该不该离婚？先搞清楚这点

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　　大家好，我是时雨。
　　前两天写了一篇文章，《遭遇背叛，你做对了吗？》，这篇文章发出后，引发了很多的讨论，大家谈论比较多的是遭遇＂背叛＂的婚姻往往不止有＂合＂或者＂离＂这两种状态，大多数的婚姻因为某种原因可能徘徊于僵持状态。
　　在僵持状态中，双方都会经历十分大的情感内耗，此时很多人无法决策未来的走向，选择不离，信任感已经崩塌，心理总有疙瘩；选择离，不甘心就此结束。如果家庭中还有孩子，那么孩子也将会成为重要的考虑问题。
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　　我想先给大家讲两个案例。为了保护当事人的隐私，案例中的有关个人信息部分的细节我全部隐去了。
　　小丽（化名）与丈夫结婚五年了，有一个乖巧的女儿，结婚第三年的时候，她知道了丈夫外遇的事情，经历了痛苦的挣扎后，为了保障女儿有一个完整的家庭，她选择继续维持婚姻。在随后的一年里面，她陆续发现丈夫还是和外面的女人有联系，为此感觉十分的痛苦，每天神情恍惚，以泪洗面。而女儿并没有因为妈妈对家庭的保全，过的十分快乐。相反，进入青春期后，因为情绪问题被诊断为抑郁症，最后只能暂时休学在家。
　　大刘（化名）与妻子结婚九年，两人有一个男孩。在发现妻子有外遇后，感觉自己的尊严受到了侮辱，不管妻子如何恳求，他还是毅然决然的结束了婚姻关系。并且在一年后与另外一位离异女士又重新建立了家庭，然而，事情发展的并不顺利，新的家庭矛盾十分严重，夫妻间的，继子女间的，眼看着新的婚姻也快要无法维持。
　　从这两个故事中，大家可能看到了，离或者不离，最终的结果都不尽人意。这就是婚姻的复杂性。
　　从心理学的角度看，如果两个人的婚姻遭遇＂出轨＂这样重大的创伤，那么还能够走下去是需要具备三个条件的。
　　首先，出轨方真心愿意回归，并从此结束外部的系统关系。其次，出轨方愿意在今后的婚姻中为之前对家庭的伤害做出弥补。最后，受害方愿意给出轨方机会去弥补他（她）的过失。
　　这三条缺了哪一条婚姻都无法继续，继续付出的最终都将成为沉没成本。
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　　然而，现实生活中，经受重创的家庭往往在短时间内无法判断是否可以达成这三个条件，于是便会产生我们说的僵持期，双方都在观望，希望对方能够做出改变。
　　之所以叫僵持期，就是双方都没有基本的信任感，尤其是被出轨方，在此时犹如受惊之鸟，一点风吹草动，都会让他（她）心生疑窦。很多夫妻就是在长久的僵持期中内耗了双方的精力，最终走向了关系的终结，或者名存实亡。
　　那么如何突破僵持期呢？我们再回到刚才说的第一个案例。
　　我认识小丽的时候，给我的感觉＂她真是个水做的人啊＂，在初次接触的时候，她一直哭了一个小时，在这一个小时里面，我没有制止她，让她哭了个痛快。
　　那时的小丽还在纠结，要不要＂离婚＂这个问题，我告诉她，如果现在无法决策，不如先放一下，在决策之前先完成另外一件事情—自我成长。
　　我们制定了几个步骤：
　　1、在这段时间放下对丈夫、孩子、家庭的关注，把注意力先转移到自己的身上；
　　2、经过几次商讨后，我们终于达成了一个看法，婚姻出现问题不是一个人的错。
　　3、我们探索了小丽自己对婚姻的期待，为什么会有这些期待，以及这些期待的合理性；
　　4、我们分析了小丽的成长历程，让小丽自己更加看清自己很多问题的来龙去脉。
　　5、最后，我鼓励小丽在重新了解自我以后，开始尝试一些改变。
　　经过探索，我们复原了小丽在婚姻中问题。小丽从小是奶奶看顾长大的，直到上学才回到父母身边，因为从小习惯跟奶奶生活，来到父母身边后非常不适应，父母经常吵架，吵起来的时候谁也顾不上管她。这样的成长经历让她成为一个缺爱，缺安全感的女孩。
　　遇到丈夫后，她十分的依赖，无论是经济上还是情感上都不能独立。就像黄鹂无法陪伴苍鹰，他的丈夫最终要到外面找解语花。
　　明确了这些问题后，小丽开始在生活中有意识的去改变自己，重塑自我。
　　一年后，我面前的小丽变化十分大，不再是那个满面愁容的女人，脸上总是挂着丝丝笑容。我问她，还打算离吗？她告诉我离或者不离已经不是问题了，她都可以接受，反倒是她的丈夫现在不愿意再提离婚的事情了。
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　　婚姻是一段合作关系，但是夫妻双方是独立的个体。
　　当婚姻进入＂僵持期＂时，离或者不离，凑活过或者干脆放纵，都是不负责任的做法，我们在婚姻关系中总是有一个误区，就是希望通过对方的改变来改变关系，这样的期待很被动，而且往往容易落空。
　　通过改变自己来带动关系的改变才是可取之道。
　　当＂离＂或者＂不离＂对你而言不再是个问题的时候，还有什么好焦虑的呢？
　　阴霾总会过去，阳光总会照耀进每一个角落。
　　我是时雨，一位温暖的心理助力人。
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