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AA制夫妻我出首付你出装修,没钱你去贷款,别跟我要

  Edvard Munch
  给我写信,发送至574479702@qq.com,800字以内,所有来信默认为可以公开。不希望公开,请至微博问答。回复"微博问答"看使用方法。读者来信鲁姐,你好。先简单介绍下自己的基本情况,我和先生都是杭州本地人,80后,结婚超过十年,儿子今年9岁。家庭年收入大概是35W-40W左右,因为他所在公司的效益比我好,所以他的收入在20-25W,我在15W左右。我们从结婚以来,就没有问父母要过钱,除了日常的生活费,逢年过节还会给父母钱。
  我从来不过问他的收入,家庭支出上,一路也是AA,他负责公积金后的房贷归还和小朋友学校的学费(小朋友是公办小学,只有伙食费),我负责小朋友的兴趣班,家庭生活开支(伙食、能耗、油费),因为小朋友周一到周五都是在我父母家吃晚饭,所以我每月给我父母1000元伙食费。疫情前,每年会有一次的家庭出境旅行和若干国内度假,基本上机票、酒店等费用都是我出,然后到旅行地的开支由他负责,他偶尔会在纪念日给我买个礼物,当作惊喜。这样的日子我没有积蓄,他能有。
  本来日子这样过,我觉得也适应的,我对钱其实没有那么斤斤计较,去年因为他所在公司拿了期权奖励,所以我们换了一套房子,把原先的房子卖了,换了个更大的,差价大概70W,是他用期权奖励的一部分支付的,支付完首付和车位费后,他还有积蓄的,但是他认为他买了房和车位,所以装修要我出钱,我用"装修贷"贷款了30万,后来实际上装修用了近50万,剩下20万不到,是他支付的。
  现在每个月,他负责还房子的按揭,每个月大概公积金后支出5000元,年度的物业费和车位管理费大概2W/年,剩下所有的家庭开销和小朋友的学费都是我的。 这样他每个月还有5000元左右的余款可以自己分配,他的基本生活没有受到影响。
  我每个月的支出增加了信用贷款的还款和小朋友的生活费,加上我所在单位效益不好,收入不太稳定,所以对我来说,我每个月的收入都花了家庭上,自己不买衣服,不买化妆品,收支相等,甚至入不敷出。我觉得挺委屈,所以我跟他提出,每个月给我1000元生活费。 因为这个要求,开始了多次争吵,他认为从绝对值上,他对家庭的贡献已经比我大了,而他剩余的钱作为正常男人的社交是需要的,他也没钱。而我觉得家庭收入不应该一起支配吗?虽然之前AA,但之前我们都能自给自足,而现在我每个月入不敷出,不应该帮帮我吗?你有存款,而我却去借款,这
  是不是很傻? 所以我很困惑,是我太贪心还是他不应该?也不知道该怎么沟通,求您指点迷津。
  谢谢。
  回 信
  昨天我和室友商量,读者来信他是否也能参与回答一部分,这样,可以从男性的立场给出另一个视角,标题为" 姐夫视角 "(我是姐姐,所以他是姐夫)。今天是第一次尝试。
  先说我的。
  每对夫妻都有不同的财务处理方式,有的是赚的钱都交给一方管,一同支出;有的是非精细AA制,比如一方付按揭,一方付日常,大致按收入承受能力来,付日常的如果不够付孩子教育了,教育的部分再AA;还有的是彻底AA,我见过这样的,比如儿子参加一个课外班,2万一学期,妈妈付了,爸爸没有按时打过去一万,妈妈的脸就会拉下来。
  你们家差不多属于第二种。
  但你家换了房子以后你老公对财务的处理有点不合常规,因为第二种AA制,一个家庭大体还是会根据实际情况来调整,他还有钱出装修费,却让你去装修贷,感觉里面有情绪。
  你们换大房子这件事是共同决定的吗?他是被动的吗?如果是你更想换大房子,而他本来更想把期权奖励留在身边,结果未遂,对于一个想有点私房钱的男人来说,可能会觉得本来相对平衡AA着的,突然,他被掏空了,尽管他也住上了大房子。
  在他的情绪里,你想换大房子,由他来完成,他是付出方。所以他会说:装修的钱你出,你要换房啊,你也出力。
  当然,他这么想很不符合我们对男人的想象,我们觉得男人应该今天拿到钱,今天就用这钱去改善生活,讨老婆孩子欢心。就像《THIS IS US》里的杰克,即使没有赚到更多的钱,也会拖着老婆丽贝卡去看新房子,他觉得应该给老婆和孩子们更好的生活,自己可以更辛苦一点。杰克人生的意义就是丽贝卡和孩子们,是家庭。
  但不是所有的男人都是杰克,什么压力都一肩扛的杰克也有几次沦陷于压力性酗酒。
  现在太多的人,无论男人还是女人,都不像老派的人那样,在婚姻里你的就是我的,而是分得很清,会算计在其中的得失。他们有时候会就着婚礼进行曲唱:结婚了吧,SB了吧,一个人挣钱要两个人花……即使像你们家,你作为妻子虽然比老公赚得少一点,但金钱上付出的比例可能比他还高。
  大部分的人摊不上杰克这样的老公,当然,丽贝卡在杰克带她看新房的时候并没有接受换新房的提议,她觉得换新房压力太大。他们的经济条件一直紧巴巴的,以致于丽贝卡的母亲总认为杰克不够养家,但丽贝卡从来不这么想,她觉得杰克尽了自己最大的责任和努力,是个超级英雄。
  我总是习惯从我们自己的角度来反思问题,现在,我就站在你的角度想,为什么老公会这么做?是他对换房子这件事还有情绪吗?
  还有一点,我觉得你老公和你在花钱理念上有些不同,他可能认为你成本控制有点问题,比如你们原本计划30万装修,结果花了50万,多出来的20万是他还上的,这点他又是被动的。如果是你更积极地想换大房子,并把控着装修的进程,他会觉得你常常做一些入不敷出的事。装修要贷款都能超出20万,他觉得不把自己的口袋捂紧点,家里更剩不下钱了。
  你应该一直以来表现得很独立,很骄傲,嘴很硬,比如我不靠你,我可以,我能。然后在我不太能的时候,也很骄傲,希望对方先看到我不太能了,默默地打个两万块过来,最好还会说:老婆,给我一个表现的机会。但生活不按你的剧本走,实际上是老公习惯了你能,以至于你真的不能的时候,他也习惯了你能。
  你现在的困惑其实不是1000块生活费,而是他还有钱,却让你去借钱。但你不直说,因为你觉得你借的钱是你的责任,超预算也是你的责任,而生活费是共同的,你要的是生活费,这样你自己比较好接受。
  唉,不如检个讨:我超预算了,对不起,我撑不住了,对不起,还有多少装修贷,帮我还了吧,么么哒!
  从不耍赖的女人,说不定效果很好呢!
  接下来看看"姐夫视角":  姐夫视角
  我会觉得这个女的已经很了不起了。我肯定不要女方去贷款装修,还有,女方没钱了,我有肯定会给对方的,不会让女方有一点压力。如果我没钱给,那是真没钱了,但我不会要求对方的,只能尽力而为吧。
  (此处我提问:一个赚25万的男人希望每个月有500元在身边,是不是确实社交需要,有合理性?)
  男人每月5000元的应酬,我觉得多了,有这样的社会关系吗?能给男的带来更多的收益吗?另外我估计,AA制是他们的价值观和约定习惯。男的会觉得女的问他要生活费打破了这个价值观。如果这个男的是仗义型的,这事会很快过去,如果不是,男的会转不过弯来,会坚持自己的。所以,我认为女的应该说家庭的开支差多少,而不是问他要自己的生活费。如果要女的开口要1千元,实在是这个男的也够呛。
  END
  作者:鲁瑾 电台主持人/专栏作者

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