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最近在看金星的一档新节目《你好另一半》,和以往相亲节目最大的不同,大概就在于定位。 节目服务的是"高端精英"人群,嘉宾大多名校毕业、有海外留学经历、事业有成,年收入超百万者也不在少数。 本以为看精英相亲,是看一群高品位人士交流切磋、谈诗论画,可实际情况却大相径庭。 看节目时,我印象最深的有两个嘉宾。 一个是40岁的"霸道总裁"乔烽城。 他对另一半的要求极为具体: 要有漂亮的眼睛、美好的腰臀比,身高不能高于他本人(170cm); 年龄最好比他小10到15岁; 有个性、有良好的教育背景,还要恪守传统美德 ; 同时他不接受父母离异的女生,认为这样的人多少有点性格缺陷...... 金星给他的要求做了总结:"商住两用"。 乔烽城的婚姻诉求如下: "我希望能够寻找自己的生命合伙人。 最理想的婚姻应该能做到1加1大于2 ,至少不能够1加1等于2。 我做得已经挺好了, 为什么要找一个人来扣分呢 ?" 直白又现实。 还有一个,是被抨击为"拜金女"的胡诗晨。 胡诗晨履历优秀,出生安徽小城市,靠读书改变命运,本科浙江传媒,硕士香港大学,26岁就年入百万。 她对相亲对象的要求是:身高175以上,对事业要积极上进,能帮自己拓展资源和人脉, 最好是帮她实现阶级跨越 。 本来,以胡诗晨的自身条件来说,这要求也不算过分。但相亲时,胡诗晨的表现却让人有些不适。 她的第一个相亲对象,是一名身高187的富二代,且他本人年入也超百万。 相亲刚开始,两人一起玩射箭,气氛还比较融洽。可刚坐下,胡诗晨就憋不住给了男嘉宾3连问: 你家庭条件是不是挺好的? 你家里是不是做生意的? 你妈妈是干嘛的? 过于功利的问题,让男嘉宾尴尬不已。从这时起,气氛就慢慢变了。 见面过后,胡诗晨给金星打电话,表示自己很满意对方,想再接触。 可男方拒绝了,他明显对女方过于在乎物质的要求不满:"当你在对别人提出这么高要求时,有没想过自己是否具备这份能力。" 胡诗晨的第二个相亲对象,虽然其他方面条件不错,但年入只有30多万,不符合她的基本要求,直接Pass。 接着,金星又给她约了一个清华毕业的男生,可这次轮到男方拒绝见面。 因为男方认为自己的圈子都是985、211,胡诗晨的本科学历"太低"。 精英相亲和普通人相亲有什么区别? 看完节目我发现,居然是更为"势利眼"。 02
很明显的一点,是嘉宾们相亲见面时的表现。 比起对方的性格、爱好、三观、生活习惯,他们更关心资产、学历、收入、家庭条件。 无论男女,都是"唯条件论",每个人都在权衡利益得失,生怕浪费自己的资源地位,唯恐吃一点点亏。 虽然我赞同婚姻要"门当户对",但门当户不是单纯的物质,更重要的是彼此的品格素养和三观是否匹配。 蒋勋曾说: 一个唯利是图的社会,每个人都在物化自己与他人的过程中成为受害者 。 当越来越多精英把爱情谈成了生意,把标准奉为圭臬,婚姻才真正让人感到害怕。 "总感觉这样精挑细选出来的婚姻,如果一方经济或身体出现状况另一方会毫不犹豫掉头就走",一位网友的评价,让人细思极恐。 想起了前几年刷爆朋友圈的《相亲鄙视链》。 报道里,北京姑娘彭顺利,京籍京户,三环有房,985硕士,就因为属羊被淘汰。 大爷大妈惋惜:"你什么条件都好,要是不属羊我肯定选你当儿媳"。 一位出生苏北的姑娘,考入上海985高校,和男友相识,一路本硕连读感情甚笃。 可等到要结婚时,却被男友家里拒绝:"她老家都过了长江,怎么能娶进家门?" 表面看,这些"迷信"又守旧的家长和那些相亲精英不同,但追根究底,他们其实是同类人。 在他们眼里,婚姻是买卖。只是大爷大妈把属相、出生地当成了硬性要求,而精英则把本科985、年入百万当成了标准。 而婚姻中最重要的感情基础,以及性格、价值观、人生态度的匹配度,不过是可有可无的附加品。 " 中国式相亲里什么都有,唯独没有爱情 ",一语成谶。 03
作者菜菜分享过朋友白雪的故事。 白雪,是个高学历高收入的美女,北漂十年,事业小成。 但随着年龄增长,三十多岁的白雪婚姻一直没着落,父母坐不住了。 他们给白雪找了一个老家县城的男孩,家境好,有稳定工作,且也对白雪有兴趣。 白雪见过后,对男孩没什么感觉,甚至有些嫌弃他不思上进。 可父母表示:"你都三十多了,别太挑了,再挑以后就只能找二婚的了。没有感情,婚后可以慢慢培养嘛。" 在综合考虑后,白雪妥协了,和男孩结婚生子。 可婚后,因为两人迥然不同的人生经历和价值观,让她和老公没有任何共同语言。 家里永远冰火两重天,不是砸锅摔碗的争执,就是互不理睬的冷战。 不过两三年时间,曾经神采飞扬的白雪,变得面容憔悴双目无神,看着像老了十岁。 白雪才发现, "感情是可以培养的",本来就是个伪命题 。 婚前都没感情,怎么能奢望踏入柴米油盐的生活后,反而培养出感情呢? 04
知乎上有个问题:该不该和自己不喜欢的相亲对象步入婚姻? 一个高赞回答是: "活着,太多荆棘,太少玫瑰。并不是你找到一个你喜欢的人,这一辈子的路就会顺畅一些。 可是, 和自己喜欢的人在一起,你对苦痛的承受力,会强很多 。 出门旅游,同样是迷路。不相爱的两个人很容易互相埋怨、争吵。可是相爱的人,会把迷路也看成不一样的风景。" 多少人打着门当户对、经济对等的旗号,走进婚姻,最后相顾无言,变成了同床异梦的室友? 的确,爱情是个不可控的变量,嫁给爱情,最后也很难抵得过时间的消磨。 可 幸福婚姻的纽带,终究不是金钱、孩子,而是琐碎日常中的沟通、互动,乃至于精神的共同成长 。 就像作家林宛央曾说: "婚姻的保鲜不是靠死撑,说到底,还是凭着那一点爱意" 。 结婚,从来不是爱情的终点,而是另一个纷繁复杂的开始。 内心有爱,你才能有勇气和对方携手走过酸甜苦辣。 否则,漫长岁月的琐事,都足以让你失去耐心,最后压垮你。 最后,想分享杨绛先生曾说过的一段话: "对于时代,我是落伍者,没有什么良言贡献给现代婚姻。 只是在物质至上的潮流下,想提醒年轻的朋友, 男女结合最最重要的是感情,是两情相悦。 门当户对及其他,并不重要。" 和你共勉。