自己。
这是你自我突围的成长,但也是这段年龄差极大的爱恋,用冲撞带来的能量流动,所赐你的馈赠。
亲爱的姑娘,我没有替老男人开脱的意思,但这是今天这封回信的前提:
面对一桩无法善终的感情,如果你总是以否定抗拒的心态,来审判它,它就会成为你的一根刺:你越无法接纳它,它就越疼。
看见这疼痛中,有成长,有觉醒,有美好,有斗争,有爱人的能量,有自我的前行,你才能把下面的真相,一一看清——
1 .
他控制的不是你,
而是想象中的化身
日本著名作家渡边淳一,写过一本小说,叫《化身》,讲的也是老男人和小女生的恋爱。
故事的结局,与你和警察先生的一样:
当柔弱的小女生,羽翼渐丰,脚步铿锵,视野开阔,就要挣脱老男人,独自谋生,找回自我。
感到失控的老男人,开始跟踪控制,步步紧逼。他越是这样,小女生离他越远,走得越快,反叛越重。
为什么?
因为老男人和小女生的畸形恋情(既然是畸形,就不是全部,因为也有健康的) ,不管是从年龄、阅历、财富和权利,都不是平等的亲密关系。
从某种程度上,更像是父女关系 :
被老男人教化的小女生,更像是女儿的角色;而充当教父的老男人,更像是父亲的化身。
这种失衡的关系,导致的必然后果是,老男人在引领和付出中,把小女生当成自己的私人物品。而小女生在成长和开悟中,有天势必会要挣脱控制束缚。
这才是"忘年恋"和"大叔控"最无法逃避的真相。
你和警察先生也如此。
当你对他的神化和崇拜消失,在一路成长中用平等的眼光,审视这段关系,你们之间的冲突就成必然:
他把你的独立,看成是对他的背叛。
为让你继续忠诚于他,他开始在威胁与示弱、控制和讨好、殴打和发誓中间不停摇摆。
他种种手段,只为把你再次变成听话的小女孩,就像那些讨厌孩子叛逆的家长,恨不得把孩子再次吞进肚里。
你当然不会再任由他摆布,因为你已经在他的教化和点拨中,强大起来,敢做自己。
这恰恰也说明了:
被自己教化和传承的姑娘(或孩子)背叛,几乎是所有大叔(或父母)的命运。
支持你。
但,如果,你为了这场突围,却以完全敌对的姿态,来终结这段关系,那无疑就像为了叛逆而叛逆的孩子,也将自己置于凶险之地。
因为——
2 .
你背叛的不是他,
而是弱小的自己
一个弱小者的表现,不外乎两个方面:
第一,特别情绪化。
情绪化,说明自我认同感低,内心不稳,表现出来,就是神经兮兮,患得患失。
第二,急于和别人划清界限。
特别爱搞敌我矛盾的人,其实都是比较脆弱的人,因为害怕受伤,所以才要急吼吼地划清界限,证明自己虚假的强大。
就像动不动要离家出走的小孩,也像动不动就把离婚挂在嘴边的女人。
大话背后,是可一眼洞见的孱弱。
你早晚都要离开警察先生,因为他没有把你当成一个独立的爱人,而是把你当成一个私人物件,你如果继续和他纠缠下去,只会被pua更深。
但是,你的方式,暴露了你的弱小。
平心而论,你走到今天,又是开店,又是当合伙人,这中间,他从精神到路径,大概率都给予了你足够的支撑:
他付出多,才不愿放手。
这6年,你就算没有和他谈恋爱,大概率也会和别人谈恋爱,也可能会遭受伤害,而获得的养分和教训,未必如今天这般丰厚而深刻。
我这么说,不是替老男人开脱,而是希望你能客观看待自己的曾经,不要站在今天的结果上,否定昨天的一切过程。
我们换一种方式解决问题:
如果,不管当初你是租房,还是开店,抑或是准备开始新恋情,都先坦然和他沟通,听取他的意见,承认没有他就没有你的今天,让他在被尊重的获得感里,一点点明白你要缓缓离开。
那么今天,你们的关系,可能就是另一番局面。
所以说,某种程度上,是你急于离开的鲁莽,恶化了你们之间的矛盾。
你像个叛逆的孩子一样,急于证明自己强大,而他则像个专制的家长那样,告诉你姜还是老的辣。
你们陷入了权力斗争里,也就很难做到好聚好散。
但事已如此,也不必难过。
因为,这件事儿还有解决办法——
3 .
我不后悔爱你,
更不后悔做自己
我尊敬那些在分手后,把曾经的爱人安放灵魂一角,从不拿来炫耀或指责的人。
因为,他们才是被爱和经历滋养过的人。
他们的格局如此之大,大到看淡曾经的爱恨情仇,并把过往岁月的血肉,都变成胸口的温柔。
张靓颖和冯柯离婚后,未曾见她在公众场合,对她从19岁追随到34岁,整整纠缠了15年的那个男人,说三道四。
这固然有艺人的身份加持,但更是内心修为的外显:
否定自己爱过的人,就是否定自己;
评论自己爱过的人,就是自揭伤疤。
面对不能善终的爱情,最好的做法,就是自己活得越来越漂亮,让伤过你的人,自惭形秽,让爱过你的人,为你鼓掌。
基于此,我还有3点建议想和你分享:
第一,主动沟通。
主动找警察先生谈谈。
客观如实地评价你们的感情,包括他对你的教化和影响,照顾和帮扶。
告诉他,这6年,你不后悔,但也不会再回头。
第二,保存证据。
保存好你们在一起时,他伤害你或试图伤害你的证据。
包括他曾监视你、骚扰你的证据;包括你那些报警记录;还包括他禁止你和别人谈恋爱的威胁和人证。
相信我,作为警察,他手里肯定也有关于你的证据。
万一将来,他继续伤害你,你的这些证据能派上用场。
第二,好好赚钱。
根据我的预判,警察先生也就是吓唬吓唬你。
以他的年龄和身份,大概率不会干出矛盾扩大化的偏激行为。
他之所以还想让你回头,一方面是控制惯了,另一方面是这6年恋爱无果,对年近五旬的他也是不小的打击。
你既然决定不回头,那就勇敢往前走,学会六面玲珑两面刺——
用六面玲珑学会妥协之道,用两面刺学会坚守底线。
你越强大,过得越好,帮你的人越多,可走的路越宽。
如果,他真的冲动到威胁你的性命安全,或者敢再次干涉你的恋爱自由,你把他的单位和姓名曝光出来,只要你说得客观如实,网络时代和舆论监督也会帮你的。
这封长信的最后,还想和你分享这样一句话:
"我从不后悔,爱过你那么多年。
但我更不后悔,勇敢做自己。"
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