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嫁爱情不嫁豪门的奚梦瑶又被群嘲,但她这次离幸福最近

  不久前,奚梦瑶在采访中一脸真诚地表示:
  我嫁的不是豪门是爱情,如果没有爱情,什么样的豪门我都不会嫁进去。
  此话一出,网友似乎并不买账。
  微博上,点赞最高的评论是:「你可能嫁的是热搜」、「只要有钱,你说我嫁给啥我就嫁给啥」。
  不过,撇开豪门不谈,在最近热播的夫妻真人秀《幸福三重奏》里,我倒是意识到一个问题:
  奚梦瑶大概是最容易获得幸福的女人。
  她看似大大咧咧,实则细腻聪慧,懂得用柔软的方式处理矛盾,也能够准确表达自己的情绪和感受。
  其中有一个片段,奚梦瑶与另外两个妻子聊天。
  当提到为什么来参加这档节目,谢楠说,她「猜测」吴京之前从不上真人秀,这次愿意来「可能」是想单独陪她一起做点什么。
  奚梦瑶便问:「那你为什么不直接问他,你是不是因为我才这样做的呀?」
  谢楠和于谦的老婆白慧明一时间有些诧异——因为这些话,她们从不好意思问出口。
  而现实生活中有多少夫妻和情侣就像她们这样?
  越是亲密,直接表达自己的真实需求,反而成了一件「丢脸」、「示弱」、难以启齿的事儿。
  跟另一半究竟要不要有话直说?
  我和男朋友都属于那种不善表达的,有时候自己生气了,他觉得好像自己没做啥事一样,我就觉得他应该肯定能get到我生气的点。
  相信许多情侣或者夫妻都是这样的相处模式:拒绝直面矛盾,一个赌气,一个哄。
  看似复合了,小吵怡情,但实际上矛盾的根源并没有真的解决。
  节目里,于谦和妻子白慧明也是如此。
  作为相声界的前辈,大家都称白慧明为「大娘」。这对典型的「老夫少妻」,看得出来,人到中年还少女感满满的大娘,几十年来被于大爷爱护得很好。
  但两人之间也存在着很明显的沟通难题。
  那天,于谦和「干儿子」孟鹤堂还有吴京夫妇一起去砍竹子,出门的时候,不仅没邀请老婆一起去,还嘱咐她别忘了干活儿——「泡香菇」。
  大娘的情绪肉眼可见的失落,但一向性格内敛的她,并没有直接说「我也去」。
  当一群人在竹林里玩得热火朝天时,形成鲜明对比的,是大娘独自在家默默准备着晚上的食材。
  中途,她给于谦打了两通电话询问瘦肉的摆放位置,却没有人接。
  等于大爷回来后,正在生闷气的大娘对他爱答不理,而于大爷压根没意识到老婆生气了,哼着小曲做饭去了。
  大娘见没人来哄,只好挂着脸来到厨房,站在丈夫边上盯着他,可专心做饭的于谦还是没察觉到老婆的情绪。
  一个不问,一个不说,看着都压抑。
  晚上,在饭桌上,于大爷还兴致勃勃地提起「今儿砍竹子真好玩」。
  这时,察觉到大娘面露不悦的谢楠,立马机灵地说 「嫂子也应该去。」
  白慧明这才接到了话茬,失落地说「没有我。」
  于谦才知道老婆不高兴了,当着众人的面,嘟个嘴撒个娇就过去了。
  弹幕纷纷感慨:「大娘脾气也太好了」。
  可这种沟通方式,看着也太累了。
  在感情里,我们总期待着对方能做到体察、立马发现自己的小情绪,却拒绝发出需要、想要的信号。
  而反观奚梦瑶何猷君这对「新手夫妻」,相处方式就轻松直接多了。
  当发现丈夫越来越忙,没时间陪自己时,奚梦瑶没有赌气,而是直接向他表达了自己的需要:
  「你陪的时间太少了,这样子不行。」
  于是,何猷君便把晚上的会议移走,空下时间来陪伴她和孩子。
  当二人因打游戏产生不快时,面对丈夫的询问:「你是不是生气了?」
  奚梦瑶没有不以为然地说「没有啊」,而是直接承认自己的失落:
  「没有特别生气,只是一般的生气。」
  但她心里清楚,打游戏不过是件小事,不用上纲上线。所以她的回答也没有一脸严肃,而是略带撒娇的口气。
  既不委屈自己,也不让对方难堪。
  心理学家武志红曾说:重要的不是发生了什么,而是对方是怎么感受的。我们要永远记住,沟通在亲密关系中是最重要的。
  比爱更难得的,是彼此都有一颗愿意沟通的心。
  一个人用力靠近另一个人,另一个人也要同样用力,两个人才能心无嫌隙地走下去。
  在感情中,许多传统女性更愿意、也习惯做那个「被爱」的角色——对方不主动,自己绝不主动。
  以为这样才能遇见一个真心对自己好、无微不至的人。
  但实际上,男人真的会更喜欢「被动的女人」吗?
  恐怕未必。
  毕竟,感情是一个双向奔赴的过程。自我封闭、过于矜持,虽然可以保护自己,但也拒绝了真诚交流的机会。
  其实,一味地期待着男性可以无条件地对自己好的女生,往往更容易遇到「渣男」。因为只有渣男才会在缺乏交流、只看颜值,并不了解本人的情况下,就表现出超乎寻常的关爱和体贴。
  所以啊,在感情中,女性不应让自己陷于被动,主动表达才是走向良好亲密关系的第一步。
  作家素黑说过:「沟通应是两个人走在一起的第一步,而不是最后一步。后者都已走到复杂、混乱和疲惫于修补关系的地步,有话也说不清,宁愿放弃。」
  许多婚姻走到终点时,身心俱疲的两个人才会敞开心扉,畅聊这段矛盾重重、并不愉快的感情经历——他们的沟通来的太迟了。
  根据刘震云小说改编的电影《一句顶一万句》,影片一开头,男主和女主兴奋地在结婚登记处填写表格。
  这时,来了一对要离婚的夫妻。
  工作人员问他们:「为什么离婚?」
  那女人说:「说不着,仨月了,今天说了头一句话。」
  工作人员又问男女主:「你们为啥结婚?」
  这两人一脸甜蜜地说:「我们说得着。话还没说,就知道对方心里想的是啥。」
  然而十年后,他们的婚姻也还是死于无话可说。
  曾梦想着成为军官的男主,退伍后当起了修鞋匠;曾盼望着去大城市生活的靓丽女主,成了镇子里纺织厂的平凡女工。
  他们的热情被现实消磨殆尽,两人之间话越来越少,即使坐在一张饭桌上也挤不出一个字。
  就像刘震云所写的,一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个人,一句话找另一句话,才是真正的孤独。
  再亲密的关系,没有沟通,终将疏远。
  临床精神科专家曾把人的性格分为ABC三种类型,其中,C型是典型的「癌症性格」。
  C型性格的人往往心里有气就默默憋着,宁愿委曲求全也不想把话说开。表面上乐乐呵呵、毫不在意,但其实已经压抑了大量的负面情绪。
  许多人在婚姻生活里,受了气、受了委屈,觉得「说了也白说」,就这样放弃了寻求沟通的机会。
  直到裂痕越来越大,难以弥补,沟通成了谈判,成为关上婚姻的最后一道大门。
  正如蔡康永所言:你让一件事情过去三次,你就再也没有兴趣去追究它了。等憋在心里的气慢慢消了,两个人之间的裂痕也产生了。
  无论是情侣,还是夫妻,学会以一种舒服的姿态表达自己、寻找一种最适合你们的沟通方式,是比相爱,更重要的事儿。
  从小,我们就被教育,做人不能高调;为人处世,吃亏是福,能忍则忍。
  于是,表露野心成了「贪婪」,积极进取成了「功利」,实话实说成了「斤斤计较」……
  表达真实的自己,对中国人来说,一向不是件容易的事儿。我们习惯于将真实的自己隐藏起来,安全地躲在面具后生活。
  长此以往,我们不仅在亲密关系中,不懂得如何表达爱、化解矛盾;在职场上、或与陌生人交流,我们同样不懂如何表达真实需求。
  前段时间和朋友聚会,发现了这么一件事。同学小赵是985毕业的硕士生,进了互联网大厂,平时做事踏实负责,业务也能打。但工作了五年,迟迟没有晋升。当初和她一起进公司的实习生,要么就辞职,要么早就升职了。
  仔细一问,其实,有好几次机会都摆在小赵面前,以她的实力和经验完全可以参与到重点项目中,但她却总是不好意思站到台前来。
  她「以为」,领导会主动来找她的。结果,眼看着他人因为主动、热情自荐而被重用,自己却还是在原地打转。
  不主动表达,再有实力,藏着掖着别人哪里知道?
  现代人都活得太克制,太礼貌了。你不说,没有人会知道你究竟在想什么。
  我记得电影《婚姻生活》中有句台词:
  「幸福就是满足」。
  大方表现自己的情绪、脆弱和渴望,这不是「弱者姿态」。
  相反,这才是内心真正的强大——不逃避、不隐忍、不退缩。自己想要什么,就去表达,去争取,去满足。
  而我也记得另外一句:人生99%的烦恼,都是因为有话不说引起的。
  无论是在感情生活,还是人际交往中,别把自己裹得那么严实。
  回归真实、大胆表达,人生才能轻松一些,也更容易获得幸福。
  文章转载自微信公众号:麦子熟了

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