那个吼孩子的爸爸，半夜躲在厕所哭

　　文｜花山
　　01
　　一位学心理学的朋友，
　　前些天经历了这样一个事：
　　是个晚上，快要睡了，
　　她忽然听到 外面有男人的吼声，
　　紧接着是用力的摔门声，
　　以及小孩撕心裂肺的哭声。
　　打开门一看，
　　是对门的小男孩，光着身子站外头，
　　一边拍门，一边无助地哭喊，
　　＂爸爸，不要关门！爸爸，不要关门……＂
　　朋友的女儿有点被吓到，
　　带着哭腔紧张地问：＂妈妈，怎么办？＂
　　于是，朋友鼓起勇气敲开邻居的门，
　　用尽可能和气、商量式的口吻说：
　　＂打扰了，孩子哭得怪可怜的，有什么事，先让他进去吧。＂
　　开门的是孩子爸爸，瓮声瓮气回说：
　　＂我管自己孩子呢，不关你的事！＂
　　朋友试着进一步解释：
　　＂我是搞教育的，
　　我理解您，做家长有时候是挺不容易的，
　　可是孩子还小，要慢慢教，
　　再说，小孩也是有自尊的……＂
　　那位爸爸恨恨地说：
　　＂他有自尊么？！
　　同样的题目，我都跟他说过多少回了，还是不上心！
　　我看就是贪玩！就是不学好……＂
　　吐槽完了，大约是愤怒情绪释放一些了，
　　于是重重地叹口气，冲自己儿子吼：
　　＂进来吧，站墙角给我好好反思！＂
　　然后，门＂砰＂地关上了。
　　当晚，9岁的女儿担心地问：
　　＂妈妈，那个弟弟还会被赶出门吗？＂
　　朋友摇头，说：不知道。
　　女儿又问：那妈妈也会赶我出门吗？
　　朋友看出孩子内心的不安，笃定地答：
　　＂不会。 妈妈永远爱你。不会离开你。 ＂
　　女儿才算放心睡下。
　　一个有些混乱的夜晚，就这么潦草结束了。
　　然而，被父亲推出门、绝望哭喊的那一幕，
　　却不知道何时才能在小男孩的生命里翻篇。
　　吼孩子不好，我们都知道，
　　但是这件事，好像一直在我们现实生活中不断在重演。
　　到底是什么在推动着我们，
　　在面对孩子某些言行的时候变得无法自控？
　　02陷入认知误区，更容易失控
　　对于为什么会对孩子发脾气、冲孩子大吼，
　　有的家长很实诚地表示：
　　＂因为孩子没有按照我说的去做。＂
　　＂学过的拼音，忘完了；
　　写作业不提醒从来不知道自己写……
　　我小时候可不是这样的……
　　我生气的吼孩子只是因为他为什么就不能像我一样。 ＂
　　字里行间，充满了恨铁不成钢的愤怒，
　　一如文章开头那位父亲。
　　可是，我们常常忘记了，
　　如果那个孩子他没能满足我们的期待，
　　很可能是因为我们对他的要求超出了他的能力范围。
　　不是孩子故意要做不好，
　　故意要和我们对着干，
　　故意要惹我们生气，
　　只是孩子遇到了困难。
　　在我们怒火中烧的当下，
　　那个看起来不尽如意的孩子，
　　他可能已经尽了最大的努力。
　　下面这个孩子写作业的画面，曾经刷爆朋友圈：
　　辅导数学作业的爸爸，
　　情绪眼看着要失控，
　　孩子可怜兮兮提醒：
　　＂爸爸，你别吼我了。＂
　　＂宝贝会写，会写。＂
　　＂哇，给爸爸鼓掌……＂
　　注意，他费力做出来题目后，
　　不是给自己加油，
　　而是为辅导作业的爸爸鼓掌。
　　这题目，他是为爸爸做的。
　　这书，他是为爸爸读的。
　　孩子俨然成为了父母的父母，
　　在拼命安抚家长的情绪。
　　那个讨好的小眼神，
　　实在让人心疼啊。
　　你觉得孩子激怒你、让你难受了是吗？
　　事实上，孩子可能比你更痛苦。
　　心理咨询师陈默老师曾经这样分享自己的临床发现：
　　＂现在的孩子有多焦虑？
　　以前我处理焦虑症，对象都是大学生、高中生，
　　现在小学生、甚至幼儿园的孩子都到我咨询室来了。＂
　　＂家长来求我，说，老师啊， 我的孩子手指甲快啃没了 。
　　老师啊， 我的孩子总爱拔头发。
　　老师啊， 我的孩子一到考试就头疼、胃疼、肚子疼。
　　为什么孩子们会这样？
　　因为压力太大了呀！ ＂
　　所以，给父母们的建议就一个：
　　自己的孩子，要自己保护好啊。
　　整个社会已经够焦虑了，
　　我们不做孩子最后的庇护所，
　　孩子还能依赖谁呢？
　　当我们一味陷入＂孩子故意不学好＂的认知误区，
　　就容易愤怒。
　　我们的怒火会使得我们变得盲目，
　　反复对孩子大吼大叫，
　　却忘记了要去寻找问题背后的原因。
　　下一次，发火之前，试着跳出来，
　　看到那个孤立无援的小孩试试呢？
　　你的孩子，可能阅读理解有待提高，
　　可能写字缺乏技巧，
　　可能某个知识点还没掌握，
　　可能跟老师的沟通存在一些问题，
　　可能某些习惯需要你手把手建构起来，
　　可能因为情绪上太过不安、惊恐、忧虑，以至于无法安心读书……
　　找到原因，我们才能对症下药。
　　03把孩子当自己的附属品，更容易失控
　　我们冲孩子发脾气，
　　还有一个很常见的原因，
　　是 我们太把孩子当＂自己人＂了。
　　譬如经典神剧《家有儿女》。
　　每次重温这个剧，就要心疼刘星一回。
　　刘梅是刘星亲妈。
　　因为经历过一次失败的婚姻，
　　遇到夏东海后，
　　刘梅是 真心想要维系好这一段新的关系。
　　面对夏东海跟前妻所生的一儿一女，
　　刘梅总是慈爱有加。
　　对于明显对自己有敌意的继女夏雪，
　　刘梅表现出了十足的耐心。
　　继子夏雨年纪小，
　　刘梅同样对他呵护备至。
　　但是，面对刘星，
　　刘梅却动辄批评吼骂。
　　一次，3个孩子都在家里，
　　夏雪和夏雨把客厅的茶几堆满了东西。
　　俩人走后，刘星好心过去收拾。
　　好巧不巧，刘梅下班回家了。
　　不分青红皂白，刘梅冲刘星就是一顿吼。
　　刘星委屈巴巴地想解释，
　　刘梅一个字都不愿意听。
　　刘梅不止对继子、继女好，
　　对刘星的同学也很好，
　　对所有的邻居街坊都很好。
　　这么一个老好人，
　　她的负面情绪都压抑到哪里去了呢？
　　可以说，
　　基本上都给了刘星了。
　　作为亲生儿子的刘星，
　　承受着来自妈妈的坏脾气，
　　以及不断的批评、指责和否定，
　　不是因为他犯了什么不可饶恕的错，
　　只因为他处于弱势地位，
　　并且毫无保留地依赖着自己的母亲。
　　刘梅的做法，
　　其实很有代表性。
　　有多少父母出门在外、一派和气，
　　回家后却容不下自家孩子的一丁点小毛病呢？
　　这是典型的，把最好的一面都留给了外人，
　　而把所有的坏脾气都留给了自己最爱的人（特别是我们最爱的孩子）。
　　我们那么放心地、习惯性地去攻击自己的孩子，
　　是因为我们对自己跟孩子的牢固关系太有信心了啊。
　　别的关系还需要小心维持，
　　不小心可能就面临解体，
　　自己的亲生孩子却永远不会抛弃自己。
　　于是，孩子很无辜地成为了我们发泄的对象，
　　成为了为父母奉献和托底的那个人。
　　他的感受被一次次地忽略掉。
　　他的尊严被一次次地碾压在地。
　　他从未被当作一个完整的、独立的个体，
　　被自己的父母看见和尊重过。
　　这就是看《家有儿女》时，
　　最让我心酸的地方。
　　王小波在《爱你就像爱生命》中写过：
　　＂人在年轻的时候，
　　觉得到处都是人，
　　别人的事就是你的事。
　　到了中年以后，
　　才觉得世界上除了家人，
　　已经一无所有了。＂
　　而孩子，则是＂家人＂中，
　　对我们最忠诚的那一个了。
　　那个最纯粹、最无条件地爱着你的小孩，
　　值得被看见，被爱，被你温柔善待。
　　哪怕你再累、再苦、再难，
　　也都请牢记这一点。
　　因为你是成年人。
　　除了吼他、骂他，
　　你一定还有其他选择。
　　而他，只有你。
　　04谁累，谁容易失控
　　吼完孩子，
　　家长们当然也不好受。
　　一个妈妈曾经吐槽，
　　她爱人吼完孩子就后悔，
　　孩子睡着后，
　　她爱人躲到厕所抹眼泪……
　　很多家长可能都跟他一样，
　　吼完后，会开始自我觉察、反省，深表内疚，
　　然后——
　　下次再犯。
　　甚至还有很多父母，
　　试着去从原生家庭的层面，
　　去深挖自己可能经历过的创伤。
　　这种自我觉察是有必要。
　　然而私以为，
　　单纯从自身找原因也是远远不够的。
　　有阵子，我爱人经常出差，
　　我妈也有事回老家了，
　　我便独自一个人带俩娃。
　　那些天，
　　我明显感觉到我跟俩孩子的关系变得紧张。
　　孩子们似乎格外不听话，
　　我的情绪也格外容易失控。
　　小小的房子里，
　　一派鸡飞狗跳的架势。
　　后面，一个好朋友造访。
　　她的到来，
　　明显缓和了焦躁不安的氛围。
　　我家俩孩子，
　　在我朋友面前格外温顺、好说话。
　　我看得心里失落万分，
　　幽幽叹息： ＂还是你会带娃呀。＂
　　她笑着说：
　　＂不是你不会带孩子。
　　只是你需要帮助罢了。＂
　　再后来，我了解到一个词，
　　叫做 ＂过度疲劳综合症＂ 。
　　该词来自伊莎贝拉·费利奥沙的《不失控的父母》一书。
　　伊莎贝拉明确指出：
　　＂一个过度疲劳的母亲，
　　会与她的孩子在情感上发生脱离。
　　她的自控能力会越来越弱，
　　她会对孩子的要求提出抗议，
　　把他视作一个‘暴君’……并因此怨恨他。
　　这种感情有时如此强烈，
　　以至于会暂时抹去她的母爱。 ＂
　　最关键的是，
　　这种＂过度疲劳综合症＂不分男女。
　　当位置互换，
　　妈妈出门工作，
　　爸爸在家带娃，
　　那么他们就会患上妈妈们常患的＂情绪失控吼娃＂的＂病＂。
　　还记得去年那个刷爆朋友圈的网红奶爸吗？
　　选择全职带娃一年多后，
　　他身心疲惫，整个人都变得颓丧、不自信，
　　带娃过程中，情绪反复波动……
　　最后，以离婚收场。
　　包括我们文章开头的案例，
　　朋友后来告诉我，
　　那也是一位平日带孩子比较多、
　　频繁在孩子面前情绪失控的爸爸。
　　更别提带娃的主力军、经常被误会＂情绪化＂的孩子妈妈们了。
　　当一个妈妈因为带孩子变得幽怨、情绪反复，
　　很可能 不是她们小题大做，
　　不是她们存在某方面的人格缺陷，
　　更不是她们都有一个痛苦的过去。
　　她们不需要太多的自我反省和自我检讨，
　　更不需要什么治疗矫正。
　　她们只是累了，需要帮助，或者需要休息罢了。
　　就在前些天，
　　成都一位妈妈跟儿子签的 ＂不要喊妈条约＂火 了。
　　我特别理解这位妈妈。
　　必须得承认，
　　我们作为活生生的个体，
　　有对睡眠、食物、阳光等的需求，
　　也有独处的需求，自娱自乐的需求。
　　当这些需求得不到满足的时候，
　　我们的能量就会一点点耗竭，
　　我们对噪音、混乱和矛盾的忍耐限度，
　　就会极大地降低。
　　要如何解决这种困境？
　　答案很简单：
　　谁是孩子的主要抚养人，
　　谁付出最多，
　　那么 其他家庭成员就要给谁足够的信任、肯定、支持和援助。
　　就像前两天，
　　《心动的信号》那段很有趣的互动。
　　杜海涛问歌手马伯骞：你们家有什么家训吗？
　　马伯骞答：对我妈好。
　　在马家，
　　家训就是确保妈妈开心。
　　妈妈开心了，一切都好说。
　　＂Happy wife happy life。＂
　　我们改一下，
　　可以说： ＂Happy parent happy life。＂
　　05
　　其实，
　　我身边大部分家长都有在孩子面前失控的时候。
　　吼完孩子，
　　又背着孩子落泪，
　　觉得自己是特别糟糕的父母。
　　在此，我想说，
　　鲜活且真实的父母，
　　从来都是爱恨交织、充满矛盾的，
　　会累，会脆弱，会失望，
　　会反复，会纠结，
　　更会犯错误。
　　著名教育家陈鹤琴实诚地说：
　　＂ 小孩子难养得很 。＂
　　叶圣陶面临孩子小升初的时候，也忍不住操心：
　　＂小学毕业了，到什么中学好呢？＂
　　朱自清没能控制住情绪吼了孩子、打了孩子，
　　之后又在文章里内疚自责道：
　　＂我是个彻头彻尾自私的人，
　　做丈夫已是勉强，
　　做父亲更是不成。＂
　　说到底，
　　这世上，没一个父母经得起挑剔。
　　我们说，最好不要吼孩子。
　　如果你万一控制不住吼了孩子，
　　或者某一个时刻心中＂嫌弃＂极了孩子，
　　我只想说， 你不是一个人 。
　　如果你的确将心中的恨意付诸行动，
　　有虐待孩子的行为，
　　那么你可能需要专业的心理援助。
　　但是无论如何，我相信，大部分时候，
　　你已经做了你能做到的最好。
　　而当 父母越能够放松下来，
　　并且越善于接纳自己，
　　其实我们对孩子的负面情绪和情感，
　　也会更容易得到消解。
　　我们面对孩子的错误，
　　也才有真正的能量和智慧去引导。
　　共勉。
　　我们只是普通父母，
　　难免犯错误；
　　也因为我们是父母，
　　怀着对孩子的爱，
　　有责任也有义务，
　　去成长，去努力，去做得更好。
　　希望今天的几个小建议，
　　能够切实帮到你！
　　——End——
　　作者：花山，国家二级心理咨询师，二孩妈妈，关注育儿心理以及女性成长。本文部分图片来自网络，版权归原作者所有。